一女子欲改變性別，醫生：目前只有男變女，不能女變男。女問：為什麼？醫生答：挖坑容易，栽樹難，栽上了能活更難。
一男同事新買了部手機，並用皮套包裝。一女同事拿過手機擺弄後說：“用什麼套，不要用套，感覺多不好!”男同事答：“用套乾淨、安全嘛!”
本人女。今天會上，領導說：“我招人從來不招女人，女人做事最不靠譜了。”我弱弱地問了一句：“那我呢？”領導：“你是因為長得比較強壯，可以當男人用！”
跟閨密聊天。她右手食指豎在頭頂跟我說：“你瘦了。”我那個樂啊，減肥一年終於見效啦。我問她手指舉那麼高幹什麼。她說：“在頭上裝個避雷針，說謊話是要被雷劈的。”
小燕子：爸爸，今天我學到一首兒歌，我唱給你聽。燕子爸爸：好。小燕子：小燕子，穿花衣，年年春天來這裡。。。燕子爸爸：孩子我馬上黑白的啊
媽媽對一直未帶男朋友回來過的女兒，嘮叨：從小你就不聰明，翻來覆去折騰才考了個大學；大學出來了，又都是要男的，編輯要男的，司機要男的，祕書要男的，客服要男的 。這都畢業好幾年了，還沒著落工作。媽媽實在是操心啊。趁現在老婆還是要女的，你抓緊把自己嫁了，不然過2年。。。。
新郎問主持人：主持一場婚禮需要多少錢，主持人回答：那要看新娘了，新郎給了主持人1塊，主持人看了看新娘，默默的找回了5毛錢給新郎
一個美國佬，好不容易收集到了傳說中的七龍珠，於是神龍出現了。神龍：你有什麼願望，說吧，我都可以滿足你，美國佬一愣：Can you speak englinsh ？神龍：Sure。然後，神龍就華麗的消失了
睡覺時，經常會感覺窗外有一雙眼睛在盯著我，膽小我每次都會用衣服把頭遮起來，但即便擋住了視線，卻擋不住耳畔傳來的滲人的聲音 —— “你在幹什麼？”我的班主任問。
單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就幹，吃完去廠裡看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“臥槽 還是個忍者。”
今天上午朋友約我出去玩，出門時想跟我媽說我和朋友出去玩，結果不小心說成了我和女朋友出去玩。我媽轉過來溫柔一笑說：“開什麼玩笑。”然後轉過去繼續切菜，我對這個惡意滿滿的世界絕望了。
兩個男人坐在酒吧裡。其中一個開始侮辱另一個人。他高聲嚷到，“我和你媽睡過１酒吧裡頓時一片寂靜，每個人都想聽聽那個人會怎麼反擊。他又一次大喊，“我睡過你媽１另一個人說：。。。。。ctrl+a查看“你喝醉了，爸。咱回家吧！
問：為什麼在海邊不能講冷笑話？答：應為會引起海笑（嘯）古有笑話說，秀才年將七十，忽生一子，即名“年紀”。未幾，又生一子，似可讀書者，因名曰“學問”。次年又生一子，笑曰：“如此年老，還生此兒，真笑話也。”又名曰“笑話”。及三人年長無事，俱命入山打柴，及歸，夫問曰：“三子之柴熟多？”妻曰：“年紀有一把，學問一點也沒，笑話倒有一段。”富商請了三個保鏢守護他的糧庫和金庫和銀庫。甲說：我守糧。乙說：我守金。丙說：我不幹了。一個國家的宇航員決定去火星考察,但是害怕出意外,就派一個猴子上去了.猴子回來做了三個動作,第一是捶自己的胸部,第二是前進的動作,第三是把眼睛矇住了.科學家翻譯了半天得出結論:太糟了,飛得太快,什麼也沒看清!