文丨盧悅
孩子的到來往往是我們情感的轉折點。
有研究表明，在孩子1歲至5歲之間，夫妻之間的感情的確處於脆弱期。
對一些丈夫而言，妻子和孩子之間的天然聯繫讓他們有一種被排斥在外的感覺。丈夫會發現自己對孩子缺乏愛，缺乏養育孩子的樂趣。家庭從兩個人變成三個人，也許最不適應的就是丈夫。女人從妻子可以很自然地過渡為母親，但男人卻未必完全接受“第三者”的到來。
曾經在讀者來信中我看到過這樣一句話，令我印象深刻：“他好像是活在我們家的一個幽靈。”我試圖體驗了一下這位丈夫的感受，那是一種被邊緣化，被忽視和被排斥的感覺。
母親和嬰兒的共生期是在3歲以前出現的，3歲以後，這種共生就開始被打破，因為父親將逐漸要成為插入這種共生關係的“第三者”。如果丈夫長期處於一個旁觀者的角色，那麼就越來越難以融入親子關係中。
作為丈夫一方，這很有可能與他過去缺乏類似體驗有關。如果一個孩子在缺乏父愛的環境里長大，他會一生都活在一種追尋父愛，向父親靠攏的情結中。
比如，一個拼命工作的丈夫，也許是對做父親的一種逃避，也許是在潛意識裡模仿自己的工作狂父親，並以此來獲得內心中那個父親的讚賞。無論出於哪種心理，無法適應孩子出生這一事實的他，心理都比較脆弱，而通過對物質世界的追求，他重新獲得了男性的自尊與存在感。
對於小時候經歷過一些創傷事件的男人來說，例如一個兒子常年看到母親受到委屈而無能為力的痛苦，那麼，如果他的傷口一直沒有癒合，隨著時間的延續，問題就會像雪球一樣越滾越大，他可能會積累越來越多的憤怒甚至仇恨，自然也就無法親近孩子。
還有一種可能是，如果一個男人從小到大習慣了被照顧，習慣了以自己為中心，他就無法承受中心的轉移，也就不願意像成人一樣擁有獲得愛的其他手段，他選擇最安全也是最危險的方式：不長大。
長大意味著需要自己照顧自己，這個學習過程當然是很痛苦的。我們從襁褓走出，每一次成長，都需要忍受從不會到會的探索過程。如果在他從小長大的環境裡，自己照顧自己被看成是危險的，痛苦的，那孩子無形中就被剝奪了自我探索的機會。在他的成長過程中，很少有人經常提醒他為別人做些什麼，沒有人告訴過他：如果你想贏得別人的愛，首先需要先為別人做些什麼。
於是，他就會選擇停留在襁褓裡，所有人都要為他負責，所有人都必須取悅於他。但最終，他會越來越發現這個世界不由他來控制，於是他會有深深的焦慮，他也許會很好地適應社會，但回到家裡，他就會迫不及待地選擇放下面具，開心地做個小孩。自己照顧自己？
這對他來說是一種很悲慘的事情，因為這就意味著他沒有愛了，被拋棄了。這樣的丈夫，會認為在家裡沒有什麼“存在感”可言。
這就是為什麼很多妻子不明白，為什麼自己忙著哄孩子，只是讓老公自己煮碗麵，他就會一臉的不高興，因為妻子不瞭解，這個回到家的丈夫的“角色”，不是孩子的爸爸，而是孩子的哥哥。
從妻子一方看，女性容易陷入一個誤區，那就是以一種和孩子融為一體的方式來“愛”孩子，無法區別開自己的需要和孩子的需要。
就像前文提到的那位媽媽，她在來信中描述“孩子爸爸對女兒就象對待我一樣冷漠。”很顯然，在這個家裡，媽媽和女兒是共生的，一體的。拒絕了女兒就等於拒絕了媽媽；而拒絕了媽媽，也就等於拒絕了女兒。
女兒被爸爸拒絕時，媽媽會感到雙重的傷痛，一種是害怕孩子受傷害，另一種是她內心的小孩子式的自我也受到了傷害。這樣的妻子往往沒有仔細覺察過，她需要丈夫去關心孩子，有多少出於她內心裡那個受父親冷落的自己的需要？
我們經常可以看到，一個缺少父愛的女兒長大之後反而選擇了一個相對冷漠的丈夫，似乎有意無意地想要回到童年，讓一切重演，試圖讓那個冷漠的父親變得溫暖起來。
當她有了孩子以後，孩子就化身為她的一部分，並需要此時的丈夫承擔起彌補童年創傷的“義務”。這時，丈夫面對著雙重的“負擔”，卻又找不到一個真正的“妻子”，逃避就成為他們最常見的一種選擇。
如果從夫妻互動的角度看，沒有為孩子的到來做好準備，是導致情感在孩子出生後出現問題的一個重要原因。有可能他們在孩子到來前就是缺乏交流的，沒有就是否要孩子，以及什麼時候要孩子達成共識。但沒有共識也沒有關係，關鍵是有了孩子以後，夫妻還需要商量如何面對這個問題。
這其中可能會有更深層的原因，比如妻子與丈夫一直都沒有在平等的基礎上對話，因為一個還沒準備長大、害怕離開媽媽的丈夫背後，是一個擁有一票否決權、真正做主的婆婆。這樣的丈夫，連自己都無法自立，如何能承擔超過他心理承受能力外的責任呢？
有個心理學家說，小孩子是人類的父親。我理解這話的意思是：通過做小孩，我們才長成大人；通過撫養小孩，我們才變得成熟。
對於那些沒有長大的男人來說，他們的人生恰恰是需要被“忽視”的，需要從被關注的中心走開。這對他們來說很可能是一種獨特的極少體驗的感受，但這會令他們明白，人生沒有那麼多理所當然和永遠不變，有努力才會有所收穫。
人的價值不體現在是否有人關注你，而在於你有能力成為別人心中有價值的、為別人所需要的人。裝可憐，發脾氣，都是小孩子的撒嬌手段。人的存在感是通過努力和付出得到的，而不是靠牢騷和怨氣得到的。
這樣的丈夫需要懂得的是，你感覺被排斥，是因為你對這個團隊沒有貢獻，是你選擇了置身事外。如果你能加入這個陣營，有能力為一個團隊做事，這個團隊自然會接納你。比如，為勞累太太按摩幾下，多抱孩子一陣，妻子對你的關心就會加倍。
有了孩子之後正是一個男人最好的成長機會，和孩子一起長大，學會如何關心別人，如何負責，如何去愛，如何從失落和恐慌中走出來，不再讓別人成為生命的主宰。
對妻子而言，一方面可以嘗試深入瞭解丈夫這些行為背後的心理和動機，憤怒也許就沒有那麼強烈了。
另一方面，要問問自己：
我是否將孩子當成了自己的替代品，而忽略了他個人的感受？
我是否問過孩子對父親的看法？
他是否真的像我覺得的那麼傷心？
或許，丈夫和孩子並不是以你認為的那種方式進行著溝通。
妻子不妨坦白地告訴丈夫，自己和孩子都需要他，告訴他你需要他的幫助，沒有他，你無法獨自完成對孩子的教育；
如果他真的不想離婚，就必須切實地做出努力，不要再逃避下去，而且你會配合他完成做父親的職責。這時要停止試圖讓丈夫內疚的戰術，這會讓丈夫感覺自己真的是盡義務，而失去了自發和主動地愛。可以以出差為藉口，給自己放假，同時有意給丈夫和孩子獨處的時間。
妻子要記住的是，你所做的所有事都是為了打破自己和孩子連為一體的狀態，讓丈夫意識到這個家對他的需要，他在這個家是有地位，有尊嚴和有價值的，愛是他的一種權利，而不只是義務。
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