家有萌丫頭一個，今天調皮被我一揍，哭著滿屋子找爸爸想告狀，跑遍了沒找到也不知道是她哭懵了，看到我抱著我說，媽媽，爸爸剛剛打我………
午休起來，看到侄子在門邊和狗狗玩。見了我，小傢伙問：姑姑，狗狗為什麼吐舌頭。我說：額，那個，是天太熱，狗狗伸出舌頭給自己降溫呢。洗把臉出來時，看到侄子正趴在地上吐著舌頭瞪著狗狗呢！
一天晚上外出回來，忘記帶大門鑰匙，就喊住五樓的媳婦丟鑰匙下來，媳婦伸出頭我說:把鑰匙綁在什麼容易發現的東西一起丟下來吧，天黑容易找。一會媳婦再次探出頭喊到:看好了，我綁了個諾基亞，找不到打電話。。。。
結婚後的第一個春節，因為輩份低，我也只得跟著老公喊人家大爺、二大爺、三大爺……。春節族裡來串門的多，我又不是很熟，以免出錯，婆婆讓我統稱大爺。然後我就只好迎前送後：“大爺您來了、大爺您走好，記得再來玩啊！”幾天下來，老公看著已叫順了嘴的我，狐疑地嘀咕了句：怎麼有種重操舊業的感覺啊……
中午在小飯店吃飯，人多，正餓的上火，旁邊一桌人在喊：老闆我還有倆菜不要了！，，老闆一激靈，扭頭衝廚房：紅燒肘子啤酒鴨快點！，我一看這招有效，也喊了一聲：“老闆我菜沒燒就算了！”，老闆又對廚房喊：“蒜泥青菜不要了！歡迎下次再來哈……”，，我擦！說好的套路呢？
有次，一個小學同學給我郵寄了一箱檳榔。男友問我是啥，我說，是湖南特產。他一聽來勁了，硬要嘗一點，好吧，我給他了。半個小時後，他居然跪在我面前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，只說了一句話：你給我吃的是啥，解藥…… 解藥快給我……
今坐地鐵，有個妹子事業線好深，忍不住多看了幾眼，然後妹子看到了把吊帶衫往下又拉了拉，我看到幾個字母SFBY，大傢伙說說啥意思？
甲乙丙三人被困在一個孤島，三人做了一個木舟，木舟最大承重九十公斤。甲四十公斤，乙五十公斤，丙六十公斤。問，該怎樣讓三人都離開孤島？
今天算是長見識了，我一個朋友婚外戀兩年了，沒讓他老婆發現，因為他沒有qq也沒微信，和那女的也很少打電話，他們用支付寶在談情說愛，我只能默默的說句人才啊！
去舅舅家竄門兒，正好舅舅因為表妹早戀的事，在修理她。舅舅看到我，對錶妹吼道“你看你姐，都快30了還沒人要，你才15你急什麼？”
表哥相親回來，我趕緊問成了沒有?表哥說差一點就成了！我問怎麼回事?表哥沮喪的說：我們倆都彼此滿意，正要找地方坐坐，突然一陣狂風吹來，把她的假髮吹掉了，居然是個光頭，女的忙解釋她是做兼職尼姑！艹。。。
一隻羊在河邊喝水，被一隻狼看見了。狼說：“你弄髒了我要喝的水，我要吃了你。”羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎麼會弄髒你的水呢？”狼笑：“難道你在下面，你老婆在上面，她就不會懷孕了嗎？”羊：“……”
參加親戚的婚禮。接新娘回來的路上，新娘哭得很傷心，估計是捨不得父母。接親的人用各種方式安慰也無濟於事。新郎說：“要不咱把她送回去吧。”結果新娘立馬不哭了……（絕殺）
開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車衝過去，看妹子長得女神級就說到：“放心我養你一輩子。”妹子抬頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：............ “我沒事你趕緊走吧。”看著妹子一瘸一拐的身影，還是好人多啊。
中午去吃飯對做飯師傅說：麻煩多放點菜，多加點肉，面量大一點！師傅看了我半天說了一句：你再去補個票吧…
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