“ 你很好，只是我們不適合 ”

“你是個好女孩，只是我們真的不適合。”

這是前任在提分手時，對好友所給出所謂的分手理由，當好友組織好挽留的語言，按下“發送”鍵給他發去時，收回的恰是那句“對方已經不是你的好友”。

這已經是她在戀愛中，第三次被髮“好人卡”而分的手。

她的確很“好”，知道男友剛出來實習沒掙多少錢，所以每次跟男友吃飯時，她都會搶著埋單；知道男友是個鞋迷，每次男友看中一雙新款aj時，她也願意存上幾個月工資給他買去。

直到後來他們開始同居，房租是好友給的，碗是好友洗的，甚至家中大大小小日用品的支出，也是她給付的。

作為老朋友，少不了的是勸告，然而面對男友的不是時，她總能找到一大堆的解釋，他最近買了車不是沒錢嗎，他最近天天加班是真的太累了，不做家務也是正常的。

類似的戀愛，她足足談了三次，然而每次被髮放好人卡的老友，卻從沒得到過一段好的感情。

一直都覺得，老好人這三個字，不僅在生活中，即便是在愛情裡，也會讓你步步受挫。

無論對方做的事情讓你多不高興，情人節和生日的禮物從來都是敷衍對待，吃飯結賬時經常性的無動於衷。

上一秒你在質疑他究竟有沒有將你放在心上，而下一秒卻會將問題的起源歸咎在自己身上：“應該是我小心眼了吧？或許是他真的忙，所以沒時間給我準備禮物？”

即便你心裡明白他對你並不夠好，但每當對方需要你的幫忙時，無論是否真心願意，你都不懂得怎麼拒絕。

甚至最後你實在忍無可忍，受夠了冷暴力對待，受夠了對方過分的索取，跟對方宣佈這段戀愛結束時，嘴上雖然說著分手，但心裡卻一直在挽留，只需要對方有一丁點挽留的意願，你都會立馬原諒。

其實有時候，你也不是不明白只有單方面付出的愛情，是畸形的，但只要看到他滿臉的委屈和可憐，你都會一次又一次的心軟，而他每次的犯錯，你總是心心念唸的覺得他會有改正的一天。

每次毫無底線的妥協，都會讓原則再低那麼一些，直到在這段關係裡，你真正低到了塵埃，對方固然也不會愛上在塵埃裡的你。

恰如那句話說的：“忍氣吞聲”和“委曲求全”都是爛品格，你覺得自己是顧全大局作出了犧牲的好人，可實際上並沒有人會想要感謝你，他們只會覺得——你傻，你好欺負，你該。

不得不承認，愛情從來都是一場勢均力敵的付出，不是一味討好而獲得的。

有人說，喜歡一個人的第一反應便是自卑，恰是因為自卑，所以我們總覺得自己不夠好，以致總經常費盡心思的討對方的喜歡，只需要對方回贈一丁點的迴應，你就像個討到糖吃的小孩那樣，滿足且歡喜。

越是討好越卑微，越是讓對方貪得無厭，殊不知一段健康的關係，靠的是相互吸引，並不是單方面的無私付出。

那句話怎麼說的：“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。”也不是毫無道理，愛情的確沒有輸贏，不過老是在愛情中做爛好人的戀人，一開始就輸了。

輸在沒有原則，而對方將對你的索取理解成了理所當然；輸在你總是退讓，被殘酷的對待而不自知，還滿身心的一味想著討對方的歡心；輸在你總是毫無追求的對他好，卻從沒問過你對自己究竟好不好。

有時候，善良的確是需要些鋒芒和理智，才能更好的保護自己，真正贏得對方的尊重。

愛情的確有許多的模式，但“老好人式”的戀愛，往往不得從一而終。

要不就是過分的付出，以致在戀愛中迷失了自己，要不就是通通給對方自己所誤以為好的東西，卻忘了問對方究竟需不需要，還自私的要求對方給予迴應。

所以呀，在愛情裡，好人能做，老好人就別做了。

所謂好人的定義，不是毫無底線的付出，而是屬於自己的努力爭取，該堅守的底線決不容忍被打破，在原則和底線之上，盡己所能的為對方好，為自己好，那才是真正合理的付出。

更何況，真心愛你的人都會尊重你的決定，而不是說服你打破自己的原則。

希望在以後的戀愛裡，那些吃力還不討好的事情，那些讓自己感到委屈卻換不回溫柔對待的事情，就不要再做了，好嗎？