1、跟男友在一起後越來越胖了。。長了很多肉。我說，我要減肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌棄我拋棄我怎麼辦?這二貨說：我哪兒拋的動啊!
2、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備!”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脫了麼?”
3、結婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧?來，我看看。
結婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠裡了吧，你瞎啊你……
4、小時候摔跤，總要看周圍有沒有人，有就哭，沒有就爬起來;長大後，遇到不開心的事，也要看周圍有沒有人，有就爬起來，沒有就哭。
5、一個男人來到酒吧，要了一瓶白酒，一飲而盡，隨後大笑了足有三分鐘。過了一會兒，又大聲哭泣起來。三分鐘後，他又大笑起來。就這樣，這個男人又笑又哭大約十來次，最後終於安定下來。他站起身，對旁邊觀望的人們說道：“對不起，真對不起大家，今天我開著新買的車，帶著我那個又醜又討厭的媳婦在高速公路行駛時，發生了車禍，我老婆死了。”說後，又歇斯底里地哭喊起來：“我的新車呀!”
6、女問男：你愛我嗎?男說：愛。女問：也愛別人嗎?男說：也愛。女問：你不老說我是你的一切麼?男說：對，你就是我的一妾。
7、夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風。妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達的頭頂，曾志偉的發聲，你多好?
8、一個剛結婚的男人，如果滿臉喜氣，我們明白是何原因。如果一個結婚十年的男人也滿臉喜氣，很可能是有了外-遇。
9、一朋友的真事。朋友去青海辦事，在路上軋死了只羊。他說：賠點錢算了。哪知道老農不同意。朋友就問：為什麼呀?老農說一句話，差點沒把朋友憋死：你軋的是我家種羊，那山上的羊姑娘以後是你配還是我配?
10、和老婆倆月沒見面了，一見面激動的倆人在大街上熱吻。。。旁邊一大爺一直盯著看，二貨老婆：大爺要不你也來兩口?大爺忙搖頭不了不了，家裡有。。。。。
1、丈夫對妻子說：去年情人節我送你鮮花你說太浪費不實惠，今年情人節我陪你去時裝店???妻子以為買衣服，笑著點點頭。丈夫接著說：去散散步，減減肥!
2、女：只要你不再喝酒，我什麼事都答應你。男：行，我不喝了。女：很好，你要嘸答應什麼?男：讓我喝酒吧，老婆!
3、“老公，你有沒有一些至今難以克服的不愉快經驗?”“有。”“這書上說，最好的克服方法就是再次去經歷、面對。”“那我們什麼時候再去蜜月?”
4、情人節裡，男友說：我要把我攢了20多年的最珍貴的禮物送給你!女友高興地猜測，不知是翡翠項鍊還是鑽戒?只聽男友鄭重地說：我要把我的初吻送給你!
5、“您好，請問家裡洗衣、打掃是誰在做?”“我老婆。”“那買菜、燒飯呢?”“我老婆。”“那您負責什麼?”“我負責給你們說是她做的。”
6、女：你一把年紀卻一事無成，知道為什麼嗎?男：不知道。女：因為你沒有冒險精神。男：誰說我沒有的!我不是娶了你嗎?
7、男：你整天這樣罵人，我受夠了!再這樣下去我就要離婚，再找一個!女：就你這樣，再找就不會捱罵了?男：一樣會捱罵，不過至少能聽到點新鮮的。。。
8、螞蟻愛上蜘蛛，成天圍著網轉悠，一不小心墜入網中，狂喜：“親愛的，我來了!”蜘蛛甚歡，急速上前，摟住狂親：“親愛的，我也愛你，我要把你吃進嘴裡，放到胃裡，融進我的血液裡………”
9、女：老公!男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公!男猛一回頭：老婆婆，叫我做什麼?話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。
10、我們只有一個地球，所以你要愛護地球;地球上只有一個我，所以你也要愛護我!
11、X女：我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
12、驀然回首，我扭傷了脖子，有的時候把事情看得太清楚，反而會失去它應有的美麗...
1、上帝對每個人都是公正的，他讓你過了光棍節就不會讓你過七夕節。
2、情人節快來了，我已做好準備，一旦發現那些情侶吵架，我就坐在一旁等，不是撿玫瑰花就是撿戒指，說不定撿個手機，運氣好的話也許還能撿個情人，想想就激動。。。
3、我準備七夕情人節那天租倆小孩，走在路上，遇見男的喊爸，遇見女的喊媽，能拆散一對兒是一對兒，反正我不過情人節。我就在邊等著，打起來說不定扔個鑽戒，錢包啥的。。。想想都興奮!
4、七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了!”
5、七夕情人節將至，老公深情地問老婆，寶貝兒，7.7我送你什麼好呢?老婆羞答答的說，你送什麼我都喜歡!老公含情脈脈的說，那我送你回孃家吧!
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