一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：“你打我呀，我讓你打。”然後女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：“我可沒說不還手。”
今天看新聞，報道傳銷，女的把男的騙過，愉快的玩了幾天，還騙了幾萬塊錢。男的把女的騙過去，卻是這樣說，被騙了身不說還騙了錢。說好的男女平等呢！難道雙方感覺不一樣嗎，都是被騙。
陪媳婦逛街，碰到初中同學，給我炫耀他現在混的多麼多麼好，這時我老婆摟著我說：“陳總，我們該回去了，讓嫂子知道了就不好了。。。”說完我瀟灑離去，留下同學在風中凌亂。。。
剛接了個電話，“你好，方便麵，是嗎？”我愣了一下，以為是惡作劇，然後就回了句“哦，我不是，我是火腿腸！”然後就把電話掛了！躺下來好一會兒我才琢磨過來，她好像說的是“你好，方便麵試嗎？”
今天坐車，身旁坐了一妹紙，她正補妝的時候，司機一個急剎車，口紅當時就杵嘴裡了，在這毫無防備的緊急情況下，妹子把口紅從嘴裡拿出來居然完好無損……
今天在公交車上遇到一對頭髮花白的老夫妻，老奶奶不時地跟老爺爺撒撒嬌，甚是恩愛。可也就一會兒，她們就吵架了，說時遲那時快，老奶奶立馬就嘟起了嘴，開！始！哭！哭了一會兒，停下來，扭過頭問：“你怎麼不哄我？！”老大爺憋了半天，冒出一句：車上人多，笑傷一車人！
古人寫書都是從上寫到下，不論書的內容好壞，要是你讀得速度快些，看起來就像在連連點頭。現在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀得快了，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。
帶兒子去南寧玩，到地方後先去酒店放行李，進了酒店後，兒子說他走累了，非要我揹他，氣得我對他說，真不害臊！然後走在我前面的那對男女急忙甩開了手，回頭看了我一眼，然後又拉上了！
前段時間身份證丟了跟老公去補辦，上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。我問老公那女人是誰，答：“我舊的老婆”我火了，大吼道：你還有個舊的？憑他怎麼解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：“你說舅媽不行，還舅的老婆！”
我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書(四年級的)那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
出院後去了一趟表哥家，由於忘記化個妝再出門，又披頭散髮的，樣子特別憔悴，我還沒進表哥家門呢，就聽見一小孩子邊跑邊哭喊道：“媽媽，媽媽，救我啊，有吃人的妖怪來抓我了，我以後不說謊騙人了，快救我啊，她現在要去豆豆家先吃豆豆了……”
中午下班和公司的一個漂亮妹紙去吃飯，吃完她可憐巴巴的看著我：“我忘記帶錢了…” “呃…要不你把手機先押這，趕緊回去拿錢，我給老闆說說，老闆應該會同意的… “我還沒說完，只見她幽怨的瞪了我一眼，從口袋裡掏出一張百元大鈔。。。
新來了一位老師，非常漂亮，我第一次見就愛上了她，當天晚我獨自來到老師住的宿舍門口，想表白卻又不知道用什麼方法，我就在地上撿起了半截磚頭，上面寫著“愛你一萬年”扔了進去，撒腿就跑。 第二天早上，校長頭上纏著繃帶，當眾宣佈開除門口保安李萬年。
A：聽說你在火葬場上班，工資肯定很高哇？B：還不錯，一萬多一個月。A：那你們還需要人嗎？B：肯定需要啊！24小時都要。。。
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