順手拿起來掏耳朵，發現朋友和她老婆的表情不對

公司聚會KTV唱歌，見到了拍馬屁的最高水平！領導在那裡唱歌，然後一名同事故意給把歌切了，然後領導面色不悅，那同事來了一句：“對不起啊，領導，我還以為是在放原唱沒人唱呢！”。。

跟同事聊天如果你會隱身術，你會幹什麼？有搶銀行的，有親女神的，有偷窺狂的，有進洗澡堂的。。。。。一個2B同事：我就在廣場放一百塊錢，誰撿，我就踩誰的手！

就在剛剛…割了那二貨朋友…來朋友家玩，茶几上有一包棉籤，一支是在外面的，LZ就順手拿起來掏耳朵，發現朋友和她老婆的表情不對！二貨朋友小聲對他老婆說：沒事，痔瘡不傳染…不傳染…尼瑪呀！

客人：“前臺你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。”前臺：“謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款的被子。”

每次我媽罵我懶，我都會反駁，懶是我從你們那兒傳承來的。我家的電視一直就放的那一個頻道，它放啥我們看啥，不是因為那個頻道有多好看，而是我們一家人都懶得換臺。

近日和剛結婚的哥們聊天，我就問：哥們，結婚後跟結婚前有什麼區別。？他狠狠的抽了一口煙，悠悠的說到：結婚前，晚上很晚才回家發現家裡的燈還亮著，瞬間心裡一暖；結婚後晚上很晚回家發現家裡的等還亮著，頓時兩腿一軟。。。。

“為什麼大多數女生都喜歡稱自己是吃貨？” “因為不說自己是吃貨，人家會以為你胖是天生的。”

病童：“打針前為什麼要擦棉球？”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。”病童：“可是我還是痛呀！”父親：“那是因為你屁股的酒量好啊！

同事接到電話說兒子在學校捱打了。原來，他兒子放學後在宿舍準備吃泡麵，其他幾個同學回來，聞到味道也想吃。出去沒買到。兒子說一人一塊錢吃一口。同學們討價還價說五毛，兒子不同意，同學就把她兒子打了一頓。

和老婆冷戰一週了，實在忍不住啦，就給她發了個信息:天津 安徽 湖南 江西。老婆立馬回信息:山東。唉今晚又沒戲啦。

家有一個會敲詐勒索的姐，是什麼感覺呢，就是每逢過節的時候，她都會準時的給你發信息，“妹呀，我頭又痛了”，我滴個姐呀，親姐呀，我給你發紅包，馬上就發，早知今日，何必當初呢，姐呀，姐，我錯了，我錯在小時候不該打你，錯在不該拿棍子打你的頭，更錯在我是你妹，唉～

昨晚做夢被人追著打 被擠到一個死衚衕裡 我著急芒荒的 手腳亂招架著 好不容易抓到一個人的頭 我就狠狠的給了他兩錘頭…… 然後 我只想說 媳婦兒 冤冤相報何時了 咱不打頭行麼 ……

公司聚會KTV唱歌，見到了拍馬屁的最高水平！領導在那裡唱歌，然後一名同事故意給把歌切了，然後領導面色不悅，那同事來了一句：“對不起啊，領導，我還以為是在放原唱沒人唱呢！”。。

閨蜜買了一隻金毛，每次帶狗出去玩，金毛總喜歡扒拉垃圾桶，什麼易拉罐，破紙箱，甚至連破拖鞋都叼給閨蜜 ！閨蜜跑去找賣家質問，賣家回: 這狗狗以前的主人是撿破爛的，後來出了車禍，養不了!額(⊙o⊙)…。。。。