前任有了新歡，還能挽回嗎？
在我看來，這種情況下的挽回，“前任”是佔盡上風的。
有一個定律叫“前任定律”——分手後在某個天時地利的時刻，前任風風光光出現在對方面前，就能讓ta後悔莫及，主動來找你。
我們不一定會被一個新出現的、有魅力和可得性的異性而放棄已確定關係的伴侶，但是極大可能會為先出現的、有更深感情基礎的、並且擁有新的魅力點的前任放棄新歡。
的確大多數挽回的人，遇到新歡沒有像我所說的那樣輕鬆，反而淪為“受害者”，看著心愛的人和別人成雙入對。哭天搶地，說對方渣、無情，再也不相信愛情。又放不下。
相對來說，婚姻出軌挽回更簡單，因為聯繫感多很多，對方分手代價（沉沒成本）也大很多。
今天主要講新歡分手前就出現，分手部分原因是第三者插足的情況。
我之所以說是“部分原因”，就是因為第三者之所以有機可乘——“你們自身感情已經出現問題”，但你後知後覺或者並不知道如何處理。
從心理學的角度說，人在情感需求未被滿足的情況下，更容易受外界誘惑影響。有的人“渣”大多是因為自律程度和原則性不夠強。
話不多說，直接說如何做的問題——
第一步：忍辱
咱們是要挽回的人，要比一般人更能忍辱負重。
不止你要忍受“被拋棄”“被綠”帶來的恥辱和憤怒，你還要忍受孤獨，忍受外界流言蜚語。
對方出軌了你還原諒？你還挽回？是嫌頭上還不夠綠嗎？
旁人知道了會看你笑話，親人知道會恨鐵不成鋼，說你怎麼還放不下……沒有人可以理解支持你，所以你再辛苦也只能打碎了牙往自己肚子裡咽。
是不是越想越不划算，憑什麼對方的過錯自己要承受這些，顯得這麼輕賤？我也勸你，如果能放下，就扔掉過去吧。
如果你就是固執倔強想挽回，想去爭取自己想要的，哪怕再辛苦、在不被理解也不想這麼嚥下這口氣，想打個翻身仗，那麼告訴你第二步。
第二步：隱需
這是一個消耗戰。
你要捏緊這場博弈的賭注，對方一開始肯定會不由自主逃避你，這也是一種心理防禦機制——因為你是那個時刻提醒他“有罪”的人，你一旦有情緒失控就容易被反制。
我之前說的一直是“控制需求感”，但有新歡的情況，一定要“隱藏需求感”，不要讓對方看出半點認為“你該有的”情緒——出軌的人知道自己應該被懲罰，知道你傷心、憤怒、責備、甚至動手都是應該的——不要做對方預設之內的事。
你一旦真的這麼做了，對方心裡反而會輕鬆很多。
人有個自我防禦機制，指的是一種自我能接受、超我能寬恕的理由來代替自己行為的真實動機。善於自我合理化是維持內心世界的秩序，但並非真的合理。
比如分手後你做了什麼出格的事，對方很容易將分手原因從“自己的不忠誠”合理化為是“你情緒不穩定”，進而覺得是“和你本來就不合適”。
不用對人性感到失望，“合理化”只是人的一種“生本能”。負罪是無法前行的，所以我們總是習慣於將失敗的感情歸罪於他人。
所以你偏不，一如往常。
這樣對方的羞愧感就無處釋放，你要讓對方意識到——你們一路走過來，你對他一直無愧於心的。你不需要通過吶喊去發洩和展現自己的委屈憤怒，他的愧對於你，你什麼都不用做，他心知肚明。
什麼叫高位？道德制高點也是高位。
你對他一如既往，分手後依然不完全斷絕聯繫，保持聯繫感就可以，不要讓他覺得“你想複合”，而讓他感覺“他想複合，你也許會答應”，二者有很大區別。前期不動聲色，也無需刻意斷聯，有理由都可以找他。
第三步：補缺
一句話解釋，對方沒有的，你一定要有。
不要覺得對方找了新歡就是因為喜歡新歡這個“類型”，然後模仿對方的樣子。
你們分手肯定是因為他的需求你沒能滿足，很多人說不知道對方的需求是什麼。其實有新歡就很好辦，你可以在新歡身上找到刺激到他的重要需求點的部分。
取他人之足補自己的不足，再取自己的足，補他人的不足。但還是以強化自身優勢為主，讓對方知道新歡有的你並不是沒有，只是他沒看見。
他出軌其實也證明對方是個情感上不容易獲得滿足的人，他向外界尋求新的聯繫其實是尋求內心更多的“滿足感”。
補缺是在對方無法滿足他需求的時候，你可以——
對方無理取鬧，你就寬容豁達；
對方不再神祕，你就若即若離；
對方不夠懂ta，你就知冷知熱……
矛盾有輕微顯現，你便可伺機而動。這是“以其人之道還治其人之身”的辦法，不動聲色拉近他和自己的距離，拉遠他和新歡的距離。
不需要刻意證明自己改變有多大，沒有對比就沒有傷害，讓他看到對比就可以！
第四步：心錨
“前任定律”的關鍵就在於，你們有過去，有誰也替代不了的地方。
衣不如新，人不如故。
更何況我們前面已經鋪墊了你足夠多的好感度，還有對方的羞愧感。
比激情更可怕的東西叫做習慣；
比愛情更強烈的感情是羞愧感。
一定不要讓感覺自己已經得到懲罰。你就是要大度的反常，但是不要低姿態。
說分手要體面，挽回更要體面。挽回過程其實是一個“映照過程”，在復聯的過程中，框架是要保證的基礎。
千萬千萬千萬不要傻了吧唧直接說“你還記得我們以前……”“你忘了我們曾經……”
讓他想起你的好，需要的是製造全方位的心理錨點。
一定要是不經意的！側面的！通過展示或者對比或者暗示！
第五步：收網
新歡尚在磨合，舊愛光彩照人，自己內心煎熬……
回憶+習慣/愧疚感+保護欲/再輔之一點包裝的激情+新鮮感為輔料，對方開始主動找你，欲言又止的時候，挽回這道大餐就該出爐了。
步步為營太累了，到了收網的時候，你依然面帶微笑就可以了
——看來你沒了我過得不怎麼樣嘛，可以我沒了你依然過得好好的呢
——是的，一開始你更需要他，現在他更需要你了。
你可以撫慰他的焦灼，像安慰孩子一樣
——我可以選擇原諒你，只要你知錯願意去彌補該
——引導他多為你付出了，增加他得到和離開你的成本。
新歡挽回是真的有難度，但很多挽回案例我們找不到突破點的情況，假如有新歡在，就很容易找到。
在有新歡的情況下挽回，需要極致的冷靜和謀略，經歷地獄式煎熬。
如果能熬過去，一切都是你應得的。