哥們去離婚，理由居然是：“給老婆講笑話，老婆沒笑”

1. 一輛大巴被劫持了，歹徒上來挑了幾個女的就下車了，一車人無動於衷！這時一個婦女突然跳下車和歹徒搏鬥起來，於是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！記者採訪，問她是什麼勇氣讓她勇於和歹徒搏鬥？她生氣的說：一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢！！！！！

2. 一個哥們兒，一大早去民政局，非要跟媳婦離婚！人家工作人員就問他：“你說你們離啥婚呀，這大早上的，我煎餅果子都沒吃完呢！”，這哥們說：“這日子沒法過了，昨晚我給她講笑話，她沒笑！“，工作人員詫異：”就為這事哪至於離婚？！”，那哥們繼續說：“可是床底有人笑了！”

3. 吃完飯老爸不想洗碗，老媽很生氣要發飆，老爸連忙勸道："算了，兒子好不容易放假回家，別吵架了，要不我們各退一步？"老媽想了想："好吧，那各退一步吧。"然後兩個人同時看著我說："你來洗。"

4. 剛參加工作時，主任給介紹了個對象，姑娘在麻紡廠的上班。談了兩個月，實在沒共同語言，我尋思著該結束了。分手這種事，誰先說誰就是贏家，我鼓起勇氣道：“咱們還是做普通朋友吧。”姑娘一臉茫然的看著我，說：“我們本來就是普通朋友啊。”我終於明白了，愛情這種事，誰認真誰輸，無論你長多帥

5. 我對服務員說：“一碗麵，湯要淡。”幾秒鐘後我突然意識到可能造成誤會，又補充了一句：“我說的淡是鹹淡的淡，不是雞蛋的蛋。你可不要在我面里加個雞蛋啊。”服務員笑著說：“明白，是鹹淡的淡。”幾分鐘後面上來了，裡面果然有個鹹蛋。

6. 小魚問大魚：“媽媽，為什麼他們說魚的記憶只有七秒啊？” 大魚說：“你剛剛說啥了？” 小魚說：“啥？” 大魚說：“幹哈啊？” 小魚說：“咋地了？”

7. 剛考完期中考試，學渣好友他爹和我爸就被叫到學校了。他倆是同事

倆爹滿臉堆著擠出來的笑容問：“劉老師，這倆孫子又怎麼了？”

老師用眼角瞅著我倆說：“破壞考場紀律！”

我爸怒斥道：“抄襲都抄不及格你們還要不要臉！”

老師說：“這一點倒是冤枉他們了，他們從來不抄別人的。”

倆爹一臉的欣慰，隨即是疑問：“那考場紀律.....？”

老師一臉怒氣：“別人都在緊張地答題，他倆為了搶吃方便麵把桌子都推倒了！”

8. 洗澡的時候唱歌唱得正嗨皮，老婆敲門了：別他娘唱了好嗎？！我：為什麼？我唱歌礙誰了？就要唱。老婆：特麼剛鄰居來敲門了，叫我有話好好說，不要打你了，叫得老慘了，他們都聽不下去了。

9. 有一次搭計程車，司機跟我分享了他的人生觀，他說：我有一臺車，有自己的生意，我自己當老闆，沒人可以命令我。我說：前面路口左轉。

10. 我一個同學去便利店打工。

一天，老闆：“今天兩個客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我經常告訴你們顧客就是上帝，都忘了嗎？”

同學：“諸神之戰,凡人豈敢插手。”