當你生活不順心的時候，不要慌 看看你的錢包和存款，哭出來就好

• 1．當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。



• 2．你真的很好，是我見過最讓我心動的人，傻乎乎的樣子真的超級可愛，逼著自己給你寫了藏頭詩。



• 3．老婆懷孕了，老公還是忍不住和老婆啪啪啪，兒子出生後，用手戳著爸爸的頭，於是問爸爸：我這樣戳你你疼不疼？



• 4．是誰幹的？尼瑪一個裝看不到，一個裝睡！

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• 5．老師出一題目：同學們我們用什麼能將這間教室充滿。同學們一一做出回答但是總是無法滿足老師的條件。這時小明上臺給了老師一巴掌，教室裡瞬間充滿了掌聲。



• 6．中考高考注意事項：翻卷聲音一定要大、快，讓全考場都聽到，翻得他們開始懷疑自己的人生。聽力後，大喊一聲：太TMD簡單了！把筆重重放下，聲音要大，然後擰杯子開始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一聲：臥槽原題！最後30分鐘，開始抖腿，看一下埋頭苦寫的人，長嘆一口氣交卷走人。可以不上好高中、好大學，但裝B必須到位。還有就是，我在工地等你。



• 7．看誰以後跟我聊天還敢發呵呵！

• 8．剛剛看見一小孩子抽菸，即勸道：“吸菸有害健康，戒了吧！”他說：“不能戒”。我問：“為什麼？”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸菸，我爸爸也吸菸，輪到我不能斷了香火。”



• 9．以前總認為“窮不過三代”的意思是窮到第三代以後就不會窮了！長大後才知道窮到第三代已經窮的連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了！



• 10．第一次約一妹紙出去玩，從商場出來之後做出租車，沒想到開車的大哥見到我倆笑著說道:“呦呵，又換了一個？”我聽後就要發火，瑪德，我認識你嗎？這樣汙衊我？就當我轉過頭想和妹紙解釋這傢伙是個神經病時，只見妹紙羞澀的向那大哥點了點頭。

• 11．考試又沒及格，老媽怒問：“你學習怎麼會這麼差？”我反駁：“我又不是別人家的小孩。”老媽竟無言以對。



• 12．語文老師往死裡打，美術老師往死裡護。



• 13．昨天晚上我女朋友來了，她洗完澡一絲不掛就躺在我身邊，我高興極了，這下好了，蚊子不會只叮我一個人了。



• 14．第一天，老闆有100根油條嗎？小姑娘問道。老闆說沒有。第二天小姑娘又來問，今天有100根油條嗎？老闆又說沒有。第三天那個小姑娘又來問，老闆今天有100根油條嗎？這一次老闆說有了有了，我們專門為你熬夜做了100根油條。小姑娘說：“太好了，我買兩根。”

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　　上學的時候我喜歡一個女生，但我買不起玫瑰花，學校裡種了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她書包，總有一天她會感動，第20天的時候，她按耐不住了，以為要向我表白，當著全班人面罵，誰他媽偷花陷害我，我當時心好累

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　　課堂上,老師問：“小朋友們，鴨子怎麼叫啊?”小明：“嘎嘎嘎….”“那綿羊呢?”小紅：“咩咩咩….”老師最後問了一個問題：“那雞怎麼叫的啊?”小剛：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..

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　　三隻鬼坐在樹下，看月亮，它們打賭，看誰嚇人的本領最強。第一隻鬼飄走了，沒一會兒就回來了，腦袋被打扁了，手也掉了一隻，身上的皮被抓得這裡一塊那裡一塊。“怎麼了?”鬼哭喪著說：“我找到一個女孩子，才做了一鬼臉，她就像一個瘋子一樣衝過來，閉著眼睛，對著我又撕又抓又咬，把我搞成現在這樣子”第二隻鬼出發了，一會兒沮喪著回來，身上到是完整無缺。另外兩隻鬼問：“怎麼，你也沒嚇到人?”鬼搖搖頭“別提了，我找到一個小男生，他知道我是鬼以後，剛開始挺怕，後來竟然求我，猛鬼大哥，幫我去偷一份明天的數字考試試卷怎樣?”第三隻鬼跳起來，“我還就不信這個邪了!當鬼的嚇不了當人的”。第三隻鬼出發了。一會兒，他也垂頭喪氣的回來了，“現在的小孩怎麼膽子這麼大啊!我用盡了全身招數，那小孩就連眼睛都不眨一下，一直那麼笑著!”“不會吧!有這麼膽大的小孩!?”兩個鬼不相信了，三個鬼一起去看那個膽大的小孩……“你腦袋是不是有毛病啊!這個只是一個小孩子的臘像啊!”“我怎麼知道，你們知道我近視嘛，這是誰做的啊?做得這麼像真的，把鬼都騙了……”

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　　小明寫了篇作文給老師點評!老師一看，頓時拍案而起!小明期待道：“如何?”老師嘆道：“江山代有人才出，你這作文，跟莎士比亞是一個水平!”小明大喜：“老師過獎了!”老師道：“不，我絕對是實事求是!你跟莎士比亞一樣，不懂中文!

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　　一朋友的媽媽特別反對她化妝，因為她總是化不好，而且顏色頗為大膽誇張。

　　有一回弄了個金色眼影，她媽堵在門口死活都不讓她出門。雙方在僵持了十多分鐘後，她媽投降，然後很無奈的把門打開，平靜的對她說：去吧，悟空…

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　　今天坐公交回家，剛坐下不一會上來一個奶奶領個四五歲的小正太，我就起來讓他坐了，他奶奶就說：“快謝謝阿姨。”

　　小正太看了我一眼，說了句“謝謝姐姐”。

　　我只想說，孩子，你很有眼光，以後必成大器!

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　　一幫忘年交的男人在喝酒，有一人突發奇想，給各自老婆發短信“我愛你”，看看各年齡段女人的反應。果然結果大不一樣：20來歲的女人回覆：“我也愛你!”30來歲女人回覆：“貓尿灌多了吧?”40來歲女人回覆：“你沒病吧?”50來歲女人回覆：“發錯人了吧?看回來怎麼收拾你!”60來歲女人回覆：“退休了閒得慌是不是?釣魚去吧!”70來歲女人不回覆，直接給兒子打電話說：“你爸病了，快帶他去看醫生吧!”80來歲的女人自言自語地說：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的藥了”

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　　有一次上課期間，教數學的李老師突然發問，下面的全體學生啞然。

　　教室由之前的喧鬧變得十分沉寂。突然間。

　　教室裡響起了一聲非常響亮還帶點尾音的放屁聲，全班鬨笑。

　　李老師扶了扶眼鏡，說：“有話你就說，有屁你就放。何苦憋著來呢?

　　你看，上面不出氣，就從下面響亮的出來了!”

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　　打卦先生(看籤文)：你今天要發一筆小財……問卦的：對，我也感覺到了……問卦的走後，旁邊看客指點打卦先生：剛才那是小偷，你錢包被……

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　　那天，我在路上遇見以前的同事。

　　我們倆幾句客套話之後，他說：“一年不見，變化真大呀，沒想到你都結婚啦。”

　　我一愣，說：“我沒結婚呀!你聽誰說的?”

　　他也一愣。我看他盯著我的手看，我笑著說：“哥，我無名指戴的是創可貼。”

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　　今天偶然間聽到一對男女對話，男：媳婦兒，我剛才看見一女的，長得好看，腿還長，一看就空姐。

　　女：是嗎?我再給你一次機會，你重新說。

　　男：啊，對，媳婦兒，我剛才見一老孃們兒，打扮妖豔，腿還長，一看就是出來拉活兒的。

　　女：恩，下次說話注意點兒……

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　　我給10086的備註是男朋友，有一次收到條提醒餘額短信。

　　朋友湊過來一下看到發信人是“男朋友”

　　吃驚說“你談戀愛了啊?”

　　我說“怎麼，不行啊。”

　　“男朋友什麼工作?”

　　“搞電訊的，挺有錢。”

　　“對你好嗎?”

　　“好啊，每次給他發短信無論啥時候都秒回。”

　　看著她難以掩飾的羨慕和嫉妒，我得意地笑了!

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　　和老爹出們吃飯，碰到老爹單位上的人，老爹每次對外人介紹我的時候，都用的是謙詞，就是犬子。。。不過不知道他今天怎麼腦子一熱，給別人說，這個就是我的愛犬。。。愛犬。。。

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　　前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，我在人行道上等他，一老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦一下後倒在地上，說時遲那時快，我也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起來，頭也不回的走了，而且走路也不顫了……

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　　一男人回到鄉下，村民熱烈歡迎，晚上，一大叔囑咐他，晚上千萬不要上廁所，有鬼，男人信了。可到了晚上，男人忍不住拉大號，到了廁所，鬼真的來了，是個女鬼，女鬼說，你要紅手紙還是藍手紙，男人說我喜歡用報紙，便急忙走了。結果不一會又忍不住了，又去上，女鬼又問你要新聞報還是娛樂報，男人說我喜歡用足球報。可過了一會男人又忍不住了，又去，女鬼大喊，這次我什麼紙，什麼報都有，你要哪個!男人說，大姐，這次我來上小號。

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　　老太太去看醫生。

　　老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。

　　醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。

　　幾天後，老婦又來了。

　　老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。

　　醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。

　　幾天後老婦又來了。

　　老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。

　　醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。

　　老婦急了。

　　老婦：你看的什麼病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了!

　　醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。

　　其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺。

　　現在開的處方，治你的肚子。

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　　一妹子跟姐姐、姐夫在家打撲克很安靜，妹子突然放了個超響的屁。好尷尬啊，姐姐姐夫什麼都沒說。妹子想緩和一下氣氛說了句“姐夫，該你了……”她姐夫直接來了句“我放不出來……”

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　　市長髮短信給女祕書：想死你了，在國際酒店見!

　　結果群發了。片刻回覆紛至。

　　女祕書：德性，幹嘛猴急!

　　女科長：今天不方便改天吧!

　　女處長：馬上到!

　　女副局長：你才想起我呀?

　　女書記：去那麼遠幹嗎?到我辦公室來!

　　老婆：回來!還浪費那錢!

　　男司機：市長，我痔瘡還沒好。

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　　昨天我們這有雨，特別大，我站在路邊想打個Taxi。

　　正當我瞭望的時候，一小孩子大概是淋壞了，掀起我到腳踝的長裙就鑽進去避雨。

　　那孩子的爸爸一看孩子鑽我裙子底下，一邊說對不起，一邊又掀開我裙子把他孩子給拉出來了!

　　整個過程動作流暢自然!不會是商量好的吧?

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　　我家的小女孩今年剛三歲，爸爸在上廁所忘記關門，正好她經過，在門口看見後直接跑進去，對爸爸說：“小便不是這樣的，來，我教你，蹲下。。。然後......”