昨天手欠，發了條祝節日快樂的信息給老闆

吃完飯沒事去街上溜達，看到一小偷搶包。女的邊跑邊喊抓小偷哇！旁邊路人也都冷眼旁觀，我這小暴脾氣一上來真是，擼起袖子就準備追。這時小偷從包裡掏出手機錢包往我這一丟，大喊：“二叔，分頭跑！”

小時候，覺得家裡的手電筒能發光照亮，挺神奇的。就把手電筒拆開了，發現了更神奇的，裡面的電池上居然纏著錢！我就趕緊跑去告訴我媽。從這之後，只要是我犯錯捱打，我爸從以前的板凳隊員，直接變成了，絕對主力！

到公共廁所大號，廁所牆上寫著NC，我直接進去了，這分明就是男廁的簡寫嘛。。。 蹲下來的時候，腦子裡閃出一個問題：女廁的簡寫也是這個啊。

女朋友：“親愛的，我懷孕了！”男朋友：“我不孕不育！”女朋友：“哈哈，人家逗你，開玩笑的！”男朋友：“我也是開玩笑的。”

假期去買件衣服，店老闆:歡迎光臨!過節大酬賓，買啥啥便宜!正玩手機的小朋友說:爸爸又騙人。。。早上說別人休息我幹活，宰住一個算一個。。。

我一個小學表弟離家出走，找人借了錢在網吧過了幾天。後來實在沒錢了，這熊孩子想回家，卻又不好意思，託別人打給他媽電話說：“阿姨，你兒子在某網吧，快來抓他。”結果他娘沒理。又過了兩天，他實在沒法，讓我把他扛回了家。到家了他還掙扎著強撐道：“放開我！老子不回來！”我都演不下去了，賤人就是矯情。

美國航天員，和中國航天員在太空對話。M航天員：“中國太偉大了，我第一眼就看見長城，但為什麼有兩個長城？”ZG航天員喵了一眼說：“那灰色的是長城，那五顏六色的是堵車。”

我是一名網警，有次抓到一個遊戲盜號者，問偷了什麼東西，盜號者說偷了夔、麒麟、檮杌、獬豸、犼、饕餮、腓腓、諸犍、混沌等，姐當時就不高興了，桌子一拍，偷了那麼多，給你紙筆，自己寫出來……

在屋裡上網，突然聽見樓下大媽用擴音喇叭喊：“三樓靠南側302室那位男同志請不要將你的垃圾隨手扔出窗外，破壞小區衛生。”過了十多秒，又聽大媽再喊：“三樓302室的那位男同志，不用你瞪我，大媽我在小區還沒怕過誰！”

這幾天挺熱，可是單位一個男同事卻整天戴個帽子，我很奇怪。剛才我瞅他不注意把帽子給他掀了，瞬間同事們就被他參差不齊的髮型驚呆了。他撓撓頭說:這不是理髮漲價了嘛，，，，我媳婦給剪的。

二爺爺年紀很大了，經常倒在哪裡都能睡著。中午他又斜靠在椅子上呼呼大睡，開理髮店的小妹進貨回來，看他滿頭白髮有些心疼，就用染髮劑把他頭髮染黑了。沒想到他一覺醒來，無意中從鏡子裡看見了，天真的以為返老還童了，，在二奶奶面前各種炫耀，嫌二奶奶老了，氣得二奶奶三十年多年來第一次拿柺棍揍了他……

一女：我初戀男友是賣混沌的，分手後我就不再吃混沌了！第2個男友是開網吧的，分手後我就不再上網了！第3男：那你不能離開我了。女：為啥？男：因為我是賣衣服的！

大學報道第一天，人炒雞多，但我卻遇到了個帥帥的學長跑前跑後熱情滴接待，我帶的郵 政儲 蓄卡離學校遠，他竟然領著我坐班車去的，感動的我一塌糊塗:剛進大學校門美好的戀情就這樣毫無準備悄無聲息的開始了，好激動嘞！哈哈哈……取完錢，學長對我說:好不容易有個機會溜出來了，我就不回去了啊，自己坐來時的班車回去就行！(⊙o⊙)哦……第一次進城的我特喵的竟然跑丟了，因為他木有告訴我坐回去的班車要繞到馬路對面路過一個路口，經過一個商場，串過一個街道，越過一個紅綠燈，再經過一個站臺……那兒才有車坐！！！嗚嗚嗚～

今天去麥當勞吃飯，由於家裡比較窮，然後只能穿上上代人的中山裝。當我穿著八成新的中山裝走進麥當勞裡面的時候，看著裡面有很多女生都看著我，還上來問我要聯繫方式，還楚楚可憐的看著我，問我收留不收留她們。我看著默默的看了下我的勞力士手錶，是不是我長的太帥了？

剛才回來看到隔壁的堂弟沒上班，問原因，他說因為昨天手欠，發了條祝節日快樂的信息給老闆，今天一到上班就領工資回來了。。。

那年上初中，校長喝醉了，跑到我們班把老師轟下講臺，說要親自給我們上一課。講的是他年輕老婆給他戴綠帽子，他忍氣吞聲原諒了一次又一次，各種鬥智鬥勇，最後捉姦成功。那一次，全班同學聽的聚精會神，幾個逃課的收到短信也都趕回來了。。。。

我的上聯是：三十如狼、四十如虎、五十坐地能吸土。六十隔牆吸老鼠、七十吃人不吐骨、八十大禹不敢堵。九十鯨吞鎮海杵、一百上天擒佛祖～～～有本事你們就給我對出下聯