蔣方舟被稱為天才少女：7歲開始寫作；9歲發表散文集，被列入省中小學素質教育讀本；15歲獲得中國少年作家杯一等獎；19歲進入清華；23歲成為《新週刊》副主編。

蔣方舟曾說，面對擁有的一切，常常覺得不好意思，覺得自己不應該得到這麼多。對比個性張揚的韓寒，她是那種完全不會產生任何衝突的人。

但28歲的蔣方舟第一次開口罵人了。她事後還興奮地到處打電話，“我罵人了，我特別特別開心”。那是一次聚會，她遇到一個倚老賣老的前輩不停地說著討人厭的話，她沒有像以前一樣故作謙卑，而是勇敢地反駁了回去，然後扭頭走了。為了這次自我突破，她整整準備了一年。

在那之前，蔣方舟一直讓周圍的人感覺非常懂事。直到接觸到“討好型人格”這個詞，她才意識到，自己是害怕衝突，不敢表達真實的自我。她覺得討好型人格太可怕了，甚至一度懷疑，自己之前的人生，活得是否正確。

其實不止蔣方舟，很多人都有著不同程度的討好型人格，只是有些人還沒意識到。那麼，到底怎樣才算討好，又該如何擺脫討好型人格呢？

《The Need To Please》一書，給了我們解答。People Pleaser 是討好者。國內引進版的名字是《當你不再討好別人，全世界都會來愛你》。作者米基·法恩是一名美國的心理諮詢師。這本書從心理學角度探討了討好型人格的表現、成因和治療。

一、到底怎樣才算討好

蔣方舟回憶之前和別人相處，總是會無原則無底線地迎合別人，雖然知道對方在胡說八道，但是一句反駁的話也說不出口，臉上還要保持微笑，甚至還得迴應對方說得好。

當一個人無法遵從自己的內心，無法對別人說不，害怕發生衝突，不得不去做別人想讓自己做的事，只為贏得別人的好感和認可，這就是討好。

如果一個人性格溫和，從來不和人爭吵，但遇到不合理的要求，敢於拒絕別人，敢於發表自己的意見。那麼，這是一種有修養的表現，不是討好。

如果一個人面對領導，心裡有其他想法，可是什麼也沒說，服從安排。這是弗洛姆所說的權威主義，也不是討好。

二、為什麼會形成討好型人格

討好型人格的成因，要追溯到童年。討好者幾乎都有童年創傷，比如沒有得到無條件的愛。無條件的愛，是指父母不附加任何條件地向孩子傳遞愛、關注、支持和鼓勵。如果孩子考試沒考好，沒達到父母的期望，父母就收回平日的溫暖，冷言冷語，甚至打擊孩子的自尊心。這就不是無條件的愛。孩子會因此受到傷害。

還有一種原因，是孩子小時候仰仗大人的信念。孩子認為大人什麼都是對的，如果出問題，一定是自己的錯。蔣方舟回憶自己的經歷，從小接觸的人都比自己大，比自己成功。她想，這些人一定是做對了什麼，才會這麼成功。迎合別人，就是蔣方舟從小到大的一種生存方式。

此外，孩子在童年時期沒有發言權、被漠視或者受到家庭暴力，都會形成討好型人格。

三、擺脫討好型人格，直面內心

討好者自知，討好別人不是自己的本意。但就算憋出內傷，仍然阻止不了自己。討好者的關注點總在別人身上，常常無視或者回避自己的內心。想擺脫討好型人格，就要從直面自己的內心開始。

1.直面自己的情緒

討好者發現自己不滿、恐懼或者憤怒時，會選擇逃避痛苦。假裝壞情緒不存在，立刻轉移注意力去迎合別人。

蔣方舟說，有一次她在電話裡向男朋友道歉了兩個小時，但男朋友覺得道歉根本沒解決問題，她就是在敷衍。於是電話一遍一遍打過來，蔣方舟看著手機屏幕一連串的未接來電，渾身發抖，可就是不敢告訴對方別打了，再打她要生氣了。

一味地無視、迴避，並不能壓抑壞情緒。甚至越想擺脫，越容易產生對自己的不滿、憤恨。就像壓力鍋，壓力越來越大。那解決問題的可能性就越來越小。

我們應該如何面對壞情緒呢？生活中有一個場景，你下班回家，發現一隻拖鞋被小狗叼走了，你想從狗嘴裡救回拖鞋，於是和小狗開始了拉鋸戰，你越用力，小狗咬得越緊，最後你精疲力盡，撒手不管了，過一會兒，小狗也放下了拖鞋。

所以，我們可以換一個更獨立的視角來審視自己的壞情緒。就像天空飄了幾朵烏雲，有一朵是“我不能讓他高興”，旁邊的一朵是“我真是一無是處”。不和自己的壞情緒做任何抗衡，就是仔細地觀察，等它們飄走。

2.講出自己真正的想法

蔣方舟總結自己以前的處事原則，就是不論做什麼事，先考慮別人的想法，別人對自己有什麼期待，自己做的事能不能符合別人的期待。類似的，有些人做著自己不喜歡的工作，只是為了討好父母。

討好者總在抱怨沒有得到自己想要的，卻不肯開口提出自己的需要。這種抱怨，是對自己的一種防禦。但是隻有勇敢地表達出來，才能突破防禦。當自己表達出內心真正的想法，就不再恐懼別人對自己的看法了。就像楊絳先生的百歲感言：我們曾如此盼望外界的認可，到最後才知道，世界是自己的。

四、正念療法

為了擺脫討好型人格，蔣方舟獨自去日本生活了一年。語言不通，沒有任何人際關係，生活突然出現了大片的空白等待填補。她每天讀書、寫日記、看展覽，認真凝視美術館裡每一幅畫，認真咀嚼每一口食物，認真地把每一個念想變得綿長。就像她自己說的“被迫的認真與被迫的隔離，把我從之前一直在被動加速的跑步機上的生活中解救了下來，重新獲得了觀察和思考的能力”。在日本的一年，無形地治癒了她。

這一年的生活，其實就是一種正念練習。正念並不是一件神祕的事，只是一種修行的態度，也是一種心理治療方法。

正念是關注當下的時刻，又不作任何判斷，只是單純地觀察它。就像上文提到的，把壞情緒當做天空的幾朵烏雲，觀察它。正念，源於佛教禪修。禪宗對修行的解釋，就是在一飯一坐一睡之間，心無旁鷲地做一件事。如果我們能做到吃飯時吃飯，睡覺時睡覺，一切事情自然坦然，就是在做正念練習了。

《The Need To Please》的作者米基·法恩除了是一名心理諮詢師，還是一名正念療法的教師，她在書中也提供了很多正念練習方法，比如正念呼吸、帶著覺知吃東西、正念拉伸、行走冥想等等。

正念呼吸，就是深度關注自己的一呼一吸，將漫遊的思緒一次又一次拉回呼吸本身，同時不對自己做任何判斷。這個練習的目標不是如何集中注意力，而是如何巧妙地應對情緒。

長期的正念呼吸可以幫助討好者更好地直面自己的情緒。當討好者被壞情緒裹挾時，會產生被動反應，想要逃避，轉而去急於討好別人。這種被動，就像暴風雨中，海上飄搖的小船。此時，正念呼吸就像一個港口，幫助討好者切斷被動反應。

討好者不斷挖空自己，變得廉價，卻永遠得不到別人的認可和愛。在內心無聲地吶喊“請理解我”，不如從這一刻開始做自己的破壁者。愧疚是最大的負能量，任性是一種被低估的美德。關注當下的每一刻，照管心靈，才是自己唯一重大的事情。