用附近的人加了個妹子，從沒和我說過半個字

小時候家裡養過一隻貓和一隻狗 狗總是被貓欺負 不是狗憨厚 而是鬥不過貓 比如貓藏在鞋盒偷襲狗 狗只能繞著鞋盒轉圈 後來狗去世 貓沒看見它去世的樣子 只是沒見狗回來 半年過去了 有天我故意在門口喊了聲狗的名字 貓從屋裡飛奔到門口左右張望！

古時候，有一個地主顧了一個長工在晚上給他看管倉庫。一天早晨，這位長工跟地主說：“我昨天晚上做了一個夢，夢見您家發了大財，您的兒子也中了狀元。”地主聽了很高興，賞了他一些錢，下午，地主就把長工辭掉了。

中國人跟印度人打群架。阿三一個電話叫來了10輛三輪摩托車共下來200人。見中國人只來了3輛五菱宏光，下了一整天人都沒下完。。。

吃飯的時候，姥姥給小弟一塊豬蹄的骨頭，小子叼著骨頭出去了，在狗面前耀武揚威地一頓得瑟，小狗上去就把他嘴裡的骨頭搶走了。。。小子哭了說，上面還有肉啊。。。

哥們和女朋友還沒有結婚，但女友卻不小心懷孕了，兩人當即補票結婚，如今預產期快到了，祝福他們真心相愛。麻煩巨友幫忙給孩子起個名字，要文藝一點的。對了，忘了說，我姓胡。

晚上去公共廁所解手，廁所的燈壞了，納悶的是這麼晚了大爺還在拿著拖把打掃廁所。沒多在意，去完就回家了。第二天，警察在廁所面前拉起了警戒線。我才知道廁所裡面死了一個女人。突然間，我似乎想到了什麼，陣陣後怕。請問：什麼真相會讓我如此害怕？

一和尚化緣……哥們問道：你不會是江湖騙子假裝和尚的吧？和尚道：施主多慮了，老衲祖上三代都是得道高僧。沒毛病。。。

昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說:“唉！老公又走了。”半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰？”我……你特麼是不是段子看多了？？？

剛才去樓下買水，剛掏出5塊錢，一陣風颳跑了，到處沒找到。於是我淡定的又掏出5塊錢，故意扔掉，看看風往哪裡刮。於是我丟了10塊。

VX上用附近的人加了個妹子，但她除了通過驗證我為好友外，從沒和我說過半個字。我呢，每天給她發一條笑話，連續一個月，她依然沒理我。今天突然發來消息：在嗎？簡單的兩個字讓我激動不已，終於被我打動了：在！她：今天怎麼沒發笑話？我：……

一同事不小心被開水燙了，嗷嗷的在我面前叫 我直接來了句：“死豬不是不怕開水燙嗎？“ 他回答了一句他這輩子最真實的話 他說：“國為我是活的。。。

夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風。妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達的頭頂，曾志偉的發聲，你多好?

妹紙：“親愛的，為什麼每次洗完澡，圍上浴巾，不一會兒浴巾就老往下掉呢？”騷年：“嗯……那是因為你是飛機場，沒有東西可以卡住浴巾。”妹紙：“滾粗……”

昨天晚上在酒吧一個很漂亮的mm過來直接問我要號碼，我受寵若驚，立刻給了她。然後就看她回到她朋友那兒，把我電話號碼給了她一個男性朋友，那哥們還朝我揮手。

新來的老總姓秦，不喜歡我們叫他秦總，他說：“你們以後叫我大名就行了”，從此以後，經常有這種呼喊：“大名，9點有個會”“大名，你快遞”“大名，我的報告得晚交一天”。

去接三年級的小侄子放學，順手買了兩串糖葫蘆，一個給小侄子，一個給自己重溫一下童年的回憶！小侄子一見到我：叔真好！把兩串都奪了過去，隨手給了旁邊扎馬尾辮的女同學一串！女同學笑嘻嘻的拉著他的手吃了起來！看著我有點不高興的樣子，小侄子對女同學說：你姑姑不是大學剛畢業了嗎？以後讓她來接你

昨晚正在路邊燒烤店吃烤肉串。隔壁一桌學生吃著吃著就和另一桌的學生打起架了，人多的那桌追著人少那桌人打，然後就越追越遠，然後，就沒有然後了。老闆半天才反應過來，兩桌人都還沒買單呢！