我：“老闆剪頭”老闆看了看我：“8塊，哎你是學生吧。”我一想我那麼成熟怎麼看出我是學生的，於是自信的說到：“不是！” 老闆微笑的點了點頭：“不是學生15塊”。。。。
我爸接孫子放學路上撿了個墨鏡，兒子到家就對我說:“路上好多人誇爺爺洋氣。”這句話給了老爺子足夠勇氣，跑去理了頭還染了發，又翻出西裝領帶把自己包裹的嚴實。中午送孫子去了學校，不久我手機卻傳來了兒子的哭聲說:“媽！你和爸快來學校吧，爺爺穿那麼多把他熱中暑了！！
那一夜，我因為喝醉了酒沒有回家，結果第二天進了醫院。。。接到通知後，老媽第一時間趕到醫院，抓著我的頭髮，邊揍邊罵道：“老孃把你養這麼大，管你吃，管你住，你對得起我嗎？你怎麼就這麼不潔身自愛，一個女生，大半夜喝這麼多酒，一宿未歸，還把三個男的打的昏迷不醒。。。”
我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書(四年級的)那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
春節跟男友去他家，他在他哥哥房間玩電腦，我坐在床邊玩手機。一會扣扣上有人語音問他：你媳婦呢？他回答：在我哥床上。我……
小時候樓主有個鄰居，二十多歲才學騎自行車。有天我放學騎車回家，在兩車道的馬路上和他迎面相遇，相隔大概二十米遠，他就在大聲吼叫“你下來，你下來，你先下來！”搞得我莫名其妙，心想這麼寬的馬路怎麼會撞到？誰知這貨快到我跟前時，心裡緊張，車把歪歪扭扭直接把我懟排水渠裡面了。這是我經歷過最奇葩的車禍……
終於知道坐過山車真的很恐怖，坐的時候冒著槍林彈雨似的吐沫星子，下來之後發現嘴裡多了塊口香糖。。這特麼不是我的益達啊。。。
二貨老婆懷孕兩個多月了，算了算日期也差不多，不過當時啥措施都做了還懷孕了，我說可能是Tt的問題，在小商販那買的，二貨老婆一下癱了，我問咋了，只見二貨老婆特認真的說：要是以後孩子問咱倆他是怎麼來的怎麼辦？難道說是買冒牌貨送的？
語文老師對一個很皮的同學說：你改變了我的宗教信仰，以前我是無神論者，自從遇見你，還真是見鬼了。於是全班爆笑。。。
今天宿舍聊天，聊到大傢什麼時候開始近視，我說：“初中開始吧，看書看多了。” 另一個舍友說：“以前年少不懂事，有一天一照鏡子，被自己英俊的臉閃到了，就近視了……”
兒子最近跟隔壁的女孩談戀愛，作為父親的我非常高興，可是老婆卻死活不同意，那女孩的父親也上門說他們不能談戀愛。 他們這是怎麼了，自由戀愛也反對。
每次和老婆吵架，我都會到廚房把各種罐罐蓋都擰死，等到冷戰的時候，老婆總是先和我說話，沒辦法，有勁！就是任性！
