收件人填舅媽

年前有一次給舅媽寄快遞，腦袋可能被卡了，收件人那一欄填的【舅媽】兩個字！！！ 快遞小哥一臉懵逼的打電話給我舅媽：“請...請問是舅...舅媽嗎？？？”然後過年的時候走親戚我舅媽就拿這事兒出來擺，我還要臉的好吧。。。

小明失戀了，傷心欲絕。問大師：“你瞭解女人嗎？”大師：“略知一二？”小明：“那怎麼才能抓住女人的心？”大師：“對於想要離開你的女人，你就是用鐵鏈子栓也留不住！”小明：“那要怎麼辦？”大師：“得用金鍊子……”

發現老婆對我越來越依賴了！每次出差走時她都把無線網改成“好難過，老公出差了！” 等出差回來又換成“好開心，老公回來了！” 每次這樣我都感覺對不起老婆！看來我有必要跟領導申請少出差了，得好好陪陪她了！！！

營養學家演講說：有種食物吃了會引發悲傷、痛苦和疾病，但仍有很多人在食用。有沒人知道這是什麼食物？一男子起身說：結婚蛋糕。

表弟從工地上被叫回家相親。誰料女方獅子大張口提各種條件，姑姑姑父生怕表弟娶不上媳婦，唯唯諾諾都應承了。表弟卻看不下去騰的站起來，摸出隨身攜帶的釘錘，“啪”的一聲摜在桌上，媒人嚇得一哆嗦：你要幹啥子？表弟不滿的朗聲道：還相個錘子的親，結個錘子的婚。說完扭頭就走，留下一屋子的人面面相覷。

我同桌一美女，考試讓我用手機給她發短信。她進考場，把手機調成震動放進內褲裡。考完試，我問她：“考的怎麼樣？”她臉紅的告訴我：“手機進水關機了。”

宿舍一哥們，人很瘦。大一時我們一塊去獻血， 獻過血的都知道，獻血以後會發酸奶麵包之類的， 輪到我們哥幾個獻血了， 醫生一看那哥們那小身板就說：“你獻血啊？” 哥們一聽火了：“我不獻血來幹啥？？”醫生沉默了片刻說：“小夥子，你想吃啥自己拿吧， 拿完趕緊走，啥時候吃胖了再來”

和老公吵架，我收拾了三個小時的行李，然後站在門口說道：“我要回孃家住幾天，你自己反省一下吧...”老公憤怒的喊道：“我對你這麼好，你就因為這麼一點小事就要回孃家？如果今天你敢走出這個大門，我們就離婚！”聽到老公的話，我流下了淚水，果斷提起行李，跑出了大門...

偵查學老師說，讓我們十點整在警院北門，撥通一個139xxxx的手機號碼，對出春眠不覺曉，下一句是什麼的暗號，就會有一個人開車過來跟我們接頭，並交給我們一份神祕物品，要輕拿輕放。其實就是讓我們幫他去收個快遞!!

今天去麥當勞吃飯，由於家裡比較窮，然後只能穿上上代人的中山裝。當我穿著八成新的中山裝走進麥當勞裡面的時候，看著裡面有很多女生都看著我，還上來問我要聯繫方式，還楚楚可憐的看著我，問我收留不收留她們。我看著默默的看了下我的勞力士手錶，是不是我長的太帥了？

跟閨蜜一起逛超市，看前面好像商家在搞活動，圍了一大圈人，進去一看一個賣酸奶的小哥，拿著喇叭大喊：雖然我們是比其他品牌稍微貴一點，可我們都是純天然的，沒有任何化學成分添加！閨蜜一愣，對著小哥問到：這不是你們應該做的嗎？為什麼你們一說純天然就要加價，食品不就是本該如此嗎？

記得我當年高考查到分數後，第一件事不是告訴父母，而是飛快地跑去學校找到班主任，指著她對她說：“呵呵，你不是說以我的智商我是不可能考上大學的嗎？” 看到她一臉尷尬，我氣憤地說：“還真被你這個烏鴉嘴說中了。”

借給一同事兩百塊錢，後來他一直也不還，我也不好意思要，就尋思著可能是借的太少了，後來又一已婚同事跟我借錢，有了上次經驗，我主動借他兩千，等管他要錢的時候，同事說，借的太多，一時半會還不起！我擦。。。。

問一哥們“你的夢想是什麼？”哥們沉思片刻道:“有房有鋪，自己當老闆，妻子貌美如花，還有當官的兄弟”角落裡一聲音回答道:“北宋有個人和你一樣，他姓武！”