晚上老公要出去喝酒！老婆：”不要去了，我怕黑，不敢自己在家。“老公：”黑怕什麼？黑只是一種顏色而已，怕什麼！“老婆：”那你難道不怕綠色？“老公：”好吧睡覺！“
出租車站邊站滿了人，急著有事，所以來了一輛出租車，我快速推開眾人，拉開車門做了進去。出租車司機:是他們兩個叫的車啊！我掏出50元遞給司機。司機:兄弟敞亮，其實我就是來拉你的...到了地方司機看了一下表:先生到了一共是48.5元。我下車後道:剛給的50元不用找了。哥就是這樣有錢任性...
下班時見小攤上有通紅的油桃，我問：你這油桃甜不甜？小販一臉驚訝地說：你不知道油桃甜不甜？你以前沒吃過嗎？還是原來的味道！ 我感覺有點窘，於是買了二十塊錢的。回家洗了洗，拿起一個油桃迫不及待地咬了一口…… 臥槽！比杏還酸！除了酸沒其他的味了！這是油桃小時候的味道啊！
同學聚會。一女同學指著餐桌上的螃蟹說：“如果人也像螃蟹一樣，骨頭長在外，肉肉長在內，不知道會是什麼樣？”我心直口快：“那啪啪啪就應該改成咔咔咔了！”MD，你們不要用那種鄙視的眼光看我好不？我害羞！
升旗的時候，老師在前面說:紅旗是我們母親。 話音剛落，底下就傳來一聲，快看你媽在天上飄著呢。然後我一個禮拜沒在班上見過他。
今天在地鐵口看見一個乞丐，很是可憐，出於好心，我把全身的硬幣都扔進他面前的那個碗了。 只見他滿是淚水的看著我說：“你麻痺啊....我特麼好不容易吃碗麵....”
前幾天我一個朋友他母親病了，掛不上號，他就在協和醫院走廊裡刷陌陌，刷出一堆醫生護士，就挑了一個護士開始套磁，聊了半天挺高興，他就跟人家說我媽病了，掛不上號，小護士馬上說沒問題我幫你掛一個。
閨蜜新做了齊耳短髮，又穿了條揹帶褲，嬌嗔地問他老公：“老公，有沒有覺得我看起來特別嫩，像個高中生一樣？”“要是你叼個奶瓶，穿條紙尿褲那將更嫩！”接著閨蜜給她老公吃了頓“竹鞭炒肉”……
一女問：已婚在京有房，想把房送父母，過戶費太高。問怎麼減免費用？律師回覆：與老公離婚，房給老公，房證去掉你名字。爸媽離，老公和老媽結，房證加媽名。老公再與媽離，房給老媽，去老公名，然後各自復婚，房加爸名，省過戶費且獲首套房優惠。共離結婚六次，工本費每次9元，共計54元……
媽媽對一位小正太說，你知道為什麼沒有女孩子喜歡你嗎？小正太問，為什麼呀？媽媽說，因為現在女孩子都喜歡暖男。小正太又問，那我要怎樣才能變暖男啊？媽媽說，來，先把這條秋褲穿上。
老婆：“老公，今天駕校師父生病了不用去學車了，好開心啊！”老公驚恐道：“你們駕校師父怎麼了，嚴不嚴重？”老婆奇怪道：“師父感冒的了，話都說不出來了，不是很嚴重啊！”老公，送了一口氣：“不是你撞的就好。”老婆。。。
同事：昨天去公園玩，一會身上就被蚊子咬了四十多個包包，癢都癢死了！ 我：你是脫光了讓蚊子咬的麼？竟然咬了那麼多個！！明顯看到同事臉紅了......
上了一輛出租車，司機一直在打電話，我提醒他：“師傅，開車的時候就不要打電話了吧。” 司機說：“對不起。” 然後把車停在一邊專心打電話。
今天小姨子跟我攤牌了：“姐夫！我喜歡你很久了！你敢不敢跟我姐離婚！跟我浪跡天涯？！”我拉著她的手，指著臥室上掛著的婚紗照說：“你看我和你姐多恩愛！”又指著跆拳道畢業證書，說：“你看你姐多優秀！”
兒子問媽媽：“什麼是鹹豬手！” 媽媽覺得不好教壞小孩，就說：“鹹豬手就是滷豬腳！” 兒子一聽，氣憤道：“爸爸太過分了，自己偷買了滷豬腳藏起來，在公交車上被一美女發現，還打了他一巴掌，活該！” 媽媽。。。