文丨盧悅
有一個女孩曾這樣絕望地跟我說：這個世界上好男人都到哪裡去了？不是結婚了，就是三心二意的，好男人真是絕種了。我想，恐怕她說中了一個社會現象，那就是所謂的“好男人”，恐怕也是眾多女人“瘋搶”的對象。可是，世人對“好男人”的認識本身就是極端的、片面的，期望越高，可能受打擊就越大。我想，這種“好”，除卻所謂的“外在條件”之外，還需要強大的“內在條件”，比如這個男生比較“善解人意”，或者說，比較懂女人心，既不花心，又體貼入微，讓女人心滿意足，而不僅僅是人見人愛。
善於談戀愛的男人只是“一半好”的男人，不能說是“全好”，因為他的“另一半壞”會在婚後暴露出來。戀愛中的男人真的很殷勤，因為他懂女人心，卻喜歡掩藏自己的心，所以他會傾向於博愛，用海誓山盟和甜言蜜語，試圖以“量”取“質”。於是過程總是“亂花漸欲迷人眼”（標準無法恆定，什麼方法好使就使什麼），“淺草才能沒馬蹄”（淺嘗輒止，無法在一段感情中得到深入的層次，而只能享用部分的“露水之歡”），最後的結果就是“最愛湖東行不足”（普遍來說，目標不定是男人的最愛）。
在不知廬山真面目的情況下，愛上這樣非常善於談戀愛的男人，對女生來說往往是一種“嚴峻”的考驗，她們往往進退維谷，不知這樣的“好男人”是否真的好，大部分女生就匆匆上鉤了。
蘭在幾年前就認識了男友，雖然在熱戀期間也會吵架，但依然不會吵掉他們的幸福，因為他們彼此像脫不開的膠。一年後，男友開玩笑似的告訴她，和一個網友聊得來，關係很好。剛開始，蘭沒有阻止他們聯繫，因為她“有愛無恐”，沉醉在愛河裡。後來有一次朋友聚會，男友當著大家的面，說給一個網友送圍巾了，蘭以為他說著玩呢，沒多在意，但心裡有點不太舒服。直到不久後，她“偶然”進他郵箱，看到男友給那個女孩寫的信，問她圍巾有沒有收到，喜歡不喜歡，她才知道這是真的，才感覺到危機。
要知道，他們在一起兩年了，男友從來沒有給她送過圍巾。她真的坐不住了，於是就跟男友鬧，讓他和網友斷絕關係。男友開始很生氣，說她無理取鬧，他想給誰送就給誰送，而且乾脆跟她提出了分手。
但在分手後一個星期，男友找到蘭，請她原諒自己，並答應以後不跟那個網友聯繫。蘭原諒了他。可是好景不長，她很快發現男友還和女網友藕斷絲連，只是他把那個女孩的手機號和QQ的名字也改了，甚至還和另外幾個女孩的關係很近。她知道後非常憤怒，又大鬧一場，於是一切又重演一次，然後再發現他還和那個女孩有聯繫，他甚至學會了打游擊，經常和別的女孩出去吃飯。
經過N次反覆的“欺騙”行為，他們終於“認真”地分了一次手，這次持續時間長，有一個多月，男友請她原諒，她也沒有硬拒絕，所以還是複合了。雖然如此，但蘭的心裡已經留下了陰影，她很難像過去那麼相信他說的話了。
慢慢地，這事過去了，她也試著除掉心裡的陰影，而且也快成功了，也開始恢復對他的信任了。以前，她覺得自己是在管著他，他們吵架除了他的屢屢“出軌”外，就是因為他不堪忍受她的“管教”。可是現在男友卻否定她管教的“貢獻”，不希望她像老媽子一樣，她為此很傷心。
接著她再次在男友QQ聊天記錄中發現一個女孩給他寫的一篇文章，說跟他聊天很開心，很高興有這個朋友，他給她帶去了很多快樂之類的話……
蘭看了之後很難受，就偷偷把那個女網友刪了，可是後來男友自己又加上了，而且聊得非常頻繁。看到他們情意綿綿的聊天記錄，蘭感到刺心，於是一場戰爭再次爆發，他當著朋友的面，信誓旦旦表示不再發生這樣的事情。
可一個月後，一切又故態復萌……她真的害怕了，經歷了一次次的欺騙，她發現自己跟一個沒有任何誠信可言的男人在一起，真的很傷心。男友平時答應她的事情說違背就違背，不管大事還是小事，不管什麼原因，只要他覺得對的就做，從來不管她怎麼想。
之前在學校時，男友還喜歡跟她說他跟哪個哪個女生以前關係有多好，甚至有女生失戀了，晚上九點多打電話非要讓他過去，他也想做“護花使者”，還不止一個女生。當然，她是極力反對的，第二天，他找了個藉口就去看那個女生了……
為了防止她發飆，男友禁止她看他手機，QQ密碼也不讓她知道。她一直耿耿於懷，沒什麼祕密為什麼不敢大大方方讓她看他手機呢？他越是這樣她就越想看，於是矛盾越來越多。一方面，蘭覺得很委屈，因為她只是在實在無法容忍的情況下，才會警告他不要“玩過界”，她反對的都是那些影響了他們生活的“外來者”，至於那些和他有曖昧的女生，那簡直是數不勝數。另一方面，他覺得她讓他失去了太多的朋友，她心胸太狹窄，不信任人。在分手前，蘭的內心很糾結，很害怕失去他，害怕他跟別的女生太好而像以前那樣不理她。她知道自己喜歡他，又害怕失去他，所以變得敏感多疑，變得心胸狹窄。可是她不明白為什麼會成為現在這個樣子。
這又是一個“囚徒之愛”的故事，只是又有些不同：一個敏感多疑、猶豫不決的女孩愛上了一個“博愛”的男友，彼此分不開又不信任。這種故事，相同的事情總是一次次發生，一直到情感終結，才算告一段落。
讓人好奇的是，一個對安全感很重視的女人是如何和一個很喜歡四處尋求紅顏知己的男人糾結在一起的？他們的關係結構是對稱的：蘭傾向單一關係，而男友熱衷擁有多個紅顏知己；蘭不斷偵查，男友不斷反偵查；蘭不斷試圖逼近他的空間，挑破他的祕密，而男友不斷試圖逃離、躲避；蘭不斷向“管制”化的女性發展，而男友不斷到外面尋找自由；蘭變得越來越多疑敏感，又軟弱不能決斷，而男友變得越來越疏離冷漠，自行其是……他們的關係非常經典，是典型的追與逃的對稱關係。
當我們面臨危險的時候，就不冷靜，往往想到的是外部控制，所謂“兵來將擋，水來土掩”，其實都是應急之法，而內心缺乏一個應急系統和緩衝機制。就像一個很有意思的故事：一個母親想讓孩子過上健康潔淨的生活，於是徹底清潔家庭環境，在家給孩子喝蒸餾水，出去隨身攜帶消毒水，過於乾淨的環境，卻讓孩子的身體免疫力遠遠低於正常孩子。
這個不一定很確切的例子與蘭的故事有相似之處：蘭傾向於用控制和限制的方式建立安全感，但這最終讓他們的情感免疫力下降，最終以分手和彼此傷害告終。很多戀人，都傾向於用控制他人生活的方式，來控制自己的安全感，而這種約束最終導致他們戀情的破滅，除非一個甘當“牛”被拴住。這種控制術，在男人叫“厚黑學”，在女人叫“馭夫術”，當一方力圖控制環境的時候，另一方的免疫力就會被這種控制的努力所敗壞。
如果把蘭發現了“圍巾事件”當成情感打噴嚏了，那麼我們首先要做的是查清病灶——是什麼讓他把關懷送給了其他女人，而不是你？在那個女人身上，他究竟得到了什麼你無法給他的東西？其次是修補關係，告訴他你聽到這件事的感受，你受到了傷害；並傾聽他的感受和體會，亡羊補牢。
但問題在於在那一刻，我們往往怒火中燒，情緒失控，無法用平常心處理迫在眉睫的危機。旁觀者也許會有這樣的觀點，但身在局中，就往往不能自控了，所以我們也能理解蘭的處境。
這個世界上，其實最重要的就是EQ這個寶貝，情商決定一個人的幸福度，如果我們處於情感弱智的狀態，那麼我們就會被情緒控制，在最需要正確決定的時候，往往做出最不利於我們的決定，然後惡性循環。如果說智商是天生的，那麼情商則是一種流動的狀態，也就是說，我們可以通過學習和努力提高自己的情緒管理能力。
正確的管理自己的情緒，可以使我們少受傷害。比如：我們在感到傷害的時候，嘗試著去表達自己受到了傷害，而不是急於試圖將男友的生活控制在自己手中；我們要對情感危機的原因更好奇，尋查病因，而不是對那一個個看不到的女人更好奇；我們應能發現並控制自己的情緒狀態，而不是讓它控制你的生活；要讓溫暖成為信任中一種流動的動態，是彼此貼心的溫暖，而非一種坐吃山空的舊關係，因為舊的戀愛關係不是鐵的，隨時可能斷檔；我們相信情感的維繫取決於彼此需要的滿足，而非外來的和尚會念經，人云亦云……
試圖佈下天羅地網將所愛的男人控制住，在這個時代是不可能的。對情感健康最大的威脅不是外來的細菌，而是我們內在的免疫系統不夠強大。我們的情感是有免疫力的，當真正的危險來臨，你就該知道怎麼去做，這其實是一個情商修煉的過程。
如果承認情感也是人際關係中一個遊戲的話（也許是最複雜的），那麼我們就會明白，任何遊戲都是需要“規則”的。在蘭的情感關係中，沒有任何“規則”可言，她的禁忌和邊界，可以一再被“踐踏”，所以男友更加肆無忌憚。有意思的是，如果在社會上的人際關係中，很多人對不講信義的人，往往會避之唯恐不及，然而在兩性親密關係中卻對其趨之若鶩，這是為什麼？因為蘭有“短”被抓著。什麼“短”？那就是恐懼，這個恐懼如此強大，可以讓人犧牲底線，一再退讓，任對方橫行。
那麼為什麼我們可以在工作中做到堅守底線，在親密關係中卻沒有原則可言？也許因為我們以前在原生家庭的“無邊界”狀態中浸泡的時間太長了，我們從過去的生活和經歷中學會了在“親密關係”中不要讓自己有邊界。所以很多從小被父母管得非常嚴的小孩子，往往會在長大以後也學會了非常強大的和別人“融合”的能力，這種融合能力會讓別人覺得你很溫暖，但是代價卻是你成了一個“鞠躬盡瘁，死而後已”的人，你沒有了排斥別人的能力，也就不能保護你自己不受傷害了。
戀愛本身就是一場鍛鍊和洗禮，多談幾次戀愛，人就會變得更加成熟起來。對於那些謹小慎微、有點自閉的女性來說，學會如何和別人保持一致，還需要邁出重要的一步，這步非常艱難但卻非常重要，那就是建立你自己的第一道圍牆——堅持自己的底線。
