和老婆的毛巾是分開的，香皂也是分開的，他還有專門擦頭髮的毛巾，但是為了維繫夫妻間的親密關係，我時常會用他的香皂洗洗腳，用他的擦臉毛巾擦擦手，再用他擦頭毛巾擦擦腳。
剛去買東西，付了十塊錢店主當成一百的找錢了，到家才發現，想去還給店主。找到店主說，我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句“剛剛怎麼不說？現在說沒用。”於是我只好又回家了。這不怪我。
一男去相親。女方問:“你有房嗎？你有奧A6嗎？”男:“我沒有。”女:“那你來相什麼親。”男:“我有一個冰箱，一張床，半堵牆。”女大喜:“你帶了身份證嗎？”，沒懂！！！
帶著小外甥出去玩。故意考他:你認識路嗎，咱們要往北邊走，哪是北？小外甥輕蔑的看了看我，腳一跺地，手指藍天說:上北下南，北在上邊。我 去，你這是要上天啊……
上個月我借了1500塊給朋友，今天打電話說還我錢，問打到卡上嗎？我說打卡上吧，掛了電話還在想他咋知道我銀行卡號碼的，手機還沒放兜裡，信息就來了。尊敬的用戶您好，你本次充值1500元話費……
話說一家庭主婦出去買東西，留下一個11歲的兒子和6歲的侄女，她讓兒子照顧好小表妹。等她回來的時候，發現桌上的桔子和香蕉都被吃光了。 就問兒子怎麼回事情。兒子說：“表妹吃了4個桔子，後來我想，吃桔子上火，就讓她吃香蕉降火，吃了4根香蕉。 後來表妹說，‘哥哥，4個桔子和4根香蕉剛好打平，再吃一根香蕉就打贏了。’就多讓她吃了一根香蕉。”過了半個小時，侄女腹瀉。
和老婆認識沒幾天就閃婚了，結婚三個月孩子就出生了。 想想不對，就問老婆，別人都是九個月，怎麼我們的孩子三個月就出生了？ 老婆：“你和我認識幾個月？” “三個月。” “我認識你幾個月？” “三個月。” “孩子出生幾個月？” “三個月。” “那不正好是九個月嗎？” “對不起老婆，我不該懷疑你。
某女翻看老公手機，發現一條老公發給她閨蜜的短信，很平淡也很正常：“近來股市向好，建議持倉002291， 000428，002467， 002582，002043”
我把車開得東倒西歪，交警立即攔下！我下車後，吐的昏天黑地！交警對我進行酒精測試，卻沒異常反應！一群交警都納悶，這是為什麼？
13年玩穿越火線打8v8戰服，供電所，我們潛伏就剩我一個，然後我一把ju一直在一二號樓猥瑣打掉了對面8個，當時打完煙都抖掉了，心跳當時直接加速！！！
相親時，一起吃飯，對方說現在提倡節儉，大倡光盤行動，讓我多吃點……吃完就。。就完了，他再也沒聯繫我。再相親，可不能信這句話啊！經驗之談。
很多年前單位剛來一女臨時工，小姑娘靦腆涉世未深的樣子。小夥兒們招數用盡，連個名字都沒問出來。換班來一人才，隨便畫了張表格給她，讓填完送過去。三分鐘都用不上，姓名年齡住址學歷聯繫方式身高體重愛好……闆闆正正地寫好了………
今天上完廁所後去洗手，突然發現水龍頭上方的牆壁上有一隻蜘蛛，然後一時興起，決定把它弄下來。於是我在水龍頭下接水，潑蜘蛛；接水，潑蜘蛛；接水，潑蜘蛛.......最後，蜘蛛終於被我用水潑下來了！就在這時，身後傳來一個聲音：“哦？潑下來了？”........
和丈母孃一家一起去旅遊，在坐飛機還是高鐵的問題上產生了分歧。我說“現在飛機特價七百，高鐵也要七百多，我們坐飛機吧！” 這時候丈母孃一臉不爽的說：“你傻啊！飛機倆小時，平均起來一小時350；高鐵7個小時，平均一小時才100，你說哪個便宜，這帳你都不會算啊！”
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