《我家那閨女》終於有人反抗了！終於有人對催婚大軍團說不了！

終於敢吵起來了！

雖然對方陣營油鹽不進、吵了也沒有用，但存在“爭論”，總好過自始至終是“你必須怎樣怎樣”的關懷式命令。

在和焦俊豔的飯局裡，隔壁Papi醬一臉淡定分享了“自己、伴侶、孩子、父母”的排序，順便延展出了“不贊同孩子和父母住在一起”的觀點，但一聽說焦俊豔爸媽也會看到這段，她立馬慫了，慫慫慫改口：焦俊豔除外、她特別適合住在家裡。

焦俊豔靠著殘存的一丟丟戰鬥力，和錄製現場的易老師分別在兩個不同戰場，和各位老爸開啟了正面剛。

整個過程裡，易老師一直在強調“我很幸福”，這句話讓舒心醬特別心酸。

不是質疑易老師或者焦俊豔不幸福，而是心酸“被迫強調幸福”這件事。

“證明幸福”是對幸福的偏移與背離

首先，先驗預設“殘缺”的不平等。

對面爸爸陣營沒有一個人需要強調“我很幸福”，他們的狀態被默認是天經地義，而沒結婚的姑娘則需要用盡全身力氣來證明“我很幸福”。

結婚生子幾十年，無數煩憂挖好了坑嚴陣以待；但所謂“過來人”對恐婚一族的勸說，總是隱隱帶著“天地陰陽正義站我這邊”的先驗正確性、優越性。

其次，“證明”是個悖論。

“我很幸福”與“我要向你證明我很幸福”，是兩件完全不同的事情。

1+1=2這誰都知道，但要證明1+1為什麼等於2，難度係數就蹭蹭蹭飛起來了。

反覆強調證明我很幸福，以有意識的敘述破壞無意識的感受，以刻意的姿態替代自然的狀態。

幸福很難被量化、被測量、被統一模式格式化，同樣，幸福也不是數學定理、壓根就不是用來被證明的。

每天睡到自然醒、心情好或不好、工作順或不順，都有著自然自洽的節奏。

這種日常生活中的幸福，往往是意識不到的舒適。等沒有了、才驀然回首驚覺“我曾如此幸福”。

可一旦需要“證明我幸福”，就很容易從“真愜意模式”切換成“假的擺脫”模式、虛的作秀模式。

“秀恩愛死得快”這句話雖然嚴重過氣，但道理沒過氣。

心疼這麼多閨女們，總被扣上“你會遺憾、你不完整、你不幸福”的大帽子，總會被“逼”用盡各種方式拼命證明“我幸福”。

情緒凌駕於道理之上

很多長輩漸漸也能明白一件事情：講道理未必能吵過孩子。

總體而言80s和90s比父母輩受過更好的教育，有更寬闊的視野格局，在“人生的多樣性”這個論題上，撲街慘輸的可能性不大。

不排除家中“一代不如一代”的熊孩子出現，但整體而言，大概率是子女的意識更符合時代變化趨勢。

《我家那閨女》裡，每一個姑娘收入水平都超過了上一代人，社會階層也都實現了一定程度的躍升。

對此，焦俊豔爸爸就真情實感“懷疑人生”，做了非常深入難得的自我反省。

他說從小給焦俊豔安排的路“可能是我錯了”。

焦俊豔當年要參加藝考他阻止了，孩子自己一個人去領了報名表，堅持上了電影學院成功當了演員，多年後焦俊豔爸爸開始覺得：孩子堅持的是對的。

不同時代背景下成長起來的人，有時候視野很受限，一味認為“不聽老人言吃虧在眼前”未必正確。

焦爸爸從“意識”和“道理”層面，都已經很大程度退讓了、反省了，但問題是，家不太是一個講道理的地方。

袁姍姍爸爸一祭出終極大殺器，就讓在場所有子女都瑟瑟發抖。

他說如果你堅持不婚我也可以同意，但我會帶著遺憾走。

大張偉秒受驚嚇，欣然連連擺手這壓力太大了，李維嘉也深深知道這句話的龍捲風級別威力：就是特意說給袁姍姍聽的。

情感裹挾是最可怕的終極大招：我把人生最幸福的期許交給你，而你讓我帶著遺憾走。

想想都讓人要飆淚，一句話壓垮所有嘴硬的心硬的道理硬的娃。

《我家那閨女》這個節目讓“催婚”合理化的終極法寶，就是可憐天下父母心。

規避了很多關於是否應該干涉孩子情感世界、是否應該過度介入家人生活、是否應該合理劃定生活邊界等等理性問題，統一換成“情感”的一鍋大濃湯。

在新鮮出鍋的冒著熱氣、摻著熱淚的老父親的擔心面前，道理早就被煮爛了。

中國式家庭的溫暖與隔閡

這一期《我家是閨女》裡還解鎖了“春節專供款尷尬”：來了一大堆我的親戚，但那都是誰？

和我都是什麼關係？

耿直的傅園慧喊出了無數春節懵圈小夥伴不敢講的心聲“我真的不太認識你們啊”！

飯桌上這句話一出，觀察室裡笑成一團：這娃也太太太耿直了吧！

尋常小朋友這麼說，會被大人拖出去行刑的吧？熊孩子怎麼這麼沒有禮貌！

這其實是宗族禮法社會傳統的大家庭，和原子式小單位小家庭兩種模式之間的過度地點，交界處的尷尬點，給孩子帶來的無所適從。

傳統的、安土重遷的文明模式之下，人員遷徙較少、結構相對穩定，家族派系枝蔓最講究同宗同氣，你二大爺家的小姑子的三舅姥爺一樣是你的親戚。

而在現代進程中，這種“大家族聚居”結構逐漸解體，家庭以越來越小、越來越原子化的模式呈現，三口之家的娃，往往只認識直系親屬、與父母血緣關係最接近的姑姑舅舅。

但這兩種模式不是一刀兩斷毫無聯繫的，大型節假日尤其是春節，就是一個從“小單位”往“大族群”回溯的時刻。

很多小夥伴應該都有這種兩眼一抹黑時刻：我一輩子不認識的親戚都來了！

此處傅園慧是相對極端的情況，一是由於她比普通孩子更“隔離”：常年封閉式訓練或者外出比賽；二是由於她性格過分單純：這是通常十歲孩子會有她的應激反應，二十三四歲一般情況下已經可以學會應對“心裡mmp臉上笑嘻嘻”。

不過雖然傅園慧的“程度”極端，但還是戳到了很多人共通的尷尬：當鄉土宗族扭斷斷裂之後，“血緣”已經不能先驗維持親密關係，只有基於愛好的“二度相識”才能改善“和遠遠遠房親戚的尷尬相處”。

當然，前提是他們不加入近親的“催婚圍攻團”。

舒心結語

你看，兩代人價值觀衝突如此強烈，第一條突圍的路是以理服人：論爭“每個人有選擇的自由”，但這顯然會被七大姑八大姨苦口婆心用唾沫星子和眼淚淹死；第二條路是“以情服人”：我很幸福你們可以放心了，目測一樣要翻車。

一切問題的癥結，在於上一輩父母的生活重心完全徹底圍繞著孩子。

此前高曉鬆和馬東討論過“父母生活重心”這個問題，高曉鬆媽媽是中國式爹媽裡很罕見的那一種：有自己的生活重心；兒子生日她也沒回來、和一群老太太玩得很歡快。馬東當時的語氣裡不乏無奈和羨慕：你母親是高級知識分子（很多家長沒有這麼獨立的生活空間）。

為家庭操持一輩子，永遠將孩子擺在比自己更重要的首位，這是無數中國式父母的日常。

孩子們享受了他們終其一生的奉獻成果、卻要剝奪他們老來希望孫輩承歡膝下的願望和訴求，未免失衡失當、未免殘忍、甚至會被扣上“不孝”的大名頭。

所以我們的觀點是希望從源頭教育上就切割清楚：擁有更獨立的教育、付出更獨立的愛、成為更獨立的個體。

雖然相親相愛，但不必彼此捆綁。

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