爆笑段子：土匪三兄弟在道上碰到一美婦，逐劫色

過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！

小學的時候，有一次上公開課，老師問我們一個問題：“各位同學，有誰知道長度的單位是什麼啊？”這時候，班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當然就的他回答啦。“老師，是米！”“不錯不錯，請坐下。”“可是，有誰還知道有什麼呢？”這時候，平時學習最最落後的同學也舉手，老師有點激動，雖然沒有事先安排他，可是老師覺得不應該有歧視，決定給他一個機會。老師，還有菜！”

我：女神，咱們交個朋友吧！ 女神：你有什麼特長？ 我：見過狗喝水嗎？ 女神：拿上身份證，民政局！

路上一對父女，女兒指著地攤的大毛絨玩具說：爸爸，我想要。她爸摸摸她的頭：爸沒錢，咱不要了好不好？小女孩很懂事的點了點頭：嗯！那等爸爸有錢了再買！ 爸爸抱著女孩就走了。走了沒幾步又聽到小女孩的聲音：爸爸你別哭啊，以後有錢了再買好多好多的給我好不好？別哭了，乖。。。

朋友：“女朋友和我分手一年多了，為什麼還要來訪問我的空間？”我：“因為她來看看你沒有過得比她好，她就放心了……”

打開房門，我累的趴在門框上，衝著在看電視的老公說到：老公，我不行了，實在走不動了，你把我抱到床上嘛！老公一愣，起身就往臥室走，我一臉懵逼的喊道：啊喂！不是讓你去呀！讓你…還沒說完，他在裡邊喊道：你不是要上床嘛，我給你把床搬出去啊！我……霧草……

一日，土匪三兄弟在道上碰到一美婦，逐劫色。事後，兄弟三滿意的走了。次日，土匪三又碰到那美婦，又劫色。第三日，土匪三又再次碰到那美婦，老三正要衝出去時被老大老二拉住了，老三看著老大老二那漆黑如熊貓眼的雙眼，最後還是拉著老大老二衝了出去，又再次劫色。第四日，老大抽著煙，坐在石上看著那寬大馬路上站著的美婦說：兄弟們，換道吧，這娘們怕是盯上咋們了。

我一朋友經常來我家玩，昨天在家裡兩個人喝點小酒，我就對我女兒說，寶貝，你覺得爸爸帥還是叔叔帥？女兒很激動說，當然叔叔帥，叔叔經常帶我和媽媽出去玩，還給我們買好吃的，有錢的男人最帥！ 嗯？嗯？嗯？

老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什麼要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆。 當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭髮的手也鬆開了，她手裡的擀麵杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了。

馬上就要結婚了，於是我就發朋友圈說我就要結婚了，到時歡迎大家前來喝喜酒，半天過去了，一點動靜都沒有！ 我感到很奇怪，難道人都不在？於是我就在群裡問，也沒人迴應，這是逼我放大招啊，於是我用了紅包召喚大發，果然不出所料一會兒就被領完了… 就在我準備說話時，我看見了手機上幾個大字:管理員已開啟全員禁言…

我是一個小護士，最近閨蜜的老公切了闌尾，做完手術就回家修養去了！！結果三天後，她老公又回來了，據說傷口發炎，縫合的刀口有點撕裂，主刀醫生氣氛得問：這怎麼搞得？閨蜜老公：和孩子玩，孩子不小心坐我肚子上了！醫生：你媳婦不是還沒生麼，哪來的娃娃？