幽默段子，網購襪子二十幾塊錢，付款提示湊單滿99減10元

出租車站邊站滿了人，急著有事，所以來了一輛出租車，我快速推開眾人，拉開車門做了進去。出租車司機:是他們兩個叫的車啊！我掏出50元遞給司機。司機:兄弟敞亮，其實我就是來拉你的...到了地方司機看了一下表:先生到了一共是48.5元。我下車後道:剛給的50元不用找了。哥就是這樣有錢任性...

記得小學三年級的時候住宿，10多個小孩子一個房間還有老師陪著一起。有天晚上lz流鼻血很嚴重，但是由於深夜就在臉上隨便亂摸，摸來摸去，也不見停。不得已，帶著滿臉和一手血找老師，慢慢的爬到了老師的床邊，輕輕的呼喚老師。至今我還記得老師當時那個驚恐地眼神。

樓下那兩口子昨天早上，一個出差去機場一個上班去公司，兩人同時出門，一個小時後兩人在離家20多公里郊區的一個賓館相遇了，今天他們去民政局了。

禮拜天和初戀出去玩。回來的時候被摩托車撞了一下。人沒什麼事。就是走路有的瘸。 第二天上班的時候。部門經理看著我一瘸一拐的走路，邪魅的說 : “吆。。。這戰況很激烈啊。” 我。。。

下雪了，我玩起了堆雪人。 看著雪地上剛剛堆起的雪人，我突然明白了一個道理：造人，不一定要有兩個人……

我有一弟弟，真正的很傻很天真，上大三了，心裡除了吃和玩什麼都沒有…一日，他跟我說“昨天我喜歡的女生給我發短信了！”我特高興，老弟終於情竇初開啦，便問“她發啥了？”“她問我昨晚有沒有夢到她？”我大喜，有戲啊“你咋回的？”“我說，你臉咋那麼大呢，我沒事夢到你幹啥？” 我……

網購了幾雙襪子二十幾塊錢，準備付款提示湊單滿99減10元。哥是那種有便宜不佔坐懷不亂的人嗎？！NO......結果賺了十塊，還賺了條體恤，想想都開心......

前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證！ 於是趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：“你鞋墊下面有兩塊錢！這次是警告！”

和朋友住賓館，他拿起冰紅茶要喝，我說：這裡的貴，我包裡有水。他笑：段子裡沒看到？喝完再尿進去瓶蓋擰死，服務員看不出來。，，然後咕咚咕咚幾口，猛的噴了出來：“瑪逼的，哪個狗日的已經先尿了！”。。。

女朋友問男朋友：你工資每月才2000多，你現在身價多少呢？ 男朋友回答說：現在我身價多少，我不告訴你，但是我不瞞你，20多年前我身價就十多萬！ 女朋友驚訝：真的嗎，你是富二代？ 男朋友回答：那倒不是！不過小時候我被人販子偷去賣過！當時我被賣過10多萬呢！

同事：“怎麼了，一副要死不活的樣子。”老李：“昨天晚上撿到了一副金鍊子。”同事：“那應該高興才對呀！”老李：“在我家床上撿到的，而且還是男士佩戴的那種。要是你，你能高興得起來嗎？”

就剛剛！在路上碰到交警查酒駕。當時好緊張！我吹了兩次！幸虧沒喝酒！交警叫我走的是時候我還是很緊張，因為我沒駕照。

等我死後把我的骨灰撒到海里，不是怕有人在墳頭蹦迪，也不為大海更寬廣，更不為臺灣能迴歸祖國，只是為了我死了也能浪起來。。。

今天和老爸聊天，突然聞到一股惡臭，才發現是老爸把鞋子脫了，我說老爸你腳好臭。老爸不屑的看了我一眼說：”這有什麼，你小時候睡著了，我把腳放你嘴裡你還嘬著響呢。“我。。。

出去玩，每次喝多了，都是女友開車！ 昨晚還是女友開！遇到有交警查酒駕！ 結果這次交警是女友老爸！拍著我的肩膀“臭小子！你這是喝了多少酒啊？不要命了！敢讓這丫頭開車！！” 我。。。