心之助（微信：xinzhizhunvxing）
每週的答疑時間又到啦
你有沒有同樣的困惑？
為了挽留他，我扇了自己幾巴掌……
媽媽控制慾太強，不同意我跟男友交往，怎麼辦？
剛離婚，本來只想玩玩卻認真了……
好奇這些問題的答案？
聽聽讓我們靠譜男神盧悅老師，怎麼說？
關鍵詞：挽留對方
問題一
他追我的時候，我對他的態度特別不穩定，後來，我是覺得他工作認真，脾氣也好，半年後才決定在一起。可是，在一起後，他有時候對我很凶，大吼大罵，甚至把我拋在馬路上，做了很多傷我自尊的事情。
工作忙的時候，用盡一切理由不理我，感覺他想分手。我為了挽留他，甚至下跪而且扇自己巴掌，最終靠我的卑微把愛情撐下來了。後來他工作調動，我們成了異地，他突然變得對我特別好，常常來看我，但是他對我越好，我就越煩惱，也很害怕他又變成以前那樣，我該怎麼辦？
答
一段情感要想維繫的話，取決於兩個方面，一個是術，一個是道。
術，是溝通技巧。
從你的描述中，我看不到你對你們產生的矛盾進行反思，你只是描述了，你的男朋友會把你扔在馬路上，會傷你的自尊心，但是你並沒有反思，為什麼他會這麼對你？
因為你說了哪些話，還是你們之間有什麼誤解，導致他這樣對你。也就是說，你們關係中，有哪些是你對他的傷害，哪些是他的誤解，導致了他對自己的傷害。
他的這些行為，你能不能理解，如果你無法理解他的行為，那麼一切都是不可測的。
關鍵的問題，如果一個人無法通過溝通，去理解別人，也讓別人理解自己，能夠了解對方和自己的情緒，不具備這些能力，相處就會變成賭博一樣的行為，因為你不知道，哪句話會傷害到別人，也不知道怎麼化解你們之間的問題。
道，是自我價值。
也就是說，你到底認不認為自己是有價值，值得擁有更好的對待。
在這個關係中，毫無疑問，你更看重關係，勝於自己的自尊心，所以，為了防止關係的劈裂，你做了很多有損於你自尊心的一個行為。
你之所這麼做，是因為你的自尊心相對低一點，別人對你不好，你習慣了。可是，一旦別人對你好了，你反而覺得不適應，這是因為你內心有一個自我設定：我不配擁有更好的對待。
所以，當男友對你好點了，你反而覺得不適應，這部分也是你需要成長的，否則你心裡更適應的是，別人對你不好。
這可能跟你的成長經歷有關，如果你從小就在父母的指責聲中長大，或者曾經被拋棄，在原生家庭中受到傷害，可能就會習慣受虐的生活。
如果對方對你不好，你是非常有能力去應對的，如果別人對你好，你就會茫然無措，因為那是你的舒適區之外，你的舒適區就是別人對你不好。
所以，你需要去改變自己的核心信念，你要開始接受：我是值得被別人好好對待的，值得被愛的。
最後是你要去分析，為什麼你們以前在一起的時候關係不好，現在距離遠了，男朋友反而對你好了？
有兩種可能性：
第一種，因為你們不再朝夕相處了，減少了產生摩擦的可能性，給對方留下的都是美好的，所以關係反而變好了。也就是說，你們的關係其實更適合異地戀或者距離遠點，這樣你們才能夠相處更好。這就暴露了一個問題，說明你們在解決相處的問題方面，有待提升。
第二種，他看起來為所欲為，但實際上是很依戀你的，所以，當你跟他有一些距離的時候，他意識到了他很需要你，所以他對你更好了。也就是說，距離實際上提升了你的價值感，如果你跟他朝夕相處的話，他就意識不到你的存在感。
還是那句話，你到底能不能夠突顯自己的存在感，如果只是因為距離遠，才有存在感，那麼你們將來在一起的時候就可能舊病復發。
所以問題的關鍵在於：
第一，你要提升你對自己的價值感，學會共情自己的內在小孩，停止低自尊的生活方式，發展高自尊，否則就承受不了他人對你的好。
第二的，你要提升你對他人的共情能力，你得知道你什麼地方得罪他了，什麼地方產生了誤解，能夠適度滿足對方的核心需要，這樣你們的關係才會更好，否則就像賭博一樣。
關鍵詞：母親控制慾
問題二
跟男友戀愛一年多，他對我很體貼，也捨得為我花錢，我們的感情一直不錯。但是我媽媽極其嫌棄男友的身高、長相、工作……還找到男友電話打過去各種數落。我媽媽的控制慾很強，為了不讓我與男友交往，還刻意請假來陪我，各種查崗和盤問。我倆收入不算太高，但是都很努力，家裡條件也不算太差，中等。我應該不顧一切和男友在一起嗎？怎麼才能讓母親不再逼我？控制我？
答
每一個人想要長大，都必須跨過父母這一關。
你媽媽對你的干預太多，有兩種可能性。
第一種可能性，如果一個女人，她把太多的精力放在親子關係，這說明她把對老公的期待，放在了孩子身上，孩子成為替代性的伴侶，也就是說，你其實成為了媽媽的丈夫。
所以，當你要離開她了，她會嫉妒，不能放開你。如果媽媽和爸爸關係比較好的話，往往會把精力放在婚姻關係，而不是放在親子關係裡面。
第二個可能性，她希望女兒是自己的替身，如果在婚姻中她感覺不到幸福的話，她可能會希望女兒找一個她渴望的男人，也就說，藉著幫女兒找老公的過程，實際上實現了她再找一個老公的願望，可是，這樣會讓她看不到女兒的期待，而只是“替自己結一次婚”。
無論哪種，這都說明了媽媽沒有邊界，沒有過上自己想要的生活，讓女兒來滿足自己的遺憾，而且害怕你遠離她，因為你都離開了，她身邊就沒有親人了，老公無法給她足夠的溫暖。
這個時候作為一個女兒，你可能會面對兩大難題：
1.內疚感
2.恐懼感
內疚感就是說，因為你要長期扮演媽媽所期待的，那種替代性伴侶或者替代性朋友的角色，總之，你們不是真正的母女關係，而好像是一個被拔高了的成人的角色。
這樣的一個角色，我管它叫“有毒的角色”。
如果你不去擔任了，可能就要承受媽媽的道德綁架，比如說，如果你不滿足我的需要，那麼我就會孤獨終老！我所有的悲傷都是你造成的！
這時候，你就會有內疚感，這是有毒的內疚感，因為這種內疚感會讓我們沒有辦法為自己負責，而不得不去為媽媽負責。
怎麼辦呢？實際上，你要完成一個哀悼，因為我們沒有辦法替任何人負責，甚至我們都沒有辦法為自己負責。
媽媽的命運是她自己選擇的，你沒有能力救媽媽。所以，你必須完成這樣一個哀悼，才能從道德綁架中走出來，否則就會一直成為媽媽的拯救者。
另外呢，你會在本應該發展自己的時候，把過多的精力用於照顧媽媽，讓媽媽感到滿意，這樣就會導致你的自我判斷能力，對於情感的把握的能力比較弱。
面對過於強勢和控制的媽媽，容易出現兩種情況。
1.為了翻盤而談戀愛。
為了征服媽媽，所以我偏要找一個我媽媽不認同的男人，用他來去打擊我媽媽的控制慾，打敗媽媽。
如果你是為了跟媽媽作對來找男朋友，那麼，你找的這個男朋友可能並不真正適合你，等到你跟媽媽的戰鬥結束以後，你就會覺得這個男朋友沒什麼意思。
2.他真的適合你。
你並不是出於打敗你媽媽的目的，或者跟你媽媽都氣兒。
但是你可能面臨的是恐懼。因為在你成長中犧牲了很多自我判斷力，比如說，你把很多時間用於聽媽媽的話，你就沒有機會去談更多的戀愛，以及在情場裡面積累足夠的經驗。
這樣的話，就容易導致你沒有辦法判斷哪個男生真的對你好，如何跟男生髮展一段比較長期的關係，當面對這些的時候，你內心也會恐懼。
這種恐懼就會讓你覺得，媽媽竟然這麼強烈的反對，是不是她說的也有一定道理？而且你長期跟媽媽生活在一起，你也會不知不覺地認同媽媽的三觀，你會情不自禁懷疑自己的選擇。
如何選擇？唯一的答案就是你必須要去試錯，這樣才能發展屬於你自己的判斷力。
所以，你需要去做的事情，就是跟你的男朋友去分享你兩難的問題，然後，讓他去成為你的傾聽者，你們兩個能夠團結起來，一起度過這個關鍵的“離巢期”。
我們每一個人要長大都有舍有得，舍的是原生家庭中父母的期待，得到的是屬於自己的判斷和能力，這個過程中，你不要讓自己被道德綁架，父母會發出讓你內疚的大招，比如說：
哎呀，因為你我的心臟病犯了！
因為你我都睡不著覺了！
我這麼多年白養你啊，你就這樣對待我？
你經常聽到這些話吧？其實這些話都是情感操控的話。
第一，你要識別那些情感操控的話，讓你產生內疚和恐懼的話。
第二，你要跟自己說一些相反的話術，比如說，我沒有辦法為你負責，我也沒有辦法照顧你一輩子，我必須首先發展自己，在自己有能力的時候，才能順帶照顧你。我們要破解對方的道德綁架。
第三，你要跟自己的恐懼感說一下，我必須要去試錯，這樣才能真正成長和獨立。
在這個過程中，你還需要去儘可能的發展跟男朋友的深度情感交流的能力。
有他的支持，能夠一起攜起手來，面對人生的很多不確定感，你就更有力量去相信這段情感是值得你去付出的。
你要結束跟父母的這種道德綁架，結束對他們的依戀，我們要把依戀放在外面的世界，當然，這也代表要去冒險，你要去發展在親密關係中真正跟他人深度交流的能力。
關於這部分的可以去聽男女親密對話的課程，或者關係力的課程，（詳情可以添加助理微信13552393845，諮詢助理哦）這些課主要講的是提升溝通力，這樣的我們就可以去完成跟原生家庭的告別。
關鍵詞：離婚
問題三
我剛離婚不久，還有個孩子，和現任認識三個多月，並沒有打算和他談戀愛結婚，剛開始就說了，大家只是玩一玩，但是他對我越來越好，為我哭過兩次，我真的很感動。
但是期間發現他撩騷兩次，昨晚我告訴他我離過婚有孩子，他什麼話都沒說，流了兩滴淚，他和我說他考慮考慮就走了，我發微信說，你不用勉強，不用怕我難過，不知道怎麼相處就可以先擱擱。
我真的不知道該怎麼辦了，說分手，又有點捨不得，但是我剛離婚，也不太想走入婚姻，他沒有結過婚，還擔心他以後遇到更好的，會離開我。請問老師我該怎麼做？
答
當女人剛離婚的時候，可能受到兩種傷害，這些傷害是需要時間去消化的。
哪兩種傷害呢？
1.情感的傷害
離婚，可能讓女人面對情感的背叛，或者情感的失敗，有一些不知所措。
現在的你，可能會非常害怕，害怕如果再談戀愛，一切又會重來一遍，有一種杯弓蛇影的感覺，這是過度的創傷性反應。
這種特別害怕重演的心態，往往會阻礙你在情感中真正的投入。所以，在這個階段裡面，你最好不要去太快進入一段情感，因為你沒有做好冒險的準備，就會瞻前顧後的。
2.自信的喪失
離婚會讓一個女人對自己的自信力極度下降，不太相信自己是否有足夠的魅力，未來是不是有男人真正愛自己。
所以，像這種自信力的喪失，也是需要花時間去消化的，只有你能夠從過去的傷害裡面恢復過來，才能擁有最好的愛情。
情感傷害的修復，一個是需要時間，另一個是需要你有一些積極主動的修復，比如說，你可以通過心理諮詢，療愈創傷，或者參加身心靈的課程，參加心之助的課程。
上這個課程有兩個目的。
你的痛苦，如果能夠被人理解、被人傾聽、被人接納，你的脆弱能夠被人接納和安撫，那麼，你的痛苦就會得到一定程度的修復。
你能夠得到父性力量的支持，這種力量可以幫助你分析，你之前的關係到底在哪裡錯了？你是怎麼一步一步把牌打爛的？如果未來你要進入一段關係，你可以做哪些改變？如何提升自己在情感中把握情感的能力？
如果有這樣一些反思，你就會對自己進入情感更有信心。
如果你不知道之前的情感到底錯在哪裡了，那麼你進入情感就會覺得特別不靠譜。
就好像一個人在一團漆黑的路上，根本沒有辦法知道他下一步到底是懸崖，還是一路平坦。
如果你手裡有手電筒，能夠照的很遠很遠，或者說這條路就是有路燈的，那麼即使你是在懸崖上，你也知道該怎麼走到山底。
所以，你需要有一個地方成為情緒的出口，而不是讓情緒一直在淤積在那裡，你也需要有一個探照燈，搞清楚到底在你生命中發生了什麼。
如果有這兩種療愈，那麼你就有可能走出這樣一個特別挫敗的狀態，恢復自信心。
在一個情緒特別極端的狀況下，我們很容易黑化自己，以及黑化他人。
什麼叫黑化？就是說貶低自己，或者貶低別人。
這樣的話，我們很多的想法就容易偏離現實。比如說，我們就會覺得過了這村沒這店，因為害怕而過度的投入，結果就會變的像賭徒一樣，卻越賭越輸。
目前找一個不太能夠跟你進入婚姻的男人談戀愛，其實也是一個過渡的形態。
所以，你可以跟自己說：“我現在沒有辦法真正的走進婚姻，這是很正常的，其實對我來說，現在我並不太適合進入結婚，如果我跟他保持這樣一個相對曖昧的過渡狀態，對我是有好處的。”
如果在這樣的狀態下，這個男人他走掉了，那隻能說明這個男人並不適合我，因為這個男人他沒有足夠的力量，跟我走到最後，所以，他走掉對我來說反而有好處。
為什麼呢？因為我終於可以過濾掉一個不可能跟我發展長期關係的人。
目前最重要的是，你要先去療傷，用80%的力量去療傷，否則你容易走入錯誤的感情，一次次受傷，那麼你的自信心就會越來越低，走向惡性循環。
所以，一切都是從挽救自己開始。