某男上火車靠窗坐下，車開後利索地掏出一燒雞

本人男，中秋去蹦極（第一次），我前邊兒排了倆妹子，各種害怕哭鬧說不跳了，抓著防護欄不敢跳。安全員愣是把她們手扒開推下去了，嘴裡還嘟囔：你不跳，我怎麼掙錢。這把我給樂的啊，等我站上去他同樣把我給推下去的。

上高中時候和一女同學關係特別好，畢業後三年沒見/一次在酒吧偶遇了，我見面第一句話是，‘’怎麼越長越醜了！‘’一邊說一邊摸著她的頭。然後我被罵慘了……其實她變漂亮了，我只是以為我們的關係還和原來一樣。 太不長心了……

高二的時候班主任是一個陰險的中年眼鏡男，晚自習老師偷偷摸摸地抓講話的同學。一天晚上，他悄悄地把腦袋從有防盜鐵欄杆的窗戶外伸進來，突然咆哮道“再講話就滾出去！”全班頓時安靜下來。一分鐘後，頭頂飄來他又有的聲音“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”

同事小王昨天和媳婦去領證了，第2天來無精打采的。我們問他怎麼回事，他說別提了昨天跪了半小時的搓板，到現在腳還麻著。這媳婦怎麼厲害，才領證第一天就這樣 “家暴”？小王嘆了口氣：也怪我，領完證，出來的時候 嘴賤問了句，下次離婚是不是還在這裡領證。。。

據專家考證回龍教乃是全世界的第一大教，回龍教的教徒聚會一般是在早上，回龍教的教義第一條就是：我再睡一會兒

見過一湖南會議，搞笑極了：會議開始前，要點名了。主任站了起來：典型豬 ? 到！ 人是豬？到！ 叫肉豬？到! 拐腿豬？到！ 有點豬？到！ 娘是豬？到！鬥地豬？到！老斗豬？到！ 各個豬都到了 ，現在開飛。

後來看了字幕才知道原來是：電信局 ，人事局 ，國土局，糧食局，土地局，勞動局各個局都到了，現在開會

你知道那種看著自己要坐的公交從眼前呼嘯而過，卻不為你停留的感覺嗎？你知道那種明明只差幾步路就可以坐上公交，它卻“咻”一下把你甩身後的趕腳嗎？你知道當著所有人的面追趕公交車司機卻不鳥你的感受嗎？看著飛奔而走的公交車，我……不說了，說多了我心塞!

小時候爸爸工作忙經常照顧不到我，當時每到下雨天，放學老師都送我回家，有一次老師把我送回家後，爸爸留老師在家吃飯，那天晚餐特別豐盛，飯桌上我們有聊有笑就像一家人，突然我對老師說：老師，做我媽媽吧。他們聽到這話後臉一下紅了，埋頭吃飯不說話。結果老師吃完飯一走，我就被媽媽吊起來打。

隔壁鄰居家女孩被人拐賣時6歲，已經好多年過去了。前幾天公安突然到他家說孩子找到了，真替他們高興。公安要他們去做親子鑑定，結果孩子居然不是那男人的。唉，現在家裡雞飛狗跳鬧離婚呢...

臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》

mm回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著--你死定了！

某男上火車靠窗坐下，車開後利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外，然後盯著手裡的雞腦袋發了一會兒呆，開始啃。

“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”“喂，我結婚才十年，他怎麼可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。”