笑話，開學第一輪考試，一個勁地抄邊上妹子的答案

晚上我在床上玩手機的時候，兒子尿床了，我起身準備收拾一下的時候，正好趕上老婆翻身，手一甩正好打我頭上……把我的臉直接拍尿裡了……

一個女的報火警。電話裡急促的說：“救火，救火！”“在哪兒？”消防隊員問。“在我家！”“我是說失火的地點在哪兒？”消防隊員又問。“在廚房！”“我知道，可是我們怎麼走能到你們家？”消防隊員著急得問。“天啊，你們不是有救火車嘛！”

開學第一輪考試，一個勁地抄邊上妹子的答案。 交卷後，那MM冷冷地瞪了我一眼，說了句：“你看我的幹什麼?我做的是B卷。” 呀呀個呸的，早點不說!

同桌有次失戀晚自習喝得大醉，當時班上上化學課，很吵。。。他突然一拍桌子大喊道：“安靜！誰再敢說一句話！”班上一片寂靜。化學老師大喜道：“這位同學很有正義感！大家應該向他學習。。。”這個時候同桌陰沉著臉看著老師說：“你他媽再說一句話試試。。”

今天小姨子跟我攤牌了：“姐夫！我喜歡你很久了！你敢不敢跟我姐離婚！跟我浪跡天涯？！”我拉著她的手，指著臥室上掛著的婚紗照說：“你看我和你姐多恩愛！”又指著跆拳道畢業證書，說：“你看你姐多優秀！”

當年有個同學，女生，叫週二晶，老師們也都奇怪問什麼這麼取名字，可能有個姐姐叫周大晶吧。 後來終於忍不住了，大夥問她，她說，沒有姐姐，家裡就她一個孩子。這個名字是因為她懶。本來父母取名叫周晶晶，她懶得寫兩邊，就自己改成了二晶。

兒子問爸爸：“爸爸，為什麼我沒有兄弟姐妹呀？”正在看報紙的爸爸聽後，氣不打一處來，咆哮道：“誰讓你不早點睡？”

一大姐和流浪漢吵架，警察過來調解。 大姐:我給他麵包，他還砸我家玻璃。 警察:你為什麼用石頭砸人家玻璃，人家好心給你麵包。 流浪漢:我沒用石頭砸他家玻璃，那是他給我的那個麵包。。

去超市買衛生棉，導購一直跟在後面介紹，弄得我超級不自在。我轉身問了導購兩個問題：“你用過這款產品嗎？你有女朋友嗎？”導購：“沒有用過沒有女朋友！”我：”既然沒有，你一男導購給我介紹衛生棉？？“導購。。。

男：“你喜歡狗嗎。”女：“喜歡。”男：“我家有一條狗，我爸媽很討厭它，你可以幫我收養它嗎？”女：“可以 請問你家的狗什麼品種。”男：“我爸媽管他叫單身狗。”