“哎喲，老公它又大了。”“別摸了，怪不好意思了！”“自從結婚後，它是越來越大了！”“還不都怪你？整天吃那麼多飯，肚子能不大嘛！”
對於王健林首富而言，袁隆平笑而不語：老子把雜交水稻註冊為自有商標。。。誰是首富還不知道呢？？？？？除非世人不吃飯。
我發現了一個免費做公交的方法，只需要五步就可以！ 在公交站找個妹子，說換幾塊零錢 零錢先收下，拿出100的給她，她肯定說找不開 跟她說加她微信或者支付寶轉給她 妹子看看我的臉，說不用了。 沒錯，就是這個方法，我一個月沒花錢坐公交了！不要謝我，快去試試吧！
出差去昆明，妹子非要讓我給她帶好東西，吃的玩的都行！無奈囊中羞澀，一籌莫展之際，老婆獻計：撿塊石頭給她帶回來，就說賭石市場買的，能不能切出玉來就看她自己手氣了！
小時候家裡養過一隻貓和一隻狗 狗總是被貓欺負 不是狗憨厚 而是鬥不過貓 比如貓藏在鞋盒偷襲狗 狗只能繞著鞋盒轉圈 後來狗去世 貓沒看見它去世的樣子 只是沒見狗回來 半年過去了 有天我故意在門口喊了聲狗的名字 貓從屋裡飛奔到門口左右張望！
今天打車回家，發現司機繞遠路，本來想揭發他，想想還是算了， 畢竟他是這個世界上不多的幾個想和我多呆一會的人了
陪小師妹逛街，她看上一條裙子可是沒帶錢，我借錢給她，過後她問我有女朋友嗎？我說沒有。師妹踮起腳尖，提起裙子轉了一圈，問我，好看嗎？我說好看。學妹說：我男朋友買的。我一巴掌就拍過去了，明明是我買的，你是不是不想還錢了。
閨蜜出了名的口無遮攔不會說話。姐們兒開了個店，開業這天和她一起去捧場，一直叮囑她別亂開口說話。她表現得也挺好，直到準備離開也沒出什麼漏子。姐們兒送我倆走到店門口，這貨突然一拍腦袋：“姐啊，我想起來了，你這店裡是不是還缺個WiFi啊，不然到時候沒客人來，你一個人坐在這裡會無聊的吧！”
晚上肚子有點餓了，就出去吃宵夜。結果剛吃了一會，一個大媽跑過來鬼鬼祟祟的問我說“要不要丫頭？免費的！”。我當時一下就興奮起來了，心想還有這樣的好事。我說那你馬上給我來一個吧。過了一會，大媽端上來了一盤鴨頭……
護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
早上老爸罵我，都快30的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬雲還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
半夜，接到女朋友的電話叫我給她買夜宵過去。無奈了 買去了 吃完 她又胡攪蠻纏 因為第二天要上班 心裡難免窩火 。我吼到: 你還要我幹嘛? 女朋友壞壞的說:42696！！！額，，，，聽完我火一下子沒了
昨天下雨，內褲沒幹，索性今天上班就不穿內褲了，誰知上班坐電梯被老闆問了一句，“你今天沒穿內褲吧”，我一驚不虧是領導，有預知的能力，領導說：不……
小明失戀了，傷心欲絕。問大師：“你瞭解女人嗎？”大師：“略知一二？”小明：“那怎麼才能抓住女人的心？”大師：“對於想要離開你的女人，你就是用鐵鏈子栓也留不住！”小明：“那要怎麼辦？”大師：“得用金鍊子……”