初中是一個班的初中
高中是一個班的高中
大學是一個人的大學
這句話放在留學黨身上
似乎更合適吧。
大多數留學生的生活
並不像別人想象的那麼華麗和精彩
他們帶著勇氣
揹負著夢想
甚至揹負著整個家庭的希望
孤身一人來到一個完全陌生的國度
不知道前面在迎接他們的
是怎樣的風雨
有沒有那麼一瞬間
你覺得特別的灰心？
Alone
為了探究留學生的內心深處
我採訪了9位來自不同國家
不同學校的留學生
聽他們分享在留學期間
最難過的一段記憶
學業
@崽崽 杜蘭大學
沒有會計基礎的我，出國學了會計專業，每天都在重複這樣的生活。為了學業總是熬夜睡得很晚，第二天還要掙扎著7點起床，著急趕8點的早課。頭天晚上就準備好三頓飯，為了第二天在學校可以吃自己帶的早飯和午飯節省時間。
每節課都會為算不出題、跟不上老師的節奏而擔驚受怕。每個週末被一堆單題就要一兩個小時才能完成的習題淹沒。不敢跟老師交流，害怕自己帶著口音的笨拙的英語會被老師嘲笑。上一章還沒學明白，下一章已經開始。
從來沒有哪門課讓我感覺如此力不從心，就像被一個電瓶車牽著繩子前行。
明明走不了那麼快，
卻還是不得不保持速度。
由於語言障礙、功課難度大等各種原因
許多留學生都表示
自己曾沉浸在巨大的學業壓力中
讓我們來看一下澳洲各大學的
掛科率排行榜
掛科
@我要HD 新南威爾士大學
凌晨12點，我的期末成績準時出現在了刷新的屏幕上。那一瞬間，我的心理變化是複雜的：從訝異到驚恐再到終於崩潰。
朋友一直在旁邊安慰我，沒關係的，下學期我們好好努力。可是他怎麼會懂，那種自己所有的付出，居然落得這樣下場的失落。
我掛科了。
我開始胡思亂想，聯想到掛科會給我帶來的種種消極的後果。開始懷疑自己，我明明有努力學習，為什麼累成這樣還會掛科？那之後重修的那一學期要學5門課，會不會開啟掛科的惡性循環?
會不會申請不到好的研究生?
會不會找不到工作?
畢業也是一個讓留學生揪心的問題
畢業率排行榜
畢業
@Jeniffer 悉尼大學
登上飛機的那一天，沒有電視劇裡的難捨難分。放下國內的一切，一個人拖著兩個行李箱，來到一個完全陌生的國度。
遇到了前所未有的困難，承受著孤獨的同時，還必須要很快地融入澳洲校園，並完成學業。
國內很多同學對澳洲留學有著很深的誤解，覺得澳洲留學就是花大價錢，去一個風景優美的國度玩幾年就好了。很多小夥伴說，我們從來沒有在朋友圈抱怨過學業的壓力，每天都在發很美的風景。覺得我們很輕鬆。
但我只想說，沒有人能體會我們經歷過什麼。
因為我是2+2的項目，在本科畢業的最後一個學期，我必須同時完成國內大學兩萬字的畢業論文以及澳洲學校的兩篇課程論文。加上期末考的壓力，那時候真的是爆腎爆肝地熬夜。我平時是一個很注重身體健康的人，那會兒卻是拿著健康在拼。眼瞅著自己兩個月內體質越來越差，瘋狂地爆痘、體重飆升，可複習進度仍然停滯不前，我越來越自卑。
無論怎樣也無法緩解，那種感覺自己可能無法畢業的絕望心情。
一份關於留學生畢業起薪的調查顯示
44.8%的留學生稅後月收入
在6000元以下
22.7%在6000—8000元
大多數留學生不得不面對"骨感"的現實
他們並未收穫理想中的高收入
就連留學的學費也很難靠薪金賺回來
未來
@Jerry 墨爾本大學
有次吃飯的時候，我爸的一個同事說，現在出國留學大多也就是給孩子一個體驗生活的機會 。很多所謂的海歸回國，不照樣得靠爸媽的關係找工作。單憑實力找到理想工作的少之又少。
話說的不好聽，聽到之後，我突然覺得很焦慮。開始思考出國留學的意義，和未來到底是個怎麼樣的聯繫。
看到身邊都是大牛，很多人找到各種很好的實習，擁有各種工作經驗。 自己專業學的又不是太好，零實習經驗。
很迷茫未來的生活到底會是怎樣？
留學究竟會給我帶來什麼呢？
誤解
@Mary 墨爾本大學
我很失望，在澳洲大學校園裡，圍繞”學術自由“也有不少討論。媒體有報道說留學生持己見，干擾了澳洲學校正常的教學秩序，我覺得純屬無稽之談。
澳洲大學的學習讓我們開闊了眼界，接受和學習不同的文化和不同的觀念。同時我認為留學生也有權利讓自己的觀點被聽到。不求得被接納，但至少我們需要提出來供大家思考。
澳洲部分趨於保守的評論家、媒體記者等，在沒有確鑿證據的情況下，就把各種因素強加給留學生，真的很讓我失望。
這個觀念的轉換，需要時間。需要教育和交流。
生病是一個人最需要陪伴的時候
留學生卻只能自己咬牙堅持
生病
@羽落 悉尼大學
痛經是我的老毛病了。每次大姨媽來的第一天，我都會疼得下不來床。
那天我從圖書館複習完出來準備回家，半路上痛經突然發作。那是來勢最凶猛的一次。我的臉刷的一下變得慘白，嘴脣毫無血色，
額頭上的冷汗開始流，把我同行的同學都嚇壞了。
我努力堅持著，踉蹌著走回家，家裡卻沒有人。我一個人躺在床上，想起以前在家裡肚子疼的時候，總有爸爸媽媽在照顧我。現在在我最脆弱的時候，身邊卻空無一人。
我的眼淚開始刷刷地往下流，然後從床上掙扎著爬起來，為自己衝了一碗紅糖水。
出國留學也意味著
必定要犧牲掉一部分親情和友情
同時也面臨著愛情的困惑
失戀
@小雪 悉尼大學
自認為很堅強的我，也經歷過一段深陷其中、 無法自拔的日子。
那個學期是我最累的時候，一學期四門最難的專業課壓的我喘不動氣。結束了期末考試後，覺得考得並不很理想，躲在被子裡痛哭，心裡十分擔心。
漫長的等成績的日子，身邊的朋友大多考完就回國了，只剩下我自己還有正在吵架鬧分手的男朋友。他是一個沒什麼壓力，整天只知道打遊戲的一個普通家庭的孩子。
我們彼此觀念不同，追求的東西也不一樣。 他追求平穩安逸的生活，而我想要奮鬥去獲得我想要的。看不慣他成天不學習熬夜打遊戲、考不好怨天尤人的態度，和沒有對家人一丁點的愧疚，我提出了分手。
但是畢竟相處了一年多還是不捨，身邊的朋友都回國，彷彿也沒人可以傾訴。
大概兩個周的日子，我一個人躲在房間， 餓了泡一包面渾渾噩噩的過了十天。期間爸媽還不停視頻來督促我找兼職打工賺錢。想要提出回國的話語，一次次到嘴邊被硬生生嚥下。也沒法開口跟他們說失戀的情緒和難過。
沒人傾訴，只能自己排解。彷彿被全世界都拋棄了。每天聽到看到ex帶朋友回家打遊戲
和出去玩發的動態，彷彿只有我一個人，在為這段感情的結束而悲傷。
人在一個人的時候，就容易把悲傷的情緒放大。 現在想想，也不知道自己那段時間是怎麼熬過來的。只記得那段時間枕頭一直是溼的，不知哭了多少次，不知是在夢裡還是醒著流的淚更多，彷彿懷疑自己是否選擇了一條錯誤的路 。
家人
@Yumica 加州大學聖塔芭芭拉分校
有天早上，室友接了一個電話，那時候的中國已經是夜裡十點多了。室友坐在床上就開始哭，邊接電話邊哭。我聽不懂她講的粵語，但隱隱覺得不對。就溜到了客廳去學習。
後來她打了將近一個小時的電話，才一臉憔悴的從房間裡出來。 我和別的室友圍過去，“我媽媽做了個大手術……” 室友抽噎著說。
“家裡人都為了不讓我擔心，瞞著我。 直到現在差不多康復了才和我說……”
那一瞬間，我就想到了朋友圈裡好多好友的狀態。家裡的老人過世，卻被瞞著，或者是在趕不回去看。
每個假期回去，我都能明顯看到爸媽和老人真的變老了。媽媽之前做的手術也瞞著我，後來我發現了也就假裝不知道。
當時我就特別特別難受，我出國幹嘛呢， 我還不如在家呆著陪著我家人呢。在國內上個大學有啥不好的。
我想的出神，擦了一把眼淚，嘆了一口氣， 繼續啃面前的量子力學。
45%的中國留學生稱自己有抑鬱症狀
29%的中國留學生報告了焦慮症狀
遠高於美國大學生13%的整體比例。
最後來分享一個
抑鬱症留學生的暖心小故事
抑鬱
@Spencer 牛津大學
因為一段失敗又卑微的感情，和一門我打死也學不會的課，我終於確診了中度抑鬱、雙相情感障礙。
實驗室的工作無法繼續了，我已經自身難保了。於是沒有跟教授打一聲招呼，就再也沒去過。
我的內心是非常愧疚的，我一直以為教授會怪我，不會再讓我跟組工作。
但是我那個時候，正常的和人基本交往都很困難了。更別說讓我去解釋，我為什麼不能繼續工作了。
終於經過了三四個月，我的病情稍微好轉，我馬上想到去跟教授解釋這件事情。我懷著複雜的心情敲了教授的門，天知道我花了多大的勇氣做這件事。
門很快被打開了， 教授微笑著把我迎進去，給我挪了個凳子讓我坐下。
“Wow! Look who’s here! One of my favorite people!”（天惹 看看是誰來了
我最樂意見到的人之一呀！）
這句話之前每次我去找他，他都跟我講。但那次我也不知道為啥，聽來特別難受。可能是因為我自己都不喜歡自己了吧，居然還有人說最樂意見到我。
我坐著看著教授，突然眼淚就下來了。不是號啕大哭，就是控制不住的流眼淚。我告訴自己不行不行，但還是在流。
我一瞬間喪失了英語能力，不知道自己怎麼回事，開始用中文跟教授說。
『我抑鬱症，我好難受啊。 我覺得自己好垃圾。我每天晚上都好難受好害怕，睡不著覺啊。』
後來慢慢的能說一些英語，但是語法全都是錯的，有時候一句話中英混雜，說到最後我也不知道在說什麼， 大概就是把之前的話翻來覆去。
教授皺著眉，心疼的看著我的眼睛，沒有打斷。慢慢的，他的眼睛也紅了。
他就這麼聽著我說了大概十五分鐘。我說累了，停了下來。我們沉默了兩三分鐘。直到教授抽動了一下鼻子，抹了一下眼睛。
我突然站了起來，深深的鞠了一躬。用非常非常慢的語速， 一個詞一個詞的說，
『對不起，教授。
我確診了中度抑鬱和雙相情感障礙
所以之前沒打招呼就離開了實驗室。
我真的沒法繼續下去了
我差點就不能來上學了。
請原諒我。』
教授頓了頓，沒有更深的問我為什麼會這樣。只是也站了起來，問我，
“Can I give you a hug?”
我大概無法形容那個擁抱給我的意義。畢竟一兩個月前，我連家人都牴觸，和他們連一句話都說不上。
我知道這樣是不對的，我知道他們每句話都是在為我好。但是我就是做不到給他們所謂正確的迴應。
我好愧疚，但是我又真的很無力。因為我做不到。
後來，我剛離開化學樓，收到了教授給我的短信，是一條語音。
他用很不標準的中文說了一句
『新年快樂』
是啊，那天是小年了。
我不記得那天是怎麼回家的。
只記得那天下午的陽光是金色的。
真的是金色的。
這些年
時常會傳來留學生自殺的消息
噩耗一次次地敲擊著人們的心
如果人生可以重來
希望他們能多感受到一點
這世間的溫暖
不會再做
這樣的選擇
所有的苦痛
都是最璀璨的禮物
所有的淚水
最終都會換化成彩虹
只要你相信
你不是自己一個人
就會變得更勇敢
摘自編輯：銩銩
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