很多年前單位剛來一女臨時工，小姑娘靦腆涉世未深的樣子。小夥兒們招數用盡，連個名字都沒問出來。換班來一人才，隨便畫了張表格給她，讓填完送過去。三分鐘都用不上，姓名年齡住址學歷聯繫方式身高體重愛好……闆闆正正地寫好了………
高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！”
這幾天挺熱，可是單位一個男同事卻整天戴個帽子，我很奇怪。剛才我瞅他不注意把帽子給他掀了，瞬間同事們就被他參差不齊的髮型驚呆了。他撓撓頭說:這不是理髮漲價了嘛，，，，我媳婦給剪的。
晒跑步健身，一妹子參與進來，基本每天第一，大家懷疑。。。這幾天榜上無名，，，她把手機綁在狗身上，每天讓狗院裡溜達。。。狗溜達出門了，手機沒了!
聖誕節快到了，媳婦兒說：“搞搞衛生，請個小時工擦擦玻璃吧！”我說：“好吧，咱家玻璃多，算下來可能需要120元。”媳婦兒給了我120元，上班去了。媳婦兒剛走，我就擦，擦，擦…………肥水不流外人田！！！
有一女同學突然做起了微商，在朋友圈賣洗髮水，然後我一哥們問她:“你這產品好用嗎？不會是假的吧？”女同學很生氣的說:“不好用我嫁給你！”哥們一聽人家都說這話了肯定不會騙他，於是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的哥們找女同學理論，女同學二話沒說當天就去了他家見了哥們的家長，非要履行諾言嫁給他~
老婆:“閨女，5十3等於多少”？，“53”，“那50十3等於多少”，？，“503，媽媽你拿什麼獎我呀？”“去把雞毛撣子拿來”
半年前我換了個工作，在施工單位上班。有次中午，我在工地被長釘扎到了肩膀，還扎得挺深的。我趕緊到醫院處理，並打電話回公司請假。半小時後，整個辦公室的同事都來醫院看望，我受寵若驚啊，感動的不行。結果他們待了五分鐘，瞎扯了幾句後就興高采烈的打麻將去了。
你是否有一個電話號碼想忘卻怎麼也忘不掉，每次喝完酒都好想撥通這個號碼？ 長友們，麻煩頂一下，讓他看見，說了過500就接我電話
兒子:爸，我看了一個視頻，一隻狗身上綁根棍子，到了門那裡怎麼也過不去，逗死了！我:你也這樣過，你記不記得我手機裡有你三歲時拿著長鋤頭橫在門口進不去的視頻。兒子:我那時候跟狗沒什麼區別，只是長了個人形。我:…………
老婆用金錢迫使我戒菸，從一天一包降到三天一包。樓主實在忍不了，便買便宜的煙抽。直到今天謊言被老爸戳穿，老爸說：是不是家裡出啥事了，都把你逼的開始抽五塊的煙了。看著老婆殺人的目光，我哆嗦的說不出話。我爸以為我闖啥禍了，猛拍桌子大聲一吼：到底怎麼了？嚇得我兩腿發軟就跪了。。。。。。老婆在旁邊抱著肚子笑
用手機看視頻，小外甥湊過來看，順勢就坐我腿上。視頻裡在放加菲貓，小外甥笑得嘎嘎的，屁股在我腿上碾來碾去，我疼的直拍他：喂！別動來動去的，疼！小傢伙從我腿上下來，揉著自己屁股說：嗯，是有點疼，我揉揉！我去，誰說你了！
女兒：爸爸，問你一個問題爸爸：說吧。女兒：假如你一個人在沙漠裡，你快渴死了，你面前有兩杯水，一杯尿，一杯毒藥，你喝哪個？爸爸：我喝（ ）大家怎麼選？
某天，一銀行行長去洗車。熟識的洗車店老闆突問：“你們銀行是怎麼賺錢的？”行長用專業術語回答：“主要是三塊，授信類業務、中間業務和資產類業務。”老闆一臉茫然：“啊！能說的簡明點嗎？”行長想了想，說：“就是高利貸、亂收費，外加拉皮條。”
弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打。他扯著嗓子大喊：“你們合夥打我。”老媽連想都不想就說：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍。”
昨天晚上和媳婦躺在床上，媳婦問我：老公，如果再給你一次機會，你還會娶我嗎？我摸著媳婦的頭說：傻瓜，別說今生，就算下輩子，下下輩子，我依然會娶你。旁邊的女兒撇嘴說：怪不得都說男人的話不可信，上次和我媽幹仗，還說這輩子最大的錯誤就是娶了我媽，下輩就算娶個豬也比我媽強。我。。。
昨天差點沒被笑死^O^昨天吃飯的時候竟然有一哥們說15小時是11個小時50分鐘我告訴他是11個小時30分鐘，他還用看白痴的眼神看我…到最後我都錯亂了，難道我錯了？
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