1. 今天下雨，放學出學校看到門口一漂亮妹紙在樹下躲雨。我看有戲，撐著傘文質彬彬地問“同學，我有傘，順路好麼”。妹紙看了我一眼說“我男朋友過一會就來，多謝”。勞資聽了笑笑，使勁一腳踹在樹上，撒腿就跑。。
2. 昨天單位來了個日本鬼子談業務，晚上請鬼子喝酒。小日本很有禮貌，一碰杯就幹了。喝完後小日本要去我們單位看設備，誰知道哪位大哥把我們貨場的下水道的蓋板搬走了，小日本下車後啊一聲人就不見了。我們老闆說了一句：我槽，還來了個忍者~~哈哈哈！！
3. 一戶人家有三個兒子，他們從小生活在父母無休止的爭吵當中，他們的媽媽經常遍體鱗傷。老大想：媽媽太可憐了！我以後要對老婆好點。老二想：結婚太沒有意思，我長大了一定不結婚！老三想：原來，老公是可以這樣打老婆的啊！ 【悟到】即使環境相同，思維方式不同，也會影響人生的不同。儘量多些正能量和諧相處！
4. 小學生證明錢縮水，做了一道題，把數學老師逼瘋了！高級數學題：求證：1元=1分解：因為1元=100分 =10分×10分 =1角 ×1角 =0.1元×0.1元 =0.01元 =1分證明完畢。數學老師哭了！因為，毫無破綻。稀裡糊塗地錢就沒了…… 正如現在的社會！
5. 今天給一個心儀很久的姑娘發了個微信，半小時還沒回。。。。我的歌聲裡。。。然後，各種沒自信，各種心裡焦急啊，懷疑微信是不是壞了，想試試微信壞沒壞，於是就亂打一堆字母給媽媽發過去了，媽媽立馬回了個問號，還回了段語音問我是不是心情不好，突然，鼻子酸酸的。。。原來我微信沒壞，腦子壞了。。。
6. 同事把四歲的兒子帶回公司。那孩子看著我用碎紙機，很好奇的問是怎樣做到的？我逗他:剪刀手愛德華藏在裡面，我一放紙，他就卡擦卡擦的剪碎……到了快下班時，聽同事說不知誰把碎紙機拆了。
7. 跟女神表白：“我兒子很喜歡你，想你做他媽媽。”女神問：“你兒子多大了？在哪呢？”我說：“只要你同意，我會安排你們10個月後見面。”結果女神卻說：“能不能六個月見面。”。。。。
8. 去買脣膏，當導購小妞問我買啥口味的時候，我一下子就懵了。脣膏還分口味？第一 次 買不知道啊！想起了小時候嘴脣裂口老媽都是給我抹的熬好的豬油。於是定了定神，舔 了 舔 幹 裂的嘴脣說到“我買豬油味的！！” 然後導購小妞噗嗤一聲鼻涕泡泡都笑出來了……
9. 本人女，記得上高中的時候有一種碳酸飲料叫旭日升，晚自習前一口氣喝了一罐，然後就開始埋頭寫作業，肚子各種不舒服，突然感覺有股熱流直奔咽喉，於是華麗麗的極為舒服的就發了一個又響又長的嗝，持續有三秒以上…打完才意識到自己有多糗，安靜的教室一下就鬨堂大笑，更鬱悶的是前桌暗戀的男生笑得上氣不接下氣的回頭對我說:你這是用嘴放屁呢？這麼大聲！從此以後再沒喝過旭日升…再沒多久旭日升倒閉了…倒閉了…
10.初中一同學英語巨爛，一次英語考試他被老師爆打一頓。原因是這樣的，作文要求是講述小明被車撞後送去醫院，他正文寫到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英語老師拿起書就狂拍他的頭，我讓你wuwa wuwa！。。。。
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