奇葩買家秀：店主笑出鼻涕泡，把狗鏈戴脖子上不合適吧！

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開心一笑：高中早戀，被班主任叫到辦公室各種批評教育規勸，我淡定的說我們是真愛，轉身走了。昨天帶老婆孩子逛街碰到了當年的班主任，激動的打招呼。班主任瞅了瞅我媳婦，說：你的真愛呢？轉身走了。2、我上初中時候，和玩伴在家的附近偷偷抽菸。剛抽兩口，我同學驚呼：你爸！我一看，嚇得我一下把煙就扔了，感覺整個世界都黑了。然後我爸怒氣衝衝地指著我罵道：你個敗家子兒！煙剩那麼長你就給扔了？

開心一笑：我和老公逛商場，看到有在賣珠寶的，我執意要去看看。剛走過去，漂亮的銷售小姐就說：先生，您好，請問要找些什麼呢？老公看了一眼商品的價格，目不斜視，冷豔高貴的吐出兩個字：樂子！2、 自己在家不想動，如何吃到最簡便的飯菜呢？ 神回覆:蒸一鍋米飯，分成兩份，指著另一份說，你是菜，

開心一笑：小時候吵著去水族館，老爸終於騎車帶我去了很遠的一個地方，還給了門口老奶奶兩毛錢，說是門票，很興奮，在裡面看到了好多蝦啊，魚啊，扇貝啊，直到長大了，……等等！那明明是水產品市場，那兩毛錢是看車費好嗎！2、家住十樓，這兩天電梯壞了維修中。週末懶得下樓，就叫肯德基外賣。結果連續兩天來的是同一個大哥。第二天他氣喘吁吁地說：“哥，明天別點肯德基了，麥當勞出新品了，你不試試？”

開心一笑：一哥們問我：你跟女朋友開房為毛總開標間，相當懷疑你的能力到底拿下了沒！我樂著說：開標間是為了有兩個床，一個床用來弄髒，一個床是用來睡安穩覺的。這麼機智的想法豈是你等凡人能想到的，也別問我為什麼，有錢，任性！2、今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機裝逼說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。那老太太一下就起來了，說：騎自行車你還裝高富帥！還打了我一巴掌。於是我從容的躺下了。

（店主笑出鼻涕泡，把狗鏈戴脖子上不合適吧！）開心一笑：最近便祕的厲害，去醫院就診，排隊人太多就掏出手機玩。這時，聽到醫生道：玩手機的那位，你是看便祕的嗎？我抬頭看了看，羞澀地點了點頭，他嘆了口氣道：別排了，回去把手機換了，連智能機都不是怎麼能便得下來！

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