1、男人,上半身是修養,下半身是本質;
女人,上半身是誘餌,下半身是陷阱。
男人不只是用上半身思考,下半身也是鶴立獨行….
2、早上做公交,到站上來一個妹子,早上人太多妹子沒地扶,車子剛起步,妹子沒站穩,一把抓住了我的胳膊,等她站穩後我的胳膊被她抓出一道道血痕,妹子忙說對不起,我說,我倒是沒事,怕是回去不好和女朋友交代,妹子看著我沉默了片刻說道,我芳齡23月薪8000,在一家外企做行政助理,在附近自己租了一間房一個人住,24小時熱水器,能洗衣做飯,…您要是實在交代不了,您就不用交代了吧……我……
3、“你知道嗎,在動物的世界,雄性往往會在雌性面前展示自己,並且通過一些特殊的動作和姿勢來獲得雌性的歡心。”
“這就是你在女生宿舍門口打飛機的理由?”
4、關羽在曹營收到劉備消息,便立即帶著嫂嫂離開。
嫂嫂問:“前邊有多個關卡,二叔可有把握?”
關羽把自己脫得一絲不掛騎在赤兔馬上道:“嫂嫂放心,我先來毀他們三關!”
5、同事小李失戀了,垂頭喪氣,哭的稀里嘩啦的。我們看了又好氣又好笑。為了讓他高興,帶他出去擼串。連吃帶喝,連說帶勸,終於把他勸的有點笑容了。正在這時,我的手機響了:“分手快樂,請你快樂……”小李一聽,嘴裡的肉都沒嚥下去,“哇”又開始了……
6、老闆出差,老闆娘打電話讓我下班把電腦給她送回家。老闆娘熱情的留我吃飯,還炒了一桌子的菜:有清蒸鱸魚,爆炒腰花,山藥燉雞,韭菜炒蛋……我怎麼感覺好像有一場硬仗要打似的。
7、剛睡下就被吵醒 ,聽見小區裡有個四川男人大喊:"打死!打死!往死裡打!媽賣批,瓜婆娘反了!反了!"
估計這是要出大事的節奏啊!瞬間就睡意全無,起來看看怎麼回事。跑到窗前看到一個男人正在指揮她婆娘倒車。
8、女友這幾天心情不好,我小心翼翼地表現,生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗,她突然說道:我是順時針刷碗而你卻是逆時針,這日子沒法過了!
9、活了20多年,
昨晚才知道,
原來世界上最浪漫的事就是你脫下了裙子,
卻掏出了了我想掏出的東西。
10、第一次,非常緊張!看到一排小姐赤裸著現在我面前。我有點把持不住開始脫衣服.。背後老大狠狠的給了我頭一巴掌:脫錘子啊!你是警察,把她們全帶所裡去!
11、剛剛去藥店買藥,突然來了一帥哥,滿面春風的對賣藥的阿姨說來粒避孕藥!阿姨說誰吃的?他說我吃不行嗎?阿姨說在屁股裡面不會懷孕的!我一口水就噴了。
12、晚上約了個妹子,吃飯的時候我也直接了當的說,妹子 晚上別回家了吧!妹子沒說話 一直埋頭吃飯。我拿起一片菜葉,把剛吃的魚的魚刺放在上面,剛放到第七根!妹子說:“你帶身份證沒?帶了就走吧!”據說這是《內涵大綱入門一級測試》。
13、有一次和二貨女票坐飛機,飛了一半突然不舒服,非要我扶著去洗手間,誰知道洗手間門一關上,那貨就開始脫衣服,一邊脫一邊說“趕緊的,來試試一日千里”。