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前幾天《產後百日，我被老公拳打腳踢進了醫院》這篇文章發出之後，評論區比較熱鬧。女主和疑似男主都出來發言，互不相讓，都希望對方看到自己的問題，改正自己。
婚姻中兩個人肯定都有各自的委屈和不甘，希望對方能夠理解，而不希望自己被扣上“問題都在我身上”的帽子，所以才會拼命的保護自己。
女主提出了這樣一個問題：老公已經是個媽寶男了，那麼我要如何對待他，才能經營好自己的婚姻？
今天我們先站住女主的角度，幫她來思考這樣一個問題。
在回答這個問題之前，我們要先明白媽寶男到底是一種什麼物種。
他常常會聽從父母的話，家裡人說什麼他都會無條件相信，對家裡人表現的非常順從。這份順從來自於他跟家裡人情意相通、心意相通。彼此之間的關係融合度非常高，類似於你中有我，我中有你的感覺。
這份感覺他作為兒子時，沒什麼問題，但是結婚之後，就會極具爆發。
就像我們上篇文章中，女主提到的，公公會發信息手把手教老公如何對待妻子，或者老公家裡人跟老公說一句話，他馬上聽信了，並且去拿到自己的婚姻中去實踐，而沒有自己去獨立思考和判斷的想法，就是非常典型的症狀。
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這些典型事件的背後，說明了什麼？
從一個男孩到男人的發展歷程來講，按照正常的發展階段，都會經歷從對父母的依賴和順從，漸漸發展為開始有自己獨立的意識，而這個階段往往有兩個年齡段：第一個叛逆期，是3歲左右，第二個叛逆期，是青春期。
假如當男孩嘗試要獨立做自己的時候，外界傳遞給他的信息是：你不可以獨立，你獨立了我會很傷心，沒有你我活不下去的話，他的獨立性就難以發展出來。
而傳遞這些信息的，常常是媽媽，尤其是夫妻關係不好的媽媽。當然這些都是有意無意傳遞出來的，而但卻並不是故意的。
媽媽在婚姻中遭遇的悲傷和壓力，都會讓男孩試圖去安撫媽媽，把自己人生的責任定位為保護媽媽，不再讓她經受痛苦。
當他在該叛逆的時候，卻花了大部分時間和精力去安撫媽媽，而沒能完成正常的叛逆過程的話，那麼他以後的人生就需要花更多的時間來彌補這個過程，甚至一生都活在這樣的選擇中：是去叛逆，過自己想要的生活，還是繼續拯救媽媽，過媽媽想要的生活？
當然傳遞這些信息的除了媽媽，還有可能是父母兩個人。比如父母在某一方面比較弱，比如經濟貧困，或者身體有疾病等等。
父母養育兒女的這份不易就會變成把孩子圈養在他們身邊的原因，讓他每次試圖想要過成自己想要的樣子時，都會背上沉重的內疚感。
透過這份內疚感，我們會看到這個孩子對父母的愛，因為愛， 而渴望跟他們同甘共苦，幫父母承擔所有的不幸，以一己之力去挽救自己最深愛的人。
當自己做不到的時候，他會恨自己無能，不能讓自己想要保護的人過上好日子，他把自己當成了這個家庭的救世主。
我之前遇到過一位姑娘，就嫁給了這樣一位老公，自己明明沒有錢，當父母一說家裡缺錢的時候，他寧可自己出去借錢也要先給家裡人。
很多時候這種愛是自我燃燒式的，完全忽略掉自己，來滿足家裡人。但是他不知道自己這樣做的時候，家裡人如果有一天知道他是在用自己的血來餵養他們，又會怎樣的心疼。
他也從來不會告訴他們，為了家裡，我付出了什麼，這些付出有些甚至是一廂情願的，以為我這樣做了，就是還債了，家裡人如果知道他已經這麼為難了，甚至可能根本不會希望他這樣犧牲自己，是他主動選擇了這一切。
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很多孝順懂事、有責任心、會體貼人的好男人，都是這樣被培養起來的。如果他在該叛逆的時候，沒有叛逆過。女孩子就要注意了，他有可能需要用餘生來完成叛逆的過程，才能真正讓自己獨立起來。
叛逆是一種決裂，也是一種打破，就像孩子從母體裡被分娩出來，所經歷的痛苦一樣，母子從一個人變成兩個人，母親和孩子一樣痛苦。
母親要面臨生命危險，經歷人生從未體驗過的疼痛，來完成這個分娩的過程。而孩子則要承受從舒適區一點點走出來，穿越黑暗的恐懼，走向未知的未來。
叛逆則是一種心理上的分娩。孩子跟父母在心理上，從被他們保護的孩子，蛻變成獨立的個體，有自己獨立的思想、情感、需求和想法。
他不再把父母的需求當成自己的需求，把父母的感受當成自己的感受，把父母的喜好當成自己的喜好，而是開始跟父母區分出來我和你。
而這種成長的蛻變只可能從內而外發出，外在的壓力只會增加痛苦，透過這些痛苦的體驗來促進他個人的反思和向內的成長，但是我們也必須看到也有些人面對痛苦選擇的是迴避和轉移，而不想面對。
那麼我們回到今天的主題上來，作為媽寶男的妻子，要如何經營婚姻？
媽寶男的妻子最大的痛苦在於，自以為嫁給了一個成熟的男人，然後按照成熟男人來要求丈夫，結果發現他一次次讓自己失望。
但事實上懂事、孝順、有責任心，會體貼人，都不等於成熟獨立，因為那些很有可能是他從小到大的一種生活模式。
所以當妻子認識到這一點的時候，第一步就只能先接納這樣一個事實：我的丈夫確實是這樣一個人。
接納意味著自己先退一步，放下自己的對他的期待，去看一看他的痛苦，那份他明明跟自己的最親近的人在一起，卻無法按照自己的意願而活的痛，是埋在他心底最深的，無法言說，甚至自己都看不到的痛。
這是媽寶男的妻子面臨的第一大考驗。要做到讓一個人如他所是，並且不帶自己期待的跟他相處，是需要自己極強大的內心和包容力的。
也許你會說，如果我接納了，他完全看不到我的付出，甚至還享受這種狀態，怎麼辦？難道我要繼續忍下去嗎？
接納不是忍讓，而是一種信任，相信他生命本生有讓自己生長的意願。就如石頭再稱重堅硬，依然擋不住生命的種子發芽一樣。
媽寶男之所以會在該叛逆的時候，無法叛逆，自我被壓抑，一直為父母活著，順從父母，是因為他覺得父母太弱了，離了自己他們會活不好。
這就是媽寶男成長的第一個切入口，讓他意識到父母有父母的命運，他不是父母的救世主，他只是他們的孩子，而活成自己真實的樣子，讓自己幸福了，才是父母對他最大的期望。
媽寶男需要退回到孩子的位置，才能從跟父母的邊界不清裡慢慢走出來。而他能夠找到這個成長切入口的前提是，他自己開始向內探求自己的人生課題了。
媽寶男的第二個成長切入口是，聽到自己的內心的聲音。他開始意識到原來活成自己想要的樣子，是那麼美好。
開始意識到作為一個獨立自由的“我”的存在，我可以按照我的意願生活，不受束縛，也不用考慮別人會不會不高興，那是一種多麼痛快。
當他越多體會到這份力量，叛逆期就會重新一點點來臨。假如他可以在自己的親密關係中被允許那個獨立自由的“我”存在，他從父母身邊叛逆出來的力量就會越強大。
妻子要做的就是“看到並允許”他這份力量出現，更強大甚至幫他一起去滋養這部分力量，讓他更能夠從父母身邊掙脫出來。
妻子要做到這些並不容易，因為這中間會牽扯到妻子個人的自我成長問題，比如媽寶男的丈夫，比較容易遇到一個像媽媽一樣的妻子，會配合他之前的模式，而讓妻子做到“看到並允許”他自由獨立的力量存在，妻子就要先解決自己的關係模式。
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