分類丨老好人、良好型人格、拒絕技巧
字數丨3100字,閱讀約5分鐘
分類丨老好人、良好型人格、拒絕技巧
字數丨3100字,閱讀約5分鐘
在《奇葩大會》上,蔣方舟曾坦言自己是“討好型人格”:
- 戀愛裡,男友不停罵她,她道歉了2個小時,最後卻不敢說我生氣了;
- 工作時,有時候覺得對方說得完全不對,也會恭恭敬敬地說:“老師您說得太對了”;
- 和朋友的相處,從來不會表達自己的不滿,沒有自己的原則和底線;
- 錄節目,看到有觀眾打哈欠,她也會開始忐忑不安:我是不是做錯了什麼?
就像唐寧街的貓先生說的:“我很害怕得罪人,不敢要求,不敢說錯話,怕冷場,怕被忽略,怕對方不高興,誠惶誠恐地面對所有人。”
這樣的人,就是患有“取悅症”的老好人。
分類丨老好人、良好型人格、拒絕技巧
字數丨3100字,閱讀約5分鐘
在《奇葩大會》上,蔣方舟曾坦言自己是“討好型人格”:
- 戀愛裡,男友不停罵她,她道歉了2個小時,最後卻不敢說我生氣了;
- 工作時,有時候覺得對方說得完全不對,也會恭恭敬敬地說:“老師您說得太對了”;
- 和朋友的相處,從來不會表達自己的不滿,沒有自己的原則和底線;
- 錄節目,看到有觀眾打哈欠,她也會開始忐忑不安:我是不是做錯了什麼?
就像唐寧街的貓先生說的:“我很害怕得罪人,不敢要求,不敢說錯話,怕冷場,怕被忽略,怕對方不高興,誠惶誠恐地面對所有人。”
這樣的人,就是患有“取悅症”的老好人。
在《取悅症》中,心理學專家哈麗雅特•布萊克指出,“取悅症”是一種強迫的、甚至成癮的行為模式。這種人對他人的“認可”上癮,努力想讓除了自己以外的每個人都滿意,甚至犧牲自己的健康和快樂。
“為了始終保持好人形象,你盡力不表現出憤怒和不悅,不管這樣的情感表露多麼正當,而且,你會避免批評別人,以免被別人批評。心理學家把這叫作衝突避免,你會把對抗和憤怒看作危險。”
其實,人與人之間出現消極的情感是不可避免的,我們必須學會正確地應對,而不是一味討好、逃避。
分類丨老好人、良好型人格、拒絕技巧
字數丨3100字,閱讀約5分鐘
在《奇葩大會》上,蔣方舟曾坦言自己是“討好型人格”:
- 戀愛裡,男友不停罵她,她道歉了2個小時,最後卻不敢說我生氣了;
- 工作時,有時候覺得對方說得完全不對,也會恭恭敬敬地說:“老師您說得太對了”;
- 和朋友的相處,從來不會表達自己的不滿,沒有自己的原則和底線;
- 錄節目,看到有觀眾打哈欠,她也會開始忐忑不安:我是不是做錯了什麼?
就像唐寧街的貓先生說的:“我很害怕得罪人,不敢要求,不敢說錯話,怕冷場,怕被忽略,怕對方不高興,誠惶誠恐地面對所有人。”
這樣的人,就是患有“取悅症”的老好人。
在《取悅症》中,心理學專家哈麗雅特•布萊克指出,“取悅症”是一種強迫的、甚至成癮的行為模式。這種人對他人的“認可”上癮,努力想讓除了自己以外的每個人都滿意,甚至犧牲自己的健康和快樂。
“為了始終保持好人形象,你盡力不表現出憤怒和不悅,不管這樣的情感表露多麼正當,而且,你會避免批評別人,以免被別人批評。心理學家把這叫作衝突避免,你會把對抗和憤怒看作危險。”
其實,人與人之間出現消極的情感是不可避免的,我們必須學會正確地應對,而不是一味討好、逃避。
分類丨老好人、良好型人格、拒絕技巧
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在《奇葩大會》上,蔣方舟曾坦言自己是“討好型人格”:
- 戀愛裡,男友不停罵她,她道歉了2個小時,最後卻不敢說我生氣了;
- 工作時,有時候覺得對方說得完全不對,也會恭恭敬敬地說:“老師您說得太對了”;
- 和朋友的相處,從來不會表達自己的不滿,沒有自己的原則和底線;
- 錄節目,看到有觀眾打哈欠,她也會開始忐忑不安:我是不是做錯了什麼?
就像唐寧街的貓先生說的:“我很害怕得罪人,不敢要求,不敢說錯話,怕冷場,怕被忽略,怕對方不高興,誠惶誠恐地面對所有人。”
這樣的人,就是患有“取悅症”的老好人。
在《取悅症》中,心理學專家哈麗雅特•布萊克指出,“取悅症”是一種強迫的、甚至成癮的行為模式。這種人對他人的“認可”上癮,努力想讓除了自己以外的每個人都滿意,甚至犧牲自己的健康和快樂。
“為了始終保持好人形象,你盡力不表現出憤怒和不悅,不管這樣的情感表露多麼正當,而且,你會避免批評別人,以免被別人批評。心理學家把這叫作衝突避免,你會把對抗和憤怒看作危險。”
其實,人與人之間出現消極的情感是不可避免的,我們必須學會正確地應對,而不是一味討好、逃避。
有取悅他人習慣的人,可以嘗試從三個方面調整自己:一、理解自己;二、學會拒絕;三、管理憤怒。
1、理解自己
“老好人”主要有三種類型,每個人的成因各不相同:
①認知型
由錯誤觀念所引起的,想要取悅他人的傾向。
包括:“別人的需求應該擺在第一位”、“如果別人對我不好,那是因為我自己沒做對。”
這些信念的背後是“沉默假定”:別人的世界不是安全之地、如果不滿足別人的需求,自己就會遭受消極的後果、自私的人會遭到拋棄,落到孤獨悽慘的境地, 等等。
認知型的人,內心的矛盾始終指向自己,不管什麼問題,都先從自己身上找原因。
對自己要求高,同時對別人也有很大期望,但從來不把自己的需求說出來,覺得麻煩別人,這就導致他們總在單方面付出。
在關係中,常常會感到失望、沮喪和憤怒。
分類丨老好人、良好型人格、拒絕技巧
字數丨3100字,閱讀約5分鐘
在《奇葩大會》上,蔣方舟曾坦言自己是“討好型人格”:
- 戀愛裡,男友不停罵她,她道歉了2個小時,最後卻不敢說我生氣了;
- 工作時,有時候覺得對方說得完全不對,也會恭恭敬敬地說:“老師您說得太對了”;
- 和朋友的相處,從來不會表達自己的不滿,沒有自己的原則和底線;
- 錄節目,看到有觀眾打哈欠,她也會開始忐忑不安:我是不是做錯了什麼?
就像唐寧街的貓先生說的:“我很害怕得罪人,不敢要求,不敢說錯話,怕冷場,怕被忽略,怕對方不高興,誠惶誠恐地面對所有人。”
這樣的人,就是患有“取悅症”的老好人。
在《取悅症》中,心理學專家哈麗雅特•布萊克指出,“取悅症”是一種強迫的、甚至成癮的行為模式。這種人對他人的“認可”上癮,努力想讓除了自己以外的每個人都滿意,甚至犧牲自己的健康和快樂。
“為了始終保持好人形象,你盡力不表現出憤怒和不悅,不管這樣的情感表露多麼正當,而且,你會避免批評別人,以免被別人批評。心理學家把這叫作衝突避免,你會把對抗和憤怒看作危險。”
其實,人與人之間出現消極的情感是不可避免的,我們必須學會正確地應對,而不是一味討好、逃避。
有取悅他人習慣的人,可以嘗試從三個方面調整自己:一、理解自己;二、學會拒絕;三、管理憤怒。
1、理解自己
“老好人”主要有三種類型,每個人的成因各不相同:
①認知型
由錯誤觀念所引起的,想要取悅他人的傾向。
包括:“別人的需求應該擺在第一位”、“如果別人對我不好,那是因為我自己沒做對。”
這些信念的背後是“沉默假定”:別人的世界不是安全之地、如果不滿足別人的需求,自己就會遭受消極的後果、自私的人會遭到拋棄,落到孤獨悽慘的境地, 等等。
認知型的人,內心的矛盾始終指向自己,不管什麼問題,都先從自己身上找原因。
對自己要求高,同時對別人也有很大期望,但從來不把自己的需求說出來,覺得麻煩別人,這就導致他們總在單方面付出。
在關係中,常常會感到失望、沮喪和憤怒。
在馮小剛的電影《芳華》中,男主角劉峰就是一個老好人。無論是誰有困難,他都會盡心盡力的幫忙,甚至不惜犧牲自己的利益。
他做了很多好事,是公認的活雷鋒,但卻沒有多少人感激他、回報他。
當他被人誣告時,沒有人站出來幫他說話。為什麼?因為他的“好”被大家視作應該,因此一點點的壞,就會被無限放大。
真是:升米恩,鬥米仇。浪子回頭金不換,好人墮落眾人埋呀。
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在《奇葩大會》上,蔣方舟曾坦言自己是“討好型人格”:
- 戀愛裡,男友不停罵她,她道歉了2個小時,最後卻不敢說我生氣了;
- 工作時,有時候覺得對方說得完全不對,也會恭恭敬敬地說:“老師您說得太對了”;
- 和朋友的相處,從來不會表達自己的不滿,沒有自己的原則和底線;
- 錄節目,看到有觀眾打哈欠,她也會開始忐忑不安:我是不是做錯了什麼?
就像唐寧街的貓先生說的:“我很害怕得罪人,不敢要求,不敢說錯話,怕冷場,怕被忽略,怕對方不高興,誠惶誠恐地面對所有人。”
這樣的人,就是患有“取悅症”的老好人。
在《取悅症》中,心理學專家哈麗雅特•布萊克指出,“取悅症”是一種強迫的、甚至成癮的行為模式。這種人對他人的“認可”上癮,努力想讓除了自己以外的每個人都滿意,甚至犧牲自己的健康和快樂。
“為了始終保持好人形象,你盡力不表現出憤怒和不悅,不管這樣的情感表露多麼正當,而且,你會避免批評別人,以免被別人批評。心理學家把這叫作衝突避免,你會把對抗和憤怒看作危險。”
其實,人與人之間出現消極的情感是不可避免的,我們必須學會正確地應對,而不是一味討好、逃避。
有取悅他人習慣的人,可以嘗試從三個方面調整自己:一、理解自己;二、學會拒絕;三、管理憤怒。
1、理解自己
“老好人”主要有三種類型,每個人的成因各不相同:
①認知型
由錯誤觀念所引起的,想要取悅他人的傾向。
包括:“別人的需求應該擺在第一位”、“如果別人對我不好,那是因為我自己沒做對。”
這些信念的背後是“沉默假定”:別人的世界不是安全之地、如果不滿足別人的需求,自己就會遭受消極的後果、自私的人會遭到拋棄,落到孤獨悽慘的境地, 等等。
認知型的人,內心的矛盾始終指向自己,不管什麼問題,都先從自己身上找原因。
對自己要求高,同時對別人也有很大期望,但從來不把自己的需求說出來,覺得麻煩別人,這就導致他們總在單方面付出。
在關係中,常常會感到失望、沮喪和憤怒。
在馮小剛的電影《芳華》中,男主角劉峰就是一個老好人。無論是誰有困難,他都會盡心盡力的幫忙,甚至不惜犧牲自己的利益。
他做了很多好事,是公認的活雷鋒,但卻沒有多少人感激他、回報他。
當他被人誣告時,沒有人站出來幫他說話。為什麼?因為他的“好”被大家視作應該,因此一點點的壞,就會被無限放大。
真是:升米恩,鬥米仇。浪子回頭金不換,好人墮落眾人埋呀。
②習慣型
“一個砍柴的和一個放羊的一起上山,倆人聊得很開心,一時忘了時間。等到太陽落山準備回家時才發現,放羊的羊吃飽了,而砍柴的手上還是空空如也。”
放羊的人一邊做事一邊聊天,砍柴的人卻為了讓別人開心,輕易地放棄了自己的需要。
取悅是一種習慣,甚至帶有自我強迫性。習慣型的人,想通過持續取悅他人來證明自己的價值。
得到別人的認可,能讓習慣型的人獲得極大的心理快感,並且上癮。
如果別人對她冷漠、批評,她馬上就會情緒不佳、思前想後;而如果別人對她熱情,或是讚揚兩句,她就會心情雀躍,想要用討好來回報別人。
建立人際關係的前提是真誠,當我們很努力地去討好另外一個人的時候,雖然臉上會堆滿空洞的微笑,但是內心卻隱藏著不滿。
這種不滿,如果得不到小心看管,就很容易流露出來、破壞關係。
分類丨老好人、良好型人格、拒絕技巧
字數丨3100字,閱讀約5分鐘
在《奇葩大會》上,蔣方舟曾坦言自己是“討好型人格”:
- 戀愛裡,男友不停罵她,她道歉了2個小時,最後卻不敢說我生氣了;
- 工作時,有時候覺得對方說得完全不對,也會恭恭敬敬地說:“老師您說得太對了”;
- 和朋友的相處,從來不會表達自己的不滿,沒有自己的原則和底線;
- 錄節目,看到有觀眾打哈欠,她也會開始忐忑不安:我是不是做錯了什麼?
就像唐寧街的貓先生說的:“我很害怕得罪人,不敢要求,不敢說錯話,怕冷場,怕被忽略,怕對方不高興,誠惶誠恐地面對所有人。”
這樣的人,就是患有“取悅症”的老好人。
在《取悅症》中,心理學專家哈麗雅特•布萊克指出,“取悅症”是一種強迫的、甚至成癮的行為模式。這種人對他人的“認可”上癮,努力想讓除了自己以外的每個人都滿意,甚至犧牲自己的健康和快樂。
“為了始終保持好人形象,你盡力不表現出憤怒和不悅,不管這樣的情感表露多麼正當,而且,你會避免批評別人,以免被別人批評。心理學家把這叫作衝突避免,你會把對抗和憤怒看作危險。”
其實,人與人之間出現消極的情感是不可避免的,我們必須學會正確地應對,而不是一味討好、逃避。
有取悅他人習慣的人,可以嘗試從三個方面調整自己:一、理解自己;二、學會拒絕;三、管理憤怒。
1、理解自己
“老好人”主要有三種類型,每個人的成因各不相同:
①認知型
由錯誤觀念所引起的,想要取悅他人的傾向。
包括:“別人的需求應該擺在第一位”、“如果別人對我不好,那是因為我自己沒做對。”
這些信念的背後是“沉默假定”:別人的世界不是安全之地、如果不滿足別人的需求,自己就會遭受消極的後果、自私的人會遭到拋棄,落到孤獨悽慘的境地, 等等。
認知型的人,內心的矛盾始終指向自己,不管什麼問題,都先從自己身上找原因。
對自己要求高,同時對別人也有很大期望,但從來不把自己的需求說出來,覺得麻煩別人,這就導致他們總在單方面付出。
在關係中,常常會感到失望、沮喪和憤怒。
在馮小剛的電影《芳華》中,男主角劉峰就是一個老好人。無論是誰有困難,他都會盡心盡力的幫忙,甚至不惜犧牲自己的利益。
他做了很多好事,是公認的活雷鋒,但卻沒有多少人感激他、回報他。
當他被人誣告時,沒有人站出來幫他說話。為什麼?因為他的“好”被大家視作應該,因此一點點的壞,就會被無限放大。
真是:升米恩,鬥米仇。浪子回頭金不換,好人墮落眾人埋呀。
②習慣型
“一個砍柴的和一個放羊的一起上山,倆人聊得很開心,一時忘了時間。等到太陽落山準備回家時才發現,放羊的羊吃飽了,而砍柴的手上還是空空如也。”
放羊的人一邊做事一邊聊天,砍柴的人卻為了讓別人開心,輕易地放棄了自己的需要。
取悅是一種習慣,甚至帶有自我強迫性。習慣型的人,想通過持續取悅他人來證明自己的價值。
得到別人的認可,能讓習慣型的人獲得極大的心理快感,並且上癮。
如果別人對她冷漠、批評,她馬上就會情緒不佳、思前想後;而如果別人對她熱情,或是讚揚兩句,她就會心情雀躍,想要用討好來回報別人。
建立人際關係的前提是真誠,當我們很努力地去討好另外一個人的時候,雖然臉上會堆滿空洞的微笑,但是內心卻隱藏著不滿。
這種不滿,如果得不到小心看管,就很容易流露出來、破壞關係。
③逃避型
逃避型的人,不是為了得到他人的認可,而是為了逃避消極情感,包括憤怒、敵視、衝突、對抗等。在這種心理機制下,這類人會做一隻“把頭埋進沙子的鴕鳥”,不願意直面矛盾。
露露的媽媽脾氣暴躁,常常突然就怒髮衝冠。為了不惹媽媽生氣,她總是忍不住去取悅媽媽,擔心做錯事惹媽媽不高興,和媽媽產生衝突。
因為總是不停地取悅媽媽,露露感覺活得很累,想要逃離。時間久了,甚至還得了抑鬱症。
事實上,兒時或長大後遭受情感虐待的取悅者,會對言語的傷害潛力變得極為敏感。因此,她們會習慣性的逃避所有可能的傷害,同時壓抑自己。
分類丨老好人、良好型人格、拒絕技巧
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在《奇葩大會》上,蔣方舟曾坦言自己是“討好型人格”:
- 戀愛裡,男友不停罵她,她道歉了2個小時,最後卻不敢說我生氣了;
- 工作時,有時候覺得對方說得完全不對,也會恭恭敬敬地說:“老師您說得太對了”;
- 和朋友的相處,從來不會表達自己的不滿,沒有自己的原則和底線;
- 錄節目,看到有觀眾打哈欠,她也會開始忐忑不安:我是不是做錯了什麼?
就像唐寧街的貓先生說的:“我很害怕得罪人,不敢要求,不敢說錯話,怕冷場,怕被忽略,怕對方不高興,誠惶誠恐地面對所有人。”
這樣的人,就是患有“取悅症”的老好人。
在《取悅症》中,心理學專家哈麗雅特•布萊克指出,“取悅症”是一種強迫的、甚至成癮的行為模式。這種人對他人的“認可”上癮,努力想讓除了自己以外的每個人都滿意,甚至犧牲自己的健康和快樂。
“為了始終保持好人形象,你盡力不表現出憤怒和不悅,不管這樣的情感表露多麼正當,而且,你會避免批評別人,以免被別人批評。心理學家把這叫作衝突避免,你會把對抗和憤怒看作危險。”
其實,人與人之間出現消極的情感是不可避免的,我們必須學會正確地應對,而不是一味討好、逃避。
有取悅他人習慣的人,可以嘗試從三個方面調整自己:一、理解自己;二、學會拒絕;三、管理憤怒。
1、理解自己
“老好人”主要有三種類型,每個人的成因各不相同:
①認知型
由錯誤觀念所引起的,想要取悅他人的傾向。
包括:“別人的需求應該擺在第一位”、“如果別人對我不好,那是因為我自己沒做對。”
這些信念的背後是“沉默假定”:別人的世界不是安全之地、如果不滿足別人的需求,自己就會遭受消極的後果、自私的人會遭到拋棄,落到孤獨悽慘的境地, 等等。
認知型的人,內心的矛盾始終指向自己,不管什麼問題,都先從自己身上找原因。
對自己要求高,同時對別人也有很大期望,但從來不把自己的需求說出來,覺得麻煩別人,這就導致他們總在單方面付出。
在關係中,常常會感到失望、沮喪和憤怒。
在馮小剛的電影《芳華》中,男主角劉峰就是一個老好人。無論是誰有困難,他都會盡心盡力的幫忙,甚至不惜犧牲自己的利益。
他做了很多好事,是公認的活雷鋒,但卻沒有多少人感激他、回報他。
當他被人誣告時,沒有人站出來幫他說話。為什麼?因為他的“好”被大家視作應該,因此一點點的壞,就會被無限放大。
真是:升米恩,鬥米仇。浪子回頭金不換,好人墮落眾人埋呀。
②習慣型
“一個砍柴的和一個放羊的一起上山,倆人聊得很開心,一時忘了時間。等到太陽落山準備回家時才發現,放羊的羊吃飽了,而砍柴的手上還是空空如也。”
放羊的人一邊做事一邊聊天,砍柴的人卻為了讓別人開心,輕易地放棄了自己的需要。
取悅是一種習慣,甚至帶有自我強迫性。習慣型的人,想通過持續取悅他人來證明自己的價值。
得到別人的認可,能讓習慣型的人獲得極大的心理快感,並且上癮。
如果別人對她冷漠、批評,她馬上就會情緒不佳、思前想後;而如果別人對她熱情,或是讚揚兩句,她就會心情雀躍,想要用討好來回報別人。
建立人際關係的前提是真誠,當我們很努力地去討好另外一個人的時候,雖然臉上會堆滿空洞的微笑,但是內心卻隱藏著不滿。
這種不滿,如果得不到小心看管,就很容易流露出來、破壞關係。
③逃避型
逃避型的人,不是為了得到他人的認可,而是為了逃避消極情感,包括憤怒、敵視、衝突、對抗等。在這種心理機制下,這類人會做一隻“把頭埋進沙子的鴕鳥”,不願意直面矛盾。
露露的媽媽脾氣暴躁,常常突然就怒髮衝冠。為了不惹媽媽生氣,她總是忍不住去取悅媽媽,擔心做錯事惹媽媽不高興,和媽媽產生衝突。
因為總是不停地取悅媽媽,露露感覺活得很累,想要逃離。時間久了,甚至還得了抑鬱症。
事實上,兒時或長大後遭受情感虐待的取悅者,會對言語的傷害潛力變得極為敏感。因此,她們會習慣性的逃避所有可能的傷害,同時壓抑自己。
2、學會拒絕
取悅症者最大的困擾,是不會拒絕別人。
對此可以採用:“一拖、二夾、三複讀”的方法。
比如,有人在電話裡向你借錢,你表面豪爽大氣,內心慌的一B。“我跟他不熟啊,他為什麼跟我錯,萬一不還怎麼辦???”
現在,別急,先“一拖”:先拖著,說我看一下,晚上再答覆。
“現在我正在做某件事,我們晚點再聯繫如何?”
這樣推脫幾次,對方就會明白你的態度。
千萬不要下意識地對於別人的請求說“行”,而是要給自己權衡的時間。可能你最後還是說了“行”,但一定不要是被迫做出的決定。
分類丨老好人、良好型人格、拒絕技巧
字數丨3100字,閱讀約5分鐘
在《奇葩大會》上,蔣方舟曾坦言自己是“討好型人格”:
- 戀愛裡,男友不停罵她,她道歉了2個小時,最後卻不敢說我生氣了;
- 工作時,有時候覺得對方說得完全不對,也會恭恭敬敬地說:“老師您說得太對了”;
- 和朋友的相處,從來不會表達自己的不滿,沒有自己的原則和底線;
- 錄節目,看到有觀眾打哈欠,她也會開始忐忑不安:我是不是做錯了什麼?
就像唐寧街的貓先生說的:“我很害怕得罪人,不敢要求,不敢說錯話,怕冷場,怕被忽略,怕對方不高興,誠惶誠恐地面對所有人。”
這樣的人,就是患有“取悅症”的老好人。
在《取悅症》中,心理學專家哈麗雅特•布萊克指出,“取悅症”是一種強迫的、甚至成癮的行為模式。這種人對他人的“認可”上癮,努力想讓除了自己以外的每個人都滿意,甚至犧牲自己的健康和快樂。
“為了始終保持好人形象,你盡力不表現出憤怒和不悅,不管這樣的情感表露多麼正當,而且,你會避免批評別人,以免被別人批評。心理學家把這叫作衝突避免,你會把對抗和憤怒看作危險。”
其實,人與人之間出現消極的情感是不可避免的,我們必須學會正確地應對,而不是一味討好、逃避。
有取悅他人習慣的人,可以嘗試從三個方面調整自己:一、理解自己;二、學會拒絕;三、管理憤怒。
1、理解自己
“老好人”主要有三種類型,每個人的成因各不相同:
①認知型
由錯誤觀念所引起的,想要取悅他人的傾向。
包括:“別人的需求應該擺在第一位”、“如果別人對我不好,那是因為我自己沒做對。”
這些信念的背後是“沉默假定”:別人的世界不是安全之地、如果不滿足別人的需求,自己就會遭受消極的後果、自私的人會遭到拋棄,落到孤獨悽慘的境地, 等等。
認知型的人,內心的矛盾始終指向自己,不管什麼問題,都先從自己身上找原因。
對自己要求高,同時對別人也有很大期望,但從來不把自己的需求說出來,覺得麻煩別人,這就導致他們總在單方面付出。
在關係中,常常會感到失望、沮喪和憤怒。
在馮小剛的電影《芳華》中,男主角劉峰就是一個老好人。無論是誰有困難,他都會盡心盡力的幫忙,甚至不惜犧牲自己的利益。
他做了很多好事,是公認的活雷鋒,但卻沒有多少人感激他、回報他。
當他被人誣告時,沒有人站出來幫他說話。為什麼?因為他的“好”被大家視作應該,因此一點點的壞,就會被無限放大。
真是:升米恩,鬥米仇。浪子回頭金不換,好人墮落眾人埋呀。
②習慣型
“一個砍柴的和一個放羊的一起上山,倆人聊得很開心,一時忘了時間。等到太陽落山準備回家時才發現,放羊的羊吃飽了,而砍柴的手上還是空空如也。”
放羊的人一邊做事一邊聊天,砍柴的人卻為了讓別人開心,輕易地放棄了自己的需要。
取悅是一種習慣,甚至帶有自我強迫性。習慣型的人,想通過持續取悅他人來證明自己的價值。
得到別人的認可,能讓習慣型的人獲得極大的心理快感,並且上癮。
如果別人對她冷漠、批評,她馬上就會情緒不佳、思前想後;而如果別人對她熱情,或是讚揚兩句,她就會心情雀躍,想要用討好來回報別人。
建立人際關係的前提是真誠,當我們很努力地去討好另外一個人的時候,雖然臉上會堆滿空洞的微笑,但是內心卻隱藏著不滿。
這種不滿,如果得不到小心看管,就很容易流露出來、破壞關係。
③逃避型
逃避型的人,不是為了得到他人的認可,而是為了逃避消極情感,包括憤怒、敵視、衝突、對抗等。在這種心理機制下,這類人會做一隻“把頭埋進沙子的鴕鳥”,不願意直面矛盾。
露露的媽媽脾氣暴躁,常常突然就怒髮衝冠。為了不惹媽媽生氣,她總是忍不住去取悅媽媽,擔心做錯事惹媽媽不高興,和媽媽產生衝突。
因為總是不停地取悅媽媽,露露感覺活得很累,想要逃離。時間久了,甚至還得了抑鬱症。
事實上,兒時或長大後遭受情感虐待的取悅者,會對言語的傷害潛力變得極為敏感。因此,她們會習慣性的逃避所有可能的傷害,同時壓抑自己。
2、學會拒絕
取悅症者最大的困擾,是不會拒絕別人。
對此可以採用:“一拖、二夾、三複讀”的方法。
比如,有人在電話裡向你借錢,你表面豪爽大氣,內心慌的一B。“我跟他不熟啊,他為什麼跟我錯,萬一不還怎麼辦???”
現在,別急,先“一拖”:先拖著,說我看一下,晚上再答覆。
“現在我正在做某件事,我們晚點再聯繫如何?”
這樣推脫幾次,對方就會明白你的態度。
千萬不要下意識地對於別人的請求說“行”,而是要給自己權衡的時間。可能你最後還是說了“行”,但一定不要是被迫做出的決定。
所謂“二夾”,就是做一個 “三明治”出來,把拒絕的話夾在另外兩句話中間,婉轉地回絕對方,這種方式多用於必須馬上回復的情境。
我們可以把否定答覆夾在兩層恭維或者肯定的話中間:
“很高興這件事你能想到我,但是很抱歉,這次我真的去不了,希望你下次還能想到我”,
也可以有選擇地答應對方的要求,只幫他一點點:
“很高興這件事你能想到我,但是那天我只能把車借給你,因為我要去參加一個婚禮。如果不行,就沒辦法了”。
分類丨老好人、良好型人格、拒絕技巧
字數丨3100字,閱讀約5分鐘
在《奇葩大會》上,蔣方舟曾坦言自己是“討好型人格”:
- 戀愛裡,男友不停罵她,她道歉了2個小時,最後卻不敢說我生氣了;
- 工作時,有時候覺得對方說得完全不對,也會恭恭敬敬地說:“老師您說得太對了”;
- 和朋友的相處,從來不會表達自己的不滿,沒有自己的原則和底線;
- 錄節目,看到有觀眾打哈欠,她也會開始忐忑不安:我是不是做錯了什麼?
就像唐寧街的貓先生說的:“我很害怕得罪人,不敢要求,不敢說錯話,怕冷場,怕被忽略,怕對方不高興,誠惶誠恐地面對所有人。”
這樣的人,就是患有“取悅症”的老好人。
在《取悅症》中,心理學專家哈麗雅特•布萊克指出,“取悅症”是一種強迫的、甚至成癮的行為模式。這種人對他人的“認可”上癮,努力想讓除了自己以外的每個人都滿意,甚至犧牲自己的健康和快樂。
“為了始終保持好人形象,你盡力不表現出憤怒和不悅,不管這樣的情感表露多麼正當,而且,你會避免批評別人,以免被別人批評。心理學家把這叫作衝突避免,你會把對抗和憤怒看作危險。”
其實,人與人之間出現消極的情感是不可避免的,我們必須學會正確地應對,而不是一味討好、逃避。
有取悅他人習慣的人,可以嘗試從三個方面調整自己:一、理解自己;二、學會拒絕;三、管理憤怒。
1、理解自己
“老好人”主要有三種類型,每個人的成因各不相同:
①認知型
由錯誤觀念所引起的,想要取悅他人的傾向。
包括:“別人的需求應該擺在第一位”、“如果別人對我不好,那是因為我自己沒做對。”
這些信念的背後是“沉默假定”:別人的世界不是安全之地、如果不滿足別人的需求,自己就會遭受消極的後果、自私的人會遭到拋棄,落到孤獨悽慘的境地, 等等。
認知型的人,內心的矛盾始終指向自己,不管什麼問題,都先從自己身上找原因。
對自己要求高,同時對別人也有很大期望,但從來不把自己的需求說出來,覺得麻煩別人,這就導致他們總在單方面付出。
在關係中,常常會感到失望、沮喪和憤怒。
在馮小剛的電影《芳華》中,男主角劉峰就是一個老好人。無論是誰有困難,他都會盡心盡力的幫忙,甚至不惜犧牲自己的利益。
他做了很多好事,是公認的活雷鋒,但卻沒有多少人感激他、回報他。
當他被人誣告時,沒有人站出來幫他說話。為什麼?因為他的“好”被大家視作應該,因此一點點的壞,就會被無限放大。
真是:升米恩,鬥米仇。浪子回頭金不換,好人墮落眾人埋呀。
②習慣型
“一個砍柴的和一個放羊的一起上山,倆人聊得很開心,一時忘了時間。等到太陽落山準備回家時才發現,放羊的羊吃飽了,而砍柴的手上還是空空如也。”
放羊的人一邊做事一邊聊天,砍柴的人卻為了讓別人開心,輕易地放棄了自己的需要。
取悅是一種習慣,甚至帶有自我強迫性。習慣型的人,想通過持續取悅他人來證明自己的價值。
得到別人的認可,能讓習慣型的人獲得極大的心理快感,並且上癮。
如果別人對她冷漠、批評,她馬上就會情緒不佳、思前想後;而如果別人對她熱情,或是讚揚兩句,她就會心情雀躍,想要用討好來回報別人。
建立人際關係的前提是真誠,當我們很努力地去討好另外一個人的時候,雖然臉上會堆滿空洞的微笑,但是內心卻隱藏著不滿。
這種不滿,如果得不到小心看管,就很容易流露出來、破壞關係。
③逃避型
逃避型的人,不是為了得到他人的認可,而是為了逃避消極情感,包括憤怒、敵視、衝突、對抗等。在這種心理機制下,這類人會做一隻“把頭埋進沙子的鴕鳥”,不願意直面矛盾。
露露的媽媽脾氣暴躁,常常突然就怒髮衝冠。為了不惹媽媽生氣,她總是忍不住去取悅媽媽,擔心做錯事惹媽媽不高興,和媽媽產生衝突。
因為總是不停地取悅媽媽,露露感覺活得很累,想要逃離。時間久了,甚至還得了抑鬱症。
事實上,兒時或長大後遭受情感虐待的取悅者,會對言語的傷害潛力變得極為敏感。因此,她們會習慣性的逃避所有可能的傷害,同時壓抑自己。
2、學會拒絕
取悅症者最大的困擾,是不會拒絕別人。
對此可以採用:“一拖、二夾、三複讀”的方法。
比如,有人在電話裡向你借錢,你表面豪爽大氣,內心慌的一B。“我跟他不熟啊,他為什麼跟我錯,萬一不還怎麼辦???”
現在,別急,先“一拖”:先拖著,說我看一下,晚上再答覆。
“現在我正在做某件事,我們晚點再聯繫如何?”
這樣推脫幾次,對方就會明白你的態度。
千萬不要下意識地對於別人的請求說“行”,而是要給自己權衡的時間。可能你最後還是說了“行”,但一定不要是被迫做出的決定。
所謂“二夾”,就是做一個 “三明治”出來,把拒絕的話夾在另外兩句話中間,婉轉地回絕對方,這種方式多用於必須馬上回復的情境。
我們可以把否定答覆夾在兩層恭維或者肯定的話中間:
“很高興這件事你能想到我,但是很抱歉,這次我真的去不了,希望你下次還能想到我”,
也可以有選擇地答應對方的要求,只幫他一點點:
“很高興這件事你能想到我,但是那天我只能把車借給你,因為我要去參加一個婚禮。如果不行,就沒辦法了”。
三“復讀”,不想答應的時候,把自己當成一臺“復讀機”,前半句重複敘述對方的狀況,表示理解;後半句明確拒絕,給出理由。
對方再要求一次,你就再重複這個句式,“柔和而堅定”。
比如對方說“手頭工作太多了,能不能幫忙做個PPT”。你可以說,“最近咱們的工作量是很大,但我也要加班趕報表,要不你再問問其他人?”
“我真的搞不定啊,拜託!”“那個PPT是挺費事的,我這也搞不定啊,大佬!”
村上春樹在《挪威的森林》裡寫過:不管全世界怎麼說,我都認為自己的感受才是最正確的。無論別人怎麼看,我絕不打亂自己的生活節奏。
要捍衛自己的時間和精力,你也得有這樣的決心才行。
分類丨老好人、良好型人格、拒絕技巧
字數丨3100字,閱讀約5分鐘
在《奇葩大會》上,蔣方舟曾坦言自己是“討好型人格”:
- 戀愛裡,男友不停罵她,她道歉了2個小時,最後卻不敢說我生氣了;
- 工作時,有時候覺得對方說得完全不對,也會恭恭敬敬地說:“老師您說得太對了”;
- 和朋友的相處,從來不會表達自己的不滿,沒有自己的原則和底線;
- 錄節目,看到有觀眾打哈欠,她也會開始忐忑不安:我是不是做錯了什麼?
就像唐寧街的貓先生說的:“我很害怕得罪人,不敢要求,不敢說錯話,怕冷場,怕被忽略,怕對方不高興,誠惶誠恐地面對所有人。”
這樣的人,就是患有“取悅症”的老好人。
在《取悅症》中,心理學專家哈麗雅特•布萊克指出,“取悅症”是一種強迫的、甚至成癮的行為模式。這種人對他人的“認可”上癮,努力想讓除了自己以外的每個人都滿意,甚至犧牲自己的健康和快樂。
“為了始終保持好人形象,你盡力不表現出憤怒和不悅,不管這樣的情感表露多麼正當,而且,你會避免批評別人,以免被別人批評。心理學家把這叫作衝突避免,你會把對抗和憤怒看作危險。”
其實,人與人之間出現消極的情感是不可避免的,我們必須學會正確地應對,而不是一味討好、逃避。
有取悅他人習慣的人,可以嘗試從三個方面調整自己:一、理解自己;二、學會拒絕;三、管理憤怒。
1、理解自己
“老好人”主要有三種類型,每個人的成因各不相同:
①認知型
由錯誤觀念所引起的,想要取悅他人的傾向。
包括:“別人的需求應該擺在第一位”、“如果別人對我不好,那是因為我自己沒做對。”
這些信念的背後是“沉默假定”:別人的世界不是安全之地、如果不滿足別人的需求,自己就會遭受消極的後果、自私的人會遭到拋棄,落到孤獨悽慘的境地, 等等。
認知型的人,內心的矛盾始終指向自己,不管什麼問題,都先從自己身上找原因。
對自己要求高,同時對別人也有很大期望,但從來不把自己的需求說出來,覺得麻煩別人,這就導致他們總在單方面付出。
在關係中,常常會感到失望、沮喪和憤怒。
在馮小剛的電影《芳華》中,男主角劉峰就是一個老好人。無論是誰有困難,他都會盡心盡力的幫忙,甚至不惜犧牲自己的利益。
他做了很多好事,是公認的活雷鋒,但卻沒有多少人感激他、回報他。
當他被人誣告時,沒有人站出來幫他說話。為什麼?因為他的“好”被大家視作應該,因此一點點的壞,就會被無限放大。
真是:升米恩,鬥米仇。浪子回頭金不換,好人墮落眾人埋呀。
②習慣型
“一個砍柴的和一個放羊的一起上山,倆人聊得很開心,一時忘了時間。等到太陽落山準備回家時才發現,放羊的羊吃飽了,而砍柴的手上還是空空如也。”
放羊的人一邊做事一邊聊天,砍柴的人卻為了讓別人開心,輕易地放棄了自己的需要。
取悅是一種習慣,甚至帶有自我強迫性。習慣型的人,想通過持續取悅他人來證明自己的價值。
得到別人的認可,能讓習慣型的人獲得極大的心理快感,並且上癮。
如果別人對她冷漠、批評,她馬上就會情緒不佳、思前想後;而如果別人對她熱情,或是讚揚兩句,她就會心情雀躍,想要用討好來回報別人。
建立人際關係的前提是真誠,當我們很努力地去討好另外一個人的時候,雖然臉上會堆滿空洞的微笑,但是內心卻隱藏著不滿。
這種不滿,如果得不到小心看管,就很容易流露出來、破壞關係。
③逃避型
逃避型的人,不是為了得到他人的認可,而是為了逃避消極情感,包括憤怒、敵視、衝突、對抗等。在這種心理機制下,這類人會做一隻“把頭埋進沙子的鴕鳥”,不願意直面矛盾。
露露的媽媽脾氣暴躁,常常突然就怒髮衝冠。為了不惹媽媽生氣,她總是忍不住去取悅媽媽,擔心做錯事惹媽媽不高興,和媽媽產生衝突。
因為總是不停地取悅媽媽,露露感覺活得很累,想要逃離。時間久了,甚至還得了抑鬱症。
事實上,兒時或長大後遭受情感虐待的取悅者,會對言語的傷害潛力變得極為敏感。因此,她們會習慣性的逃避所有可能的傷害,同時壓抑自己。
2、學會拒絕
取悅症者最大的困擾,是不會拒絕別人。
對此可以採用:“一拖、二夾、三複讀”的方法。
比如,有人在電話裡向你借錢,你表面豪爽大氣,內心慌的一B。“我跟他不熟啊,他為什麼跟我錯,萬一不還怎麼辦???”
現在,別急,先“一拖”:先拖著,說我看一下,晚上再答覆。
“現在我正在做某件事,我們晚點再聯繫如何?”
這樣推脫幾次,對方就會明白你的態度。
千萬不要下意識地對於別人的請求說“行”,而是要給自己權衡的時間。可能你最後還是說了“行”,但一定不要是被迫做出的決定。
所謂“二夾”,就是做一個 “三明治”出來,把拒絕的話夾在另外兩句話中間,婉轉地回絕對方,這種方式多用於必須馬上回復的情境。
我們可以把否定答覆夾在兩層恭維或者肯定的話中間:
“很高興這件事你能想到我,但是很抱歉,這次我真的去不了,希望你下次還能想到我”,
也可以有選擇地答應對方的要求,只幫他一點點:
“很高興這件事你能想到我,但是那天我只能把車借給你,因為我要去參加一個婚禮。如果不行,就沒辦法了”。
三“復讀”,不想答應的時候,把自己當成一臺“復讀機”,前半句重複敘述對方的狀況,表示理解;後半句明確拒絕,給出理由。
對方再要求一次,你就再重複這個句式,“柔和而堅定”。
比如對方說“手頭工作太多了,能不能幫忙做個PPT”。你可以說,“最近咱們的工作量是很大,但我也要加班趕報表,要不你再問問其他人?”
“我真的搞不定啊,拜託!”“那個PPT是挺費事的,我這也搞不定啊,大佬!”
村上春樹在《挪威的森林》裡寫過:不管全世界怎麼說,我都認為自己的感受才是最正確的。無論別人怎麼看,我絕不打亂自己的生活節奏。
要捍衛自己的時間和精力,你也得有這樣的決心才行。
3、管理憤怒
有一個名叫《好好先生》的相聲,主人公是一位老好人,對於自己受到的不合理的傷害,他都能一笑了之,人人都誇他寬容大度,宰相肚裡能撐船。
走在路上被沒牽住繩子的狗咬了,他不僅沒生氣,反而誇這條狗生龍活虎,是條好狗。等到狗主人走了後,他才顫顫巍巍地去醫院包紮、打針,和家人抱怨。
小心開著車,卻突然被一輛酒駕司機追尾,他不僅沒生氣,還稱讚司機“人生得意須盡歡,莫使金樽空對月”,自己去花錢修車。
相聲雖然誇張,但它揭示了老好的人本質:害怕衝突和失控。
因此,治癒的關鍵,是學會憤怒管理,防止過度壓抑和情緒失控。
分類丨老好人、良好型人格、拒絕技巧
字數丨3100字,閱讀約5分鐘
在《奇葩大會》上,蔣方舟曾坦言自己是“討好型人格”:
- 戀愛裡,男友不停罵她,她道歉了2個小時,最後卻不敢說我生氣了;
- 工作時,有時候覺得對方說得完全不對,也會恭恭敬敬地說:“老師您說得太對了”;
- 和朋友的相處,從來不會表達自己的不滿,沒有自己的原則和底線;
- 錄節目,看到有觀眾打哈欠,她也會開始忐忑不安:我是不是做錯了什麼?
就像唐寧街的貓先生說的:“我很害怕得罪人,不敢要求,不敢說錯話,怕冷場,怕被忽略,怕對方不高興,誠惶誠恐地面對所有人。”
這樣的人,就是患有“取悅症”的老好人。
在《取悅症》中,心理學專家哈麗雅特•布萊克指出,“取悅症”是一種強迫的、甚至成癮的行為模式。這種人對他人的“認可”上癮,努力想讓除了自己以外的每個人都滿意,甚至犧牲自己的健康和快樂。
“為了始終保持好人形象,你盡力不表現出憤怒和不悅,不管這樣的情感表露多麼正當,而且,你會避免批評別人,以免被別人批評。心理學家把這叫作衝突避免,你會把對抗和憤怒看作危險。”
其實,人與人之間出現消極的情感是不可避免的,我們必須學會正確地應對,而不是一味討好、逃避。
有取悅他人習慣的人,可以嘗試從三個方面調整自己:一、理解自己;二、學會拒絕;三、管理憤怒。
1、理解自己
“老好人”主要有三種類型,每個人的成因各不相同:
①認知型
由錯誤觀念所引起的,想要取悅他人的傾向。
包括:“別人的需求應該擺在第一位”、“如果別人對我不好,那是因為我自己沒做對。”
這些信念的背後是“沉默假定”:別人的世界不是安全之地、如果不滿足別人的需求,自己就會遭受消極的後果、自私的人會遭到拋棄,落到孤獨悽慘的境地, 等等。
認知型的人,內心的矛盾始終指向自己,不管什麼問題,都先從自己身上找原因。
對自己要求高,同時對別人也有很大期望,但從來不把自己的需求說出來,覺得麻煩別人,這就導致他們總在單方面付出。
在關係中,常常會感到失望、沮喪和憤怒。
在馮小剛的電影《芳華》中,男主角劉峰就是一個老好人。無論是誰有困難,他都會盡心盡力的幫忙,甚至不惜犧牲自己的利益。
他做了很多好事,是公認的活雷鋒,但卻沒有多少人感激他、回報他。
當他被人誣告時,沒有人站出來幫他說話。為什麼?因為他的“好”被大家視作應該,因此一點點的壞,就會被無限放大。
真是:升米恩,鬥米仇。浪子回頭金不換,好人墮落眾人埋呀。
②習慣型
“一個砍柴的和一個放羊的一起上山,倆人聊得很開心,一時忘了時間。等到太陽落山準備回家時才發現,放羊的羊吃飽了,而砍柴的手上還是空空如也。”
放羊的人一邊做事一邊聊天,砍柴的人卻為了讓別人開心,輕易地放棄了自己的需要。
取悅是一種習慣,甚至帶有自我強迫性。習慣型的人,想通過持續取悅他人來證明自己的價值。
得到別人的認可,能讓習慣型的人獲得極大的心理快感,並且上癮。
如果別人對她冷漠、批評,她馬上就會情緒不佳、思前想後;而如果別人對她熱情,或是讚揚兩句,她就會心情雀躍,想要用討好來回報別人。
建立人際關係的前提是真誠,當我們很努力地去討好另外一個人的時候,雖然臉上會堆滿空洞的微笑,但是內心卻隱藏著不滿。
這種不滿,如果得不到小心看管,就很容易流露出來、破壞關係。
③逃避型
逃避型的人,不是為了得到他人的認可,而是為了逃避消極情感,包括憤怒、敵視、衝突、對抗等。在這種心理機制下,這類人會做一隻“把頭埋進沙子的鴕鳥”,不願意直面矛盾。
露露的媽媽脾氣暴躁,常常突然就怒髮衝冠。為了不惹媽媽生氣,她總是忍不住去取悅媽媽,擔心做錯事惹媽媽不高興,和媽媽產生衝突。
因為總是不停地取悅媽媽,露露感覺活得很累,想要逃離。時間久了,甚至還得了抑鬱症。
事實上,兒時或長大後遭受情感虐待的取悅者,會對言語的傷害潛力變得極為敏感。因此,她們會習慣性的逃避所有可能的傷害,同時壓抑自己。
2、學會拒絕
取悅症者最大的困擾,是不會拒絕別人。
對此可以採用:“一拖、二夾、三複讀”的方法。
比如,有人在電話裡向你借錢,你表面豪爽大氣,內心慌的一B。“我跟他不熟啊,他為什麼跟我錯,萬一不還怎麼辦???”
現在,別急,先“一拖”:先拖著,說我看一下,晚上再答覆。
“現在我正在做某件事,我們晚點再聯繫如何?”
這樣推脫幾次,對方就會明白你的態度。
千萬不要下意識地對於別人的請求說“行”,而是要給自己權衡的時間。可能你最後還是說了“行”,但一定不要是被迫做出的決定。
所謂“二夾”,就是做一個 “三明治”出來,把拒絕的話夾在另外兩句話中間,婉轉地回絕對方,這種方式多用於必須馬上回復的情境。
我們可以把否定答覆夾在兩層恭維或者肯定的話中間:
“很高興這件事你能想到我,但是很抱歉,這次我真的去不了,希望你下次還能想到我”,
也可以有選擇地答應對方的要求,只幫他一點點:
“很高興這件事你能想到我,但是那天我只能把車借給你,因為我要去參加一個婚禮。如果不行,就沒辦法了”。
三“復讀”,不想答應的時候,把自己當成一臺“復讀機”,前半句重複敘述對方的狀況,表示理解;後半句明確拒絕,給出理由。
對方再要求一次,你就再重複這個句式,“柔和而堅定”。
比如對方說“手頭工作太多了,能不能幫忙做個PPT”。你可以說,“最近咱們的工作量是很大,但我也要加班趕報表,要不你再問問其他人?”
“我真的搞不定啊,拜託!”“那個PPT是挺費事的,我這也搞不定啊,大佬!”
村上春樹在《挪威的森林》裡寫過:不管全世界怎麼說,我都認為自己的感受才是最正確的。無論別人怎麼看,我絕不打亂自己的生活節奏。
要捍衛自己的時間和精力,你也得有這樣的決心才行。
3、管理憤怒
有一個名叫《好好先生》的相聲,主人公是一位老好人,對於自己受到的不合理的傷害,他都能一笑了之,人人都誇他寬容大度,宰相肚裡能撐船。
走在路上被沒牽住繩子的狗咬了,他不僅沒生氣,反而誇這條狗生龍活虎,是條好狗。等到狗主人走了後,他才顫顫巍巍地去醫院包紮、打針,和家人抱怨。
小心開著車,卻突然被一輛酒駕司機追尾,他不僅沒生氣,還稱讚司機“人生得意須盡歡,莫使金樽空對月”,自己去花錢修車。
相聲雖然誇張,但它揭示了老好的人本質:害怕衝突和失控。
因此,治癒的關鍵,是學會憤怒管理,防止過度壓抑和情緒失控。
要學會恰當的表達憤怒,當你感到生氣時,可以告訴對方你的感受,以避免遇到同樣的問題時,自己的怒火升級。
同時我們必須明白,我的責任是控制自己情緒表達的程度,但控制別人的憤怒不是我的責任。
如果對方因為你正常的表達而大發雷霆,這不是你的錯,而是他本來就“一點就炸”。
我們可以製作一張憤怒衡量表,用10個詞語來指示10個刻度。回憶最近讓你憤怒的事件,衡量當時的憤怒程度,看到你努力上升的全過程,然後描述它。
接著,你可以試著寫出能讓自己憤怒下降的方法,比如用什麼樣的方式去表達,或者是怎樣修正自己的錯誤思維。
憤怒是人類天生的情感,我們不應靠內疚、沮喪等消極情感來轉移它,更好的方式是真實地去面對。
分類丨老好人、良好型人格、拒絕技巧
字數丨3100字,閱讀約5分鐘
在《奇葩大會》上,蔣方舟曾坦言自己是“討好型人格”:
- 戀愛裡,男友不停罵她,她道歉了2個小時,最後卻不敢說我生氣了;
- 工作時,有時候覺得對方說得完全不對,也會恭恭敬敬地說:“老師您說得太對了”;
- 和朋友的相處,從來不會表達自己的不滿,沒有自己的原則和底線;
- 錄節目,看到有觀眾打哈欠,她也會開始忐忑不安:我是不是做錯了什麼?
就像唐寧街的貓先生說的:“我很害怕得罪人,不敢要求,不敢說錯話,怕冷場,怕被忽略,怕對方不高興,誠惶誠恐地面對所有人。”
這樣的人,就是患有“取悅症”的老好人。
在《取悅症》中,心理學專家哈麗雅特•布萊克指出,“取悅症”是一種強迫的、甚至成癮的行為模式。這種人對他人的“認可”上癮,努力想讓除了自己以外的每個人都滿意,甚至犧牲自己的健康和快樂。
“為了始終保持好人形象,你盡力不表現出憤怒和不悅,不管這樣的情感表露多麼正當,而且,你會避免批評別人,以免被別人批評。心理學家把這叫作衝突避免,你會把對抗和憤怒看作危險。”
其實,人與人之間出現消極的情感是不可避免的,我們必須學會正確地應對,而不是一味討好、逃避。
有取悅他人習慣的人,可以嘗試從三個方面調整自己:一、理解自己;二、學會拒絕;三、管理憤怒。
1、理解自己
“老好人”主要有三種類型,每個人的成因各不相同:
①認知型
由錯誤觀念所引起的,想要取悅他人的傾向。
包括:“別人的需求應該擺在第一位”、“如果別人對我不好,那是因為我自己沒做對。”
這些信念的背後是“沉默假定”:別人的世界不是安全之地、如果不滿足別人的需求,自己就會遭受消極的後果、自私的人會遭到拋棄,落到孤獨悽慘的境地, 等等。
認知型的人,內心的矛盾始終指向自己,不管什麼問題,都先從自己身上找原因。
對自己要求高,同時對別人也有很大期望,但從來不把自己的需求說出來,覺得麻煩別人,這就導致他們總在單方面付出。
在關係中,常常會感到失望、沮喪和憤怒。
在馮小剛的電影《芳華》中,男主角劉峰就是一個老好人。無論是誰有困難,他都會盡心盡力的幫忙,甚至不惜犧牲自己的利益。
他做了很多好事,是公認的活雷鋒,但卻沒有多少人感激他、回報他。
當他被人誣告時,沒有人站出來幫他說話。為什麼?因為他的“好”被大家視作應該,因此一點點的壞,就會被無限放大。
真是:升米恩,鬥米仇。浪子回頭金不換,好人墮落眾人埋呀。
②習慣型
“一個砍柴的和一個放羊的一起上山,倆人聊得很開心,一時忘了時間。等到太陽落山準備回家時才發現,放羊的羊吃飽了,而砍柴的手上還是空空如也。”
放羊的人一邊做事一邊聊天,砍柴的人卻為了讓別人開心,輕易地放棄了自己的需要。
取悅是一種習慣,甚至帶有自我強迫性。習慣型的人,想通過持續取悅他人來證明自己的價值。
得到別人的認可,能讓習慣型的人獲得極大的心理快感,並且上癮。
如果別人對她冷漠、批評,她馬上就會情緒不佳、思前想後;而如果別人對她熱情,或是讚揚兩句,她就會心情雀躍,想要用討好來回報別人。
建立人際關係的前提是真誠,當我們很努力地去討好另外一個人的時候,雖然臉上會堆滿空洞的微笑,但是內心卻隱藏著不滿。
這種不滿,如果得不到小心看管,就很容易流露出來、破壞關係。
③逃避型
逃避型的人,不是為了得到他人的認可,而是為了逃避消極情感,包括憤怒、敵視、衝突、對抗等。在這種心理機制下,這類人會做一隻“把頭埋進沙子的鴕鳥”,不願意直面矛盾。
露露的媽媽脾氣暴躁,常常突然就怒髮衝冠。為了不惹媽媽生氣,她總是忍不住去取悅媽媽,擔心做錯事惹媽媽不高興,和媽媽產生衝突。
因為總是不停地取悅媽媽,露露感覺活得很累,想要逃離。時間久了,甚至還得了抑鬱症。
事實上,兒時或長大後遭受情感虐待的取悅者,會對言語的傷害潛力變得極為敏感。因此,她們會習慣性的逃避所有可能的傷害,同時壓抑自己。
2、學會拒絕
取悅症者最大的困擾,是不會拒絕別人。
對此可以採用:“一拖、二夾、三複讀”的方法。
比如,有人在電話裡向你借錢,你表面豪爽大氣,內心慌的一B。“我跟他不熟啊,他為什麼跟我錯,萬一不還怎麼辦???”
現在,別急,先“一拖”:先拖著,說我看一下,晚上再答覆。
“現在我正在做某件事,我們晚點再聯繫如何?”
這樣推脫幾次,對方就會明白你的態度。
千萬不要下意識地對於別人的請求說“行”,而是要給自己權衡的時間。可能你最後還是說了“行”,但一定不要是被迫做出的決定。
所謂“二夾”,就是做一個 “三明治”出來,把拒絕的話夾在另外兩句話中間,婉轉地回絕對方,這種方式多用於必須馬上回復的情境。
我們可以把否定答覆夾在兩層恭維或者肯定的話中間:
“很高興這件事你能想到我,但是很抱歉,這次我真的去不了,希望你下次還能想到我”,
也可以有選擇地答應對方的要求,只幫他一點點:
“很高興這件事你能想到我,但是那天我只能把車借給你,因為我要去參加一個婚禮。如果不行,就沒辦法了”。
三“復讀”,不想答應的時候,把自己當成一臺“復讀機”,前半句重複敘述對方的狀況,表示理解;後半句明確拒絕,給出理由。
對方再要求一次,你就再重複這個句式,“柔和而堅定”。
比如對方說“手頭工作太多了,能不能幫忙做個PPT”。你可以說,“最近咱們的工作量是很大,但我也要加班趕報表,要不你再問問其他人?”
“我真的搞不定啊,拜託!”“那個PPT是挺費事的,我這也搞不定啊,大佬!”
村上春樹在《挪威的森林》裡寫過:不管全世界怎麼說,我都認為自己的感受才是最正確的。無論別人怎麼看,我絕不打亂自己的生活節奏。
要捍衛自己的時間和精力,你也得有這樣的決心才行。
3、管理憤怒
有一個名叫《好好先生》的相聲,主人公是一位老好人,對於自己受到的不合理的傷害,他都能一笑了之,人人都誇他寬容大度,宰相肚裡能撐船。
走在路上被沒牽住繩子的狗咬了,他不僅沒生氣,反而誇這條狗生龍活虎,是條好狗。等到狗主人走了後,他才顫顫巍巍地去醫院包紮、打針,和家人抱怨。
小心開著車,卻突然被一輛酒駕司機追尾,他不僅沒生氣,還稱讚司機“人生得意須盡歡,莫使金樽空對月”,自己去花錢修車。
相聲雖然誇張,但它揭示了老好的人本質:害怕衝突和失控。
因此,治癒的關鍵,是學會憤怒管理,防止過度壓抑和情緒失控。
要學會恰當的表達憤怒,當你感到生氣時,可以告訴對方你的感受,以避免遇到同樣的問題時,自己的怒火升級。
同時我們必須明白,我的責任是控制自己情緒表達的程度,但控制別人的憤怒不是我的責任。
如果對方因為你正常的表達而大發雷霆,這不是你的錯,而是他本來就“一點就炸”。
我們可以製作一張憤怒衡量表,用10個詞語來指示10個刻度。回憶最近讓你憤怒的事件,衡量當時的憤怒程度,看到你努力上升的全過程,然後描述它。
接著,你可以試著寫出能讓自己憤怒下降的方法,比如用什麼樣的方式去表達,或者是怎樣修正自己的錯誤思維。
憤怒是人類天生的情感,我們不應靠內疚、沮喪等消極情感來轉移它,更好的方式是真實地去面對。
分類丨老好人、良好型人格、拒絕技巧
字數丨3100字,閱讀約5分鐘
在《奇葩大會》上,蔣方舟曾坦言自己是“討好型人格”:
- 戀愛裡,男友不停罵她,她道歉了2個小時,最後卻不敢說我生氣了;
- 工作時,有時候覺得對方說得完全不對,也會恭恭敬敬地說:“老師您說得太對了”;
- 和朋友的相處,從來不會表達自己的不滿,沒有自己的原則和底線;
- 錄節目,看到有觀眾打哈欠,她也會開始忐忑不安:我是不是做錯了什麼?
就像唐寧街的貓先生說的:“我很害怕得罪人,不敢要求,不敢說錯話,怕冷場,怕被忽略,怕對方不高興,誠惶誠恐地面對所有人。”
這樣的人,就是患有“取悅症”的老好人。
在《取悅症》中,心理學專家哈麗雅特•布萊克指出,“取悅症”是一種強迫的、甚至成癮的行為模式。這種人對他人的“認可”上癮,努力想讓除了自己以外的每個人都滿意,甚至犧牲自己的健康和快樂。
“為了始終保持好人形象,你盡力不表現出憤怒和不悅,不管這樣的情感表露多麼正當,而且,你會避免批評別人,以免被別人批評。心理學家把這叫作衝突避免,你會把對抗和憤怒看作危險。”
其實,人與人之間出現消極的情感是不可避免的,我們必須學會正確地應對,而不是一味討好、逃避。
有取悅他人習慣的人,可以嘗試從三個方面調整自己:一、理解自己;二、學會拒絕;三、管理憤怒。
1、理解自己
“老好人”主要有三種類型,每個人的成因各不相同:
①認知型
由錯誤觀念所引起的,想要取悅他人的傾向。
包括:“別人的需求應該擺在第一位”、“如果別人對我不好,那是因為我自己沒做對。”
這些信念的背後是“沉默假定”:別人的世界不是安全之地、如果不滿足別人的需求,自己就會遭受消極的後果、自私的人會遭到拋棄,落到孤獨悽慘的境地, 等等。
認知型的人,內心的矛盾始終指向自己,不管什麼問題,都先從自己身上找原因。
對自己要求高,同時對別人也有很大期望,但從來不把自己的需求說出來,覺得麻煩別人,這就導致他們總在單方面付出。
在關係中,常常會感到失望、沮喪和憤怒。
在馮小剛的電影《芳華》中,男主角劉峰就是一個老好人。無論是誰有困難,他都會盡心盡力的幫忙,甚至不惜犧牲自己的利益。
他做了很多好事,是公認的活雷鋒,但卻沒有多少人感激他、回報他。
當他被人誣告時,沒有人站出來幫他說話。為什麼?因為他的“好”被大家視作應該,因此一點點的壞,就會被無限放大。
真是:升米恩,鬥米仇。浪子回頭金不換,好人墮落眾人埋呀。
②習慣型
“一個砍柴的和一個放羊的一起上山,倆人聊得很開心,一時忘了時間。等到太陽落山準備回家時才發現,放羊的羊吃飽了,而砍柴的手上還是空空如也。”
放羊的人一邊做事一邊聊天,砍柴的人卻為了讓別人開心,輕易地放棄了自己的需要。
取悅是一種習慣,甚至帶有自我強迫性。習慣型的人,想通過持續取悅他人來證明自己的價值。
得到別人的認可,能讓習慣型的人獲得極大的心理快感,並且上癮。
如果別人對她冷漠、批評,她馬上就會情緒不佳、思前想後;而如果別人對她熱情,或是讚揚兩句,她就會心情雀躍,想要用討好來回報別人。
建立人際關係的前提是真誠,當我們很努力地去討好另外一個人的時候,雖然臉上會堆滿空洞的微笑,但是內心卻隱藏著不滿。
這種不滿,如果得不到小心看管,就很容易流露出來、破壞關係。
③逃避型
逃避型的人,不是為了得到他人的認可,而是為了逃避消極情感,包括憤怒、敵視、衝突、對抗等。在這種心理機制下,這類人會做一隻“把頭埋進沙子的鴕鳥”,不願意直面矛盾。
露露的媽媽脾氣暴躁,常常突然就怒髮衝冠。為了不惹媽媽生氣,她總是忍不住去取悅媽媽,擔心做錯事惹媽媽不高興,和媽媽產生衝突。
因為總是不停地取悅媽媽,露露感覺活得很累,想要逃離。時間久了,甚至還得了抑鬱症。
事實上,兒時或長大後遭受情感虐待的取悅者,會對言語的傷害潛力變得極為敏感。因此,她們會習慣性的逃避所有可能的傷害,同時壓抑自己。
2、學會拒絕
取悅症者最大的困擾,是不會拒絕別人。
對此可以採用:“一拖、二夾、三複讀”的方法。
比如,有人在電話裡向你借錢,你表面豪爽大氣,內心慌的一B。“我跟他不熟啊,他為什麼跟我錯,萬一不還怎麼辦???”
現在,別急,先“一拖”:先拖著,說我看一下,晚上再答覆。
“現在我正在做某件事,我們晚點再聯繫如何?”
這樣推脫幾次,對方就會明白你的態度。
千萬不要下意識地對於別人的請求說“行”,而是要給自己權衡的時間。可能你最後還是說了“行”,但一定不要是被迫做出的決定。
所謂“二夾”,就是做一個 “三明治”出來,把拒絕的話夾在另外兩句話中間,婉轉地回絕對方,這種方式多用於必須馬上回復的情境。
我們可以把否定答覆夾在兩層恭維或者肯定的話中間:
“很高興這件事你能想到我,但是很抱歉,這次我真的去不了,希望你下次還能想到我”,
也可以有選擇地答應對方的要求,只幫他一點點:
“很高興這件事你能想到我,但是那天我只能把車借給你,因為我要去參加一個婚禮。如果不行,就沒辦法了”。
三“復讀”,不想答應的時候,把自己當成一臺“復讀機”,前半句重複敘述對方的狀況,表示理解;後半句明確拒絕,給出理由。
對方再要求一次,你就再重複這個句式,“柔和而堅定”。
比如對方說“手頭工作太多了,能不能幫忙做個PPT”。你可以說,“最近咱們的工作量是很大,但我也要加班趕報表,要不你再問問其他人?”
“我真的搞不定啊,拜託!”“那個PPT是挺費事的,我這也搞不定啊,大佬!”
村上春樹在《挪威的森林》裡寫過:不管全世界怎麼說,我都認為自己的感受才是最正確的。無論別人怎麼看,我絕不打亂自己的生活節奏。
要捍衛自己的時間和精力,你也得有這樣的決心才行。
3、管理憤怒
有一個名叫《好好先生》的相聲,主人公是一位老好人,對於自己受到的不合理的傷害,他都能一笑了之,人人都誇他寬容大度,宰相肚裡能撐船。
走在路上被沒牽住繩子的狗咬了,他不僅沒生氣,反而誇這條狗生龍活虎,是條好狗。等到狗主人走了後,他才顫顫巍巍地去醫院包紮、打針,和家人抱怨。
小心開著車,卻突然被一輛酒駕司機追尾,他不僅沒生氣,還稱讚司機“人生得意須盡歡,莫使金樽空對月”,自己去花錢修車。
相聲雖然誇張,但它揭示了老好的人本質:害怕衝突和失控。
因此,治癒的關鍵,是學會憤怒管理,防止過度壓抑和情緒失控。
要學會恰當的表達憤怒,當你感到生氣時,可以告訴對方你的感受,以避免遇到同樣的問題時,自己的怒火升級。
同時我們必須明白,我的責任是控制自己情緒表達的程度,但控制別人的憤怒不是我的責任。
如果對方因為你正常的表達而大發雷霆,這不是你的錯,而是他本來就“一點就炸”。
我們可以製作一張憤怒衡量表,用10個詞語來指示10個刻度。回憶最近讓你憤怒的事件,衡量當時的憤怒程度,看到你努力上升的全過程,然後描述它。
接著,你可以試著寫出能讓自己憤怒下降的方法,比如用什麼樣的方式去表達,或者是怎樣修正自己的錯誤思維。
憤怒是人類天生的情感,我們不應靠內疚、沮喪等消極情感來轉移它,更好的方式是真實地去面對。
“我已經為別人做了一切,但是沒有人給我回報”
“我對每個人都那麼好,可他們把那看成是理所當然的。”
其實,你的痛苦並不是來源於別人的傷害,而是把別人的需求擺在第一位,忽略了自己的感受。
取悅別人,就是虧待自己。
如果你是一張一百塊的人民幣,無論是被人捧在手上,還是不小心掉在地上踩一腳,你的價值始終是一百塊,不會有任何改變。
所以,別再習慣性地討好別人,當“好人”太累。在照顧好自己的同時,有選擇地響應他人的需求。
當你不想取悅誰,也很難被取悅時,才能瀟灑的活著。
我是一個愛讀書的職場人,頭條簽約作者。
我堅信“腦內千山萬水,不如腳下一步,哪怕是跌出去的一步。”
很多時候,困住我們的不是難題,而是想象。
通過閱讀、理解和嘗試,能夠幫助我們走出人生的重重迷霧。
喜歡這篇文章的朋友可以關注我,共同探討職場問題。
分類丨老好人、良好型人格、拒絕技巧
字數丨3100字,閱讀約5分鐘
在《奇葩大會》上,蔣方舟曾坦言自己是“討好型人格”:
- 戀愛裡,男友不停罵她,她道歉了2個小時,最後卻不敢說我生氣了;
- 工作時,有時候覺得對方說得完全不對,也會恭恭敬敬地說:“老師您說得太對了”;
- 和朋友的相處,從來不會表達自己的不滿,沒有自己的原則和底線;
- 錄節目,看到有觀眾打哈欠,她也會開始忐忑不安:我是不是做錯了什麼?
就像唐寧街的貓先生說的:“我很害怕得罪人,不敢要求,不敢說錯話,怕冷場,怕被忽略,怕對方不高興,誠惶誠恐地面對所有人。”
這樣的人,就是患有“取悅症”的老好人。
在《取悅症》中,心理學專家哈麗雅特•布萊克指出,“取悅症”是一種強迫的、甚至成癮的行為模式。這種人對他人的“認可”上癮,努力想讓除了自己以外的每個人都滿意,甚至犧牲自己的健康和快樂。
“為了始終保持好人形象,你盡力不表現出憤怒和不悅,不管這樣的情感表露多麼正當,而且,你會避免批評別人,以免被別人批評。心理學家把這叫作衝突避免,你會把對抗和憤怒看作危險。”
其實,人與人之間出現消極的情感是不可避免的,我們必須學會正確地應對,而不是一味討好、逃避。
有取悅他人習慣的人,可以嘗試從三個方面調整自己:一、理解自己;二、學會拒絕;三、管理憤怒。
1、理解自己
“老好人”主要有三種類型,每個人的成因各不相同:
①認知型
由錯誤觀念所引起的,想要取悅他人的傾向。
包括:“別人的需求應該擺在第一位”、“如果別人對我不好,那是因為我自己沒做對。”
這些信念的背後是“沉默假定”:別人的世界不是安全之地、如果不滿足別人的需求,自己就會遭受消極的後果、自私的人會遭到拋棄,落到孤獨悽慘的境地, 等等。
認知型的人,內心的矛盾始終指向自己,不管什麼問題,都先從自己身上找原因。
對自己要求高,同時對別人也有很大期望,但從來不把自己的需求說出來,覺得麻煩別人,這就導致他們總在單方面付出。
在關係中,常常會感到失望、沮喪和憤怒。
在馮小剛的電影《芳華》中,男主角劉峰就是一個老好人。無論是誰有困難,他都會盡心盡力的幫忙,甚至不惜犧牲自己的利益。
他做了很多好事,是公認的活雷鋒,但卻沒有多少人感激他、回報他。
當他被人誣告時,沒有人站出來幫他說話。為什麼?因為他的“好”被大家視作應該,因此一點點的壞,就會被無限放大。
真是:升米恩,鬥米仇。浪子回頭金不換,好人墮落眾人埋呀。
②習慣型
“一個砍柴的和一個放羊的一起上山,倆人聊得很開心,一時忘了時間。等到太陽落山準備回家時才發現,放羊的羊吃飽了,而砍柴的手上還是空空如也。”
放羊的人一邊做事一邊聊天,砍柴的人卻為了讓別人開心,輕易地放棄了自己的需要。
取悅是一種習慣,甚至帶有自我強迫性。習慣型的人,想通過持續取悅他人來證明自己的價值。
得到別人的認可,能讓習慣型的人獲得極大的心理快感,並且上癮。
如果別人對她冷漠、批評,她馬上就會情緒不佳、思前想後;而如果別人對她熱情,或是讚揚兩句,她就會心情雀躍,想要用討好來回報別人。
建立人際關係的前提是真誠,當我們很努力地去討好另外一個人的時候,雖然臉上會堆滿空洞的微笑,但是內心卻隱藏著不滿。
這種不滿,如果得不到小心看管,就很容易流露出來、破壞關係。
③逃避型
逃避型的人,不是為了得到他人的認可,而是為了逃避消極情感,包括憤怒、敵視、衝突、對抗等。在這種心理機制下,這類人會做一隻“把頭埋進沙子的鴕鳥”,不願意直面矛盾。
露露的媽媽脾氣暴躁,常常突然就怒髮衝冠。為了不惹媽媽生氣,她總是忍不住去取悅媽媽,擔心做錯事惹媽媽不高興,和媽媽產生衝突。
因為總是不停地取悅媽媽,露露感覺活得很累,想要逃離。時間久了,甚至還得了抑鬱症。
事實上,兒時或長大後遭受情感虐待的取悅者,會對言語的傷害潛力變得極為敏感。因此,她們會習慣性的逃避所有可能的傷害,同時壓抑自己。
2、學會拒絕
取悅症者最大的困擾,是不會拒絕別人。
對此可以採用:“一拖、二夾、三複讀”的方法。
比如,有人在電話裡向你借錢,你表面豪爽大氣,內心慌的一B。“我跟他不熟啊,他為什麼跟我錯,萬一不還怎麼辦???”
現在,別急,先“一拖”:先拖著,說我看一下,晚上再答覆。
“現在我正在做某件事,我們晚點再聯繫如何?”
這樣推脫幾次,對方就會明白你的態度。
千萬不要下意識地對於別人的請求說“行”,而是要給自己權衡的時間。可能你最後還是說了“行”,但一定不要是被迫做出的決定。
所謂“二夾”,就是做一個 “三明治”出來,把拒絕的話夾在另外兩句話中間,婉轉地回絕對方,這種方式多用於必須馬上回復的情境。
我們可以把否定答覆夾在兩層恭維或者肯定的話中間:
“很高興這件事你能想到我,但是很抱歉,這次我真的去不了,希望你下次還能想到我”,
也可以有選擇地答應對方的要求,只幫他一點點:
“很高興這件事你能想到我,但是那天我只能把車借給你,因為我要去參加一個婚禮。如果不行,就沒辦法了”。
三“復讀”,不想答應的時候,把自己當成一臺“復讀機”,前半句重複敘述對方的狀況,表示理解;後半句明確拒絕,給出理由。
對方再要求一次,你就再重複這個句式,“柔和而堅定”。
比如對方說“手頭工作太多了,能不能幫忙做個PPT”。你可以說,“最近咱們的工作量是很大,但我也要加班趕報表,要不你再問問其他人?”
“我真的搞不定啊,拜託!”“那個PPT是挺費事的,我這也搞不定啊,大佬!”
村上春樹在《挪威的森林》裡寫過:不管全世界怎麼說,我都認為自己的感受才是最正確的。無論別人怎麼看,我絕不打亂自己的生活節奏。
要捍衛自己的時間和精力,你也得有這樣的決心才行。
3、管理憤怒
有一個名叫《好好先生》的相聲,主人公是一位老好人,對於自己受到的不合理的傷害,他都能一笑了之,人人都誇他寬容大度,宰相肚裡能撐船。
走在路上被沒牽住繩子的狗咬了,他不僅沒生氣,反而誇這條狗生龍活虎,是條好狗。等到狗主人走了後,他才顫顫巍巍地去醫院包紮、打針,和家人抱怨。
小心開著車,卻突然被一輛酒駕司機追尾,他不僅沒生氣,還稱讚司機“人生得意須盡歡,莫使金樽空對月”,自己去花錢修車。
相聲雖然誇張,但它揭示了老好的人本質:害怕衝突和失控。
因此,治癒的關鍵,是學會憤怒管理,防止過度壓抑和情緒失控。
要學會恰當的表達憤怒,當你感到生氣時,可以告訴對方你的感受,以避免遇到同樣的問題時,自己的怒火升級。
同時我們必須明白,我的責任是控制自己情緒表達的程度,但控制別人的憤怒不是我的責任。
如果對方因為你正常的表達而大發雷霆,這不是你的錯,而是他本來就“一點就炸”。
我們可以製作一張憤怒衡量表,用10個詞語來指示10個刻度。回憶最近讓你憤怒的事件,衡量當時的憤怒程度,看到你努力上升的全過程,然後描述它。
接著,你可以試著寫出能讓自己憤怒下降的方法,比如用什麼樣的方式去表達,或者是怎樣修正自己的錯誤思維。
憤怒是人類天生的情感,我們不應靠內疚、沮喪等消極情感來轉移它,更好的方式是真實地去面對。
“我已經為別人做了一切,但是沒有人給我回報”
“我對每個人都那麼好,可他們把那看成是理所當然的。”
其實,你的痛苦並不是來源於別人的傷害,而是把別人的需求擺在第一位,忽略了自己的感受。
取悅別人,就是虧待自己。
如果你是一張一百塊的人民幣,無論是被人捧在手上,還是不小心掉在地上踩一腳,你的價值始終是一百塊,不會有任何改變。
所以,別再習慣性地討好別人,當“好人”太累。在照顧好自己的同時,有選擇地響應他人的需求。
當你不想取悅誰,也很難被取悅時,才能瀟灑的活著。
我是一個愛讀書的職場人,頭條簽約作者。
我堅信“腦內千山萬水,不如腳下一步,哪怕是跌出去的一步。”
很多時候,困住我們的不是難題,而是想象。
通過閱讀、理解和嘗試,能夠幫助我們走出人生的重重迷霧。
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