一天小明在看爺爺下象棋，然後他說爺爺吃了他車，爺爺說這不是車，是車。
第二天他和媽媽去酒店吃東西，媽媽點了一盤鳳爪，然後小明說：“雞腳。”
媽媽說，這不叫雞腳，是鳳爪。
到了下午，爸爸帶他去吃肯德基，小明見到番茄醬說：“血啊”。
爸爸說：“這不是血，是番茄醬。”
吃完後，爸爸帶小明回家，不幸被車撞了，然後小明打電話報警說：“警察嗎，我爸爸被車撞了，鳳爪流了好多番茄醬。”
警察：“……”
我的頭髮掉得很厲害，我來到一家專營洗髮水的商店，想買一瓶生髮洗髮水。
營業員向我推薦一種能徹底改善髮質的洗髮水，說使用一個月後，保證能從根部長出新毛髮，還作出了無效退款的承諾。我如獲至寶，回去後堅持使用，每次我都把洗髮的水用來洗腳。
一月後，我的頭髮越洗越少，而雙腳卻長滿了毛，我很氣憤，拿著洗髮水去找營業員理論，營業員不慌不忙地指著說明書讓我看：從根部開始。
我啞口無言。
下午要去跟很久沒見面的漂亮mm約會，各種激動。
剛午休起床就馬上去洗漱、上廁所，趕時間啊！
剛從廁所出來，碰到室友，想問下我眼角有沒有眼屎。
結果腦子一抽問了句：“我嘴角有沒有屎？”
室友一愣，看看廁所，在看看我，退後兩步，撒腿就跑…
哥凌亂啊，別跑，聽哥解釋啊…
本女是一大型商場收銀。
某天，一個女顧客交款，刷卡後需要顧客確認消費金額並簽字，亮點來了—由於不是本人持卡消費，所以顧客問籤她的名字還是籤卡的名字。
我回答，籤卡的名字。
於是，大筆一揮，遞給我，我當時就瘋了。
上面華麗麗的八個大字---中國郵政儲蓄銀行。
他去WC的時候，怎麼也打不開馬桶蓋子，就把便便拉在了馬桶蓋上。
方便以後，突然發現牆壁上有個按鈕就按了，沒想到蓋子突然彈開，把便便彈在天花板上。
他很難為情，叫來服務員指著天花板說：“我給你200塊錢，你幫我把這個清理乾淨。”
服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢，你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的？”
有一個人要打一把鍋鏟，恰好一個鐵匠從門前經過，他把鐵匠喊進屋，拿了秤砣要鐵匠打。
鐵匠說：“這是生鐵，不能打。”
這人就說：
“那你明天來，我拿熟鐵給你。”
第二天鐵匠如約而至，那人從鍋裡把秤砣撈出來。
鐵匠不高興地說：“我說過這是生鐵，不能用！”
誰料這人也發了脾氣：“技術不行別逞能！昨天我就把這秤砣放到鍋裡用大火煮、煮了大半夜，你怎麼能說還是生的！”
有一天，我與朋友在街上走著，突然，我踩到了一塊香蕉皮上，摔的個人仰馬翻。
朋友趕忙扶起我，然後很嚴肅對我講：“我現在的心情可以用一種飲料的名字來形容。”
“什麼呀？“我說，
朋友突然大笑起來，說：“爽歪歪。”
