去鄰居王哥家串門，正碰到兩口子矯情

有一次我上廁所，隔壁一哥們說 “兄弟，你用的紙巾是什麼牌子？這麼香”“心相印的”“能拿來給我看看麼？”我有點不耐煩的遞了過去，然後。。。我TM在廁所裡蹲了好幾個小時，臥槽，那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來？！

公交車上，一大爺徑直走到年輕女子面前：“小姑娘，起來給大爺讓個座！”女子：“大爺，我……。”後邊人紛紛指責。這時，一個胳膊上紋著五條龍的大漢緩過盹來“媳婦，咋回事兒！”整車人都鴉雀無聲了！大爺懦如的說，“沒事兒、沒事兒……”

男友寄來信件說要動關係調我回縣教育局上班，我拒絕了。之後他又來信威脅分手，我痛苦的不行，五年的支教讓我喜歡上山裡的孩子了，更且我走了他們也就沒有了希望，我回信：隨你吧。不久，他來找我，我對他說：分手了何必來？他笑道：分手？想得美，局裡派我來這當校長，就管你一個老師。

多年前，我和我哥有一段很溫情的對話。我哥：“弟弟，你要記住，這世界上的東西，越是豔麗毒性越大，比如，紅色蘑菇肯定有劇毒，夾竹桃豔麗，卻有致人死亡的毒素，花斑蛇外觀漂亮，卻能一口咬死人，我是哥哥，危險就給我”後來，媒人給我家提親，帶了兩個女人過來，最終，我娶了個醜的，我哥娶了另一個漂亮的！

昨天晚上被幾個兄弟拉到打了一休麻將。早上直接上班。。。公司晨會，老大在上面說：還有三條問題要重點說一下。。。 我半夢半醒之間幽幽的說了一句：等一下，三條我要碰。。。 被全公司50多人行注目禮。。。。無地自容。

伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。

昨天幫表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回來的時候在電梯遇見一美女，我一直看著她。表姐見況，輕輕的在我耳邊說了句，有什麼好看的，貝多芬一個，我一臉蒙逼，段友們，貝多芬到底是什麼意思

有次跟一特 會 裝 逼 的朋友一起吃飯，席間遞給他一串好吃的東西，他品嚐後讚不絕口：此物看則酥 黃嬌 嫩，但入口脆香彈滑，有嚼勁，有後香，此乃宴席佳品。據我這麼多年的經驗，此物不菲啊……聽他濤濤不絕於耳的點評，我該不該告訴他這就是門口大爺賣的……炸 雞 皮……

小段老婆懷孕了，全家人都很高興，小段爸爸突然憂心忡忡的把小段拉到一旁說：我們家有祖傳的疾病，不能生育啊！小段立即看向了媳婦，轉念一想又看了看自己，陷入了沉思，突然一拍大腿這個貌似不影響啊……

多年前，我和我哥有一段很溫情的對話。我哥：“弟弟，你要記住，這世界上的東西，越是豔麗毒性越大，比如，紅色蘑菇肯定有劇毒，夾竹桃豔麗，卻有致人死亡的毒素，花斑蛇外觀漂亮，卻能一口咬死人，我是哥哥，危險就給我”後來，媒人給我家提親，帶了兩個女人過來，最終，我娶了個醜的，我哥娶了另一個漂亮的！

“三八”節，去鄰居王哥家串門，正碰到兩口子矯情，原來是嫂子嫌沒給她買禮物。王哥一臉的委屈：“還給你買禮物？我認為如果沒有我，你都沒資格過這婦女節。”嫂子一臉的不屑：“呵呵~那是你認為，你說是不？兄弟。。。”啊！？怎麼問起我來了？這裡有我啥事呀？哥，你聽我解釋。。

朋友的孩子，大概七八歲。他問爸爸“爸爸，你說是時間重要還是金錢重要？”“當然是時間重要”“那我們去超市買玩具吧，在網上買雖然便宜，但是要等好幾天”問答完全沒毛病。就這麼活生生的被套進去了！

早上和同事在公司門口相遇，看著她一身黑，我誇了一句:“黑色果然顯瘦哎，你今天真好看，，”同事也沒吝嗇誇獎:“你也是，穿一身黑顯得起碼瘦了十斤！”我倆開心的並肩走著，李姐在前面回頭看著我倆說:“嚯～這是行走的包大人麼？跟倆黑地 雷似的，滾滾而來啊！”

中畢業在一家飯店當服務員，碰到一男一女在那搶著買單，我看了他們兩個一眼，然後把那個女的手裡的錢接了過來，那一瞬間，那妹子看我的眼神有些複雜！

八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥倆現在還是單身，你看有合適的給介紹一個唄？咱哥倆的幸福就靠你了。”月老點了一支菸，猛吸了幾口，緩緩地說：“兄弟呀！不是哥不幫你們，只是那些姑娘聽聽你們的名字豬無能、沙無 精，就拒絕了。哥也罩不住呀！”