1、一朋友(女)是開蛋糕店的，昨天來了一個小夥，讓她在做蛋糕的時候把戒指藏到蛋糕裡，給女友一個驚喜。
今天小夥又來了，脾氣非常暴躁一到店裡就拍桌子：“我讓你藏的戒指去哪裡了，昨晚我把女友喂吐了都沒吃到戒指。”朋友哎呀一聲：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放進去了。”
2、顧客：“可以用Apple pay嗎？”
店員：“別說英文，聽不懂！ ”顧客：“。。。可以用蘋果支付嗎？”店員：“你怎麼這麼牛B？你咋不用獼猴桃支付呢？！ ”
3、公司聚會，酒到酣處，大家的話匣子也就打開了。
老總喝了很多，醉醺醺地說，“以後啊，這爸媽也就不叫爸媽了，應該叫聯合創始人。”話音剛落，平日裡話最多的前臺小張接道，“那隔壁老王就是風投咯？”
4、我有一個朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家裡被收拾的井井有條，地板被拖得鋥亮，一切都擺放得整整齊齊。。。
桌子上放了一張紙，上面寫著：你TMD是豬嗎？一個好好的家比豬窩還亂，我一個小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什麼樣啊？靠！！！抽屜裡的五千塊錢我拿走了，就當是家政費了。。。
5、去買菸，手裡就剩下20塊了就問老闆：“20塊可不可以賣我一盒玉溪？”
老闆十分爽快的說：“當然可以啦！ ”說完只見他從櫃檯裡拿出一盒玉溪，拆開包裝，取出兩根，然後把剩下的給了我。。。
1、一妹子，說一矮哥們：“就你這個子，誇門檻都得擦著蛋。”
留下哥們在風中哭泣。。。
2、朋友說：現在這女人真難伺候，一會說想吃葡萄，買回來吃了一個又說想吃荔枝，跟遛狗一樣。
我說：你就別不知足了。我家那賤人說想吃火車上的盒飯。
3、《我們的關係》
女神說：我希望我們的關係就像上海的南京路，南京的上海路，沒有任何關係。
4、剛才和女票聊天，她說：“每次和你吵完架總覺得後悔。”
我心想“終於知道自己胡攪蠻纏了。”結果這貨幽幽的來了一句：“總覺得哪裡沒發揮好，沒把你氣死！ ”
5、暗戀已久的女同事過生日，苦於不知道她喜歡什麼東西，便打電話！
我：你猜我給你買了什麼禮物？她：不會是洋娃娃吧？我當即掛了電話，心中暗道，原來喜歡洋娃娃！於是，今天我抱著一個大洋娃娃趕到她家！當她看到洋娃娃的時候，笑了笑道：老孃最討厭洋娃娃了！！我的心好累。。。
1、上學的時候老師勸我們好好學習，只有好好學習以後才能找個好工作。看別的同學都認真學習，我當時就不信邪。。。
如今咱也不照樣混成個體小老闆了嗎，不說了，我要去談生意了。。。回收書本報紙舊電視冰箱彩電洗衣機嘍－…
2、看到一對小情侶在吵架，那男的竟然動手打他女朋友，我實在看不下去了，就把望遠鏡對向另外一個窗戶。
3、現在的人是越來越自以為是了，從不為別人著想，以自我為中心，覺得全世界都應該圍著他轉，怎麼可能呢？明明是圍著我轉的！
4、自己掐指一算，五行缺房，命裡缺車，卡里缺錢，自己算的還真準，除了沒人疼，全身都疼。
5、我們單位進行職工不動產登記，讓我填張表。我想了想老婆在床上的表現，填上了老婆的名字。
6、剛才走路上，看見地上有張紙片，像是100塊錢，趕緊撿起來看了看背面，竟然沒有包小姐的電話，就是真正的100塊錢，太氣人了。
1、晚上喝酒跟別人打架，白色的T恤被染成了紅色。
回到家女朋友打量著我說：“早上出門你穿的是白T呀，咋了，又買新衣服了？”我非常生氣，“來來來，你看看這TM是新衣服嗎？這是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我還以為你又亂花錢了呢。”
2、和女友一起逛超市，超市做活動人很多，我們走散了。然後聽到超市廣播：xxx(我的名字)小朋友，請快點到服務檯，你媽媽正在服務檯等你，很著急！
3、晚上打電話叫一哥們去ktv，哥們說：“在陪老婆看電視呢，不去了。”
過了十分鐘，他發短信給我：趕緊再打電話來。我嘆了口氣後打過去，就聽到他在演了：“喂~哦，張總你好。。。哦，這樣子埃。。哦，那我來一趟。。。
4、相親時，我和對方簡單地介紹了一下自己，我：“我不缺錢，但我喜歡坦誠的女人。你呢？”
女：“我願意嫁你這個醜B。”
5、去相親的時候，妹紙花痴的看著我。我想著他鐵定看上我了。我就找藉口去廁所，結果找了半天沒找到：咱們去開個房上廁所吧！
妹紙給了我兩個耳光走了。。。
1、也許你會遇到更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛你的女孩子，但是她們肯定都沒有我能耍、能吃、能氣人！( ͡° ͜ʖ ͡°)
2、你們捫心自問，如果你們是別人，會願意和自己搞對象嗎？想都不敢想，哪有這種福氣！！
3、昨晚整夜啪啪啪，今天早上起來啪啪啪，快要吃飯了還啪啪啪，你們放鞭炮就不能離我遠點？
4、一哥們有一天哀嘆著對我說:“就沒見過比你更賤的人！ ”
我悠然的回答他：“那是因為你還沒有遇到明天的我啊！ ”
5、“今年你不是帶女友回家了嘛，爸媽怎麼還是不高興啊？”
“錢不夠，租了個男的。”
6、那些晒老公給了大紅包的，我就想問問，你是咋管的家？你老公手裡咋有那麼多錢呢？
7、男人往往看到大胸的時候就挪不開眼，我們便把那對大胸稱之為——引力波。
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