和女友去動物園看老虎，喂老虎時女友不小心掉下去了。 那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩隻老虎，還有一隻迅速逃回洞裡，瑟瑟發抖。。。。。
女友長的有點像范冰冰，昨晚帶她去吃火鍋，一進門，全場投來羨慕的目光，虛榮心又一次瞬間爆棚！ 年輕的服務員也是滿臉緊張，“先生幾位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我倆，要鴛鴦鍋” 服務生又趁機偷看了我女朋友一眼，不捨的走了。 一會經理來了“先生，您能不能把您的娃娃先放氣收起來，怕燒壞了”
傍晚上廁所，突然朋友打電話叫我出去玩，由於在廁所蹲的時間有點長，所以身上有些味道，所以出門的時候我噴了點香水掩蓋一下氣味，剛和朋友見面，他一手搭再我肩膀上，然後他聞了聞說：臥槽，現在的時代發展的真是快，屎味香水都有了！我：。。。。
在幹活，老闆娘和老闆吵架，把老闆霹靂啪啦一通亂罵，老闆不會罵人，氣的臉都白了，最後手一伸腳一跺說：勞資走了，再也不回來了，你就等著守寡吧…我們驚呆了！ 過了沒十分鐘老闆回來了，指著老闆娘說：剛才說錯了，是等著守活寡，活寡！
兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了櫃子上的糖果。媳婦對我說：“咱兒子這麼小就懂得那麼多大道理，比你強多了！這道理一，書是人類進步的階梯；道理二，幹大事，就要站在巨人的肩上；道理三，盡信書則不如無書！”我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD！”媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍。。。
晚上和外甥女聊天，都快30的人了還是單身，我問她想找啥樣的？她放下茶杯，天真的說：“這種事情得看緣分，只想找個癌症晚期的土豪，和他粗茶淡飯，平平淡淡的過完這一生。”這世界紛繁複雜，像外甥女這樣單純的女孩，說實話，不多了。
跟讀大四的堂弟電話聊天，問他有沒有女朋友，他回：“沒有。取向還沒確定，怕害了人家姑娘。”我當時就震驚了！這麼重要的事一定要告訴他爸媽，他是獨生子啊。暴脾氣的小叔當即跑去學校把他捶了一頓，剛剛電話裡他氣急敗壞地朝我吼：我說的是去向、去向……
“為什麼之前大部分人上QQ都會隱身，而現在卻不會了？！””“以前隱身是怕別人找，現在在線都不會了”
一個人到非洲叢林裡考察。當他拿出相機要和一群土著兒童拍照時，發現孩子們向他大聲嚷嚷。這個人便耐心的向這些孩子們解釋：“這是照像機，不會對你們造成任何傷害。他的原理是……”土著首領幾次想插話都找不到機會。 終於等到這個人講完了，土著首領笑著說：“孩子們其實是在告訴你，你沒有打開照相機的鏡頭蓋！”
小時候去放牛，因不認識自家牛，就自作聰明，在牛頭上綁了條紅繩，用作辨認。有次水牛去泥塘滾了一圈，我就怎麼都找不到自家的牛了。直到晚上了，找不到牛不敢回家。最後還是老爸去尋的我，說怎麼牛回家了，我還沒回。。好吧，事實證明，牛比我聰明。
家裡給介紹一女孩，加了微信看朋友圈感覺挺中意的，奈何我是個純宅男兩三年沒和女孩聊過天，一時不知道怎麼聊天，猶豫了三天才發了一條信息，秒回了，我那個激動啊，結果一激動發現沒話題了，然後就沒有然後了～～
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