搞笑：別打了，大家都是華夏子；美女你走路睡著了嗎

老爸老媽姐姐各包了一千給我，當紅包。一家人恰好坐上去搓麻將。他們合股阿有木有！全贏回去了。…我以為我要貼錢了。不說了，太悲傷了。

不斷以來，我都以為我們公司的人都不會打籃球。 直到那天，我們公司打球最好的指導有事沒來，那天我似乎在跟一群NBA球員在一起……

今日坐飛機，中間一二逼拿了杯七喜加橙汁，然後取出乾淨袋，把餅乾全捏碎了倒飲料出來，攪混了對空姐說這是我吐的，空姐讓他丟前面衛生間，他說太費事我喝了吧。然後就喝了幾口，半個客艙的遊客沒吃下飯..

小光是位勤勞好學的芊芊學子，他採用暑假兼職賺取膏火，白晝幫肉販割肉，早晨則到醫院練習。 某晚，有位老婦要急診，有小光推她進手術室。 老婦驚慌失色的狂喊：“天啊！你是阿誰殺豬的，你這是要把我推到哪兒去啊？”

小時候，比我大2歲的堂姐老是欺侮我，我個子小，總打不外她。厥後有次我頭上長了蝨子，麻麻給我理了個禿頂，堂姐看見了高聲訕笑我！我氣不外就地跟她幹了一架！！那天，我第一次打贏了堂姐，因為我上去就揪住她頭髮往死裡揍。。。

高中時在化學教師家補課，有天他家燉了一鍋湯，他兒子（小學三年級）揭開鍋蓋湊近聞：＂好香啊~＂ 教師走過去一巴掌拍他兒子頭上：＂跟你說過幾次了，要這麼用手扇過去聞!＂

今天老爸突發奇想的要和我喝一盅。喝著喝著老爸說:兒啊，你爹我小時分被你爺爺管，荷戈被排長管，下班被領導管，十分困難了回家還要被你媽管。 別和我一樣！至多別讓本人媳婦管的大氣不敢喘！爹啊。。已來不及了。。。。幹了吧

妻子拿著我手機，正顏厲色地說：“坦白吧！怎樣回事？” 我腦筋轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍，最初肯定沒有闇昧的聊天記錄後說：“我沒有勾結妹子！” 她不屑地說：“不是這碼事！說，你手機貼膜哪來的錢？”

那全國完班以後，我走在回家的路上，瞥見有群人在打鬥，預備開打的時分，彷彿是個和事老過去了，說了一句，別打了，各人都是中原子孫，給我中原一個體面！

一小夥子來我家小店買東西，好了，喊一聲：“大姐，結帳。”我媽噗噗笑了，指了指我說：“我女兒這麼大了，你該叫我甚麼？”那小子直接來了句：“媽！”

凱和主管告假。凱：主管，過半個月我要告假！主管：你婚假沒多久呀？如今義務緊誰告假都不批……凱：我老爸成婚。你說作為兒子能不去嗎？主管：臥槽，你老爸成婚……批了…

今日我給兒子買了一隻貓，媳婦兒有點不高興，但是看著兒子那末喜好的模樣也不好意思支持。兒子問我媳婦兒:“麻麻，你看它是男貓仍是女貓？”媳婦兒沒好氣的用力擰了我一把然後對兒子說:“我不曉得！問你爸！”兒子看著我忽然說:“不用問了，我已曉得了！他是隻男貓！”媳婦兒問:“你是怎樣曉得的？”兒子說:“我方才掐了它一下，它沒知聲！……”