邇來電視,網上四處是高考的新音訊。於是我閨女問我:"爸爸,你當年怎樣沒加入高考呢?"我酡顏了一下,然後一副可惜的樣子說:"當年你爺爺家裡窮。。。。″結果門"砰"的一聲被翻開了,我老爸衝我一聲咆哮:"臭小子,這個鍋我不背!"
這天早上剛從歐洲飛到國內,在機場被一個帶著金鍊子的人撞到,把我眼鏡撞掉了,他看了看我,又踩了一腳,一臉鄙視的的說:"瞧你也不像有錢人,賠你五百塊,夠你買兩副了吧"我笑著點了根菸,淡定的說"打電話給你家裡吧,就說踩壞了一副 Lotos眼鏡
有一次在影戲院 一對情侶來看影戲,女孩靠在男孩懷裡流眼淚,她說她忘不了他,男孩寂靜幫她擦去眼淚,寵溺地摸摸她的頭說:那你去找他吧。影戲散場,諾大的影院裡男孩哭的撕心裂肺,的確全面一個人沒那麼宏大。
老婆回家見夫君在打兒子就上前抑制:他犯了什麼錯?你想打死他啊?夫君:小兔崽子在外面和人瞎比賽!老婆:比賽是好事啊!你為什麼打他?夫君:但是他比誰爹死的早!
頭一次你家割稻子,你說你興味我,我去了你家,稻子割完了,你突然說你以為咱倆不適宜, 第二次起土豆子,你說我倆能夠再嚐嚐,你照舊興味我,土豆子起完了,你去了外地…… 這一次,你又來找我,說就跟我在一同踏實。你家該扒玉米了吧!.. .. .. .. ..
教員:這節課我們先來發問,要是誰答不上來,就給我去死。問太陽質量,小明,你來說。小明:同窗們,來年明朗節在我墳頭上冒一縷青煙。。。
如今的北京房價,兩個北京土著完婚,相稱於兩家上市公司吞併。外地人跟北京人完婚,相稱於借殼上市;外地人在北京買房,相稱於IPO。要是此中一套房劃片為上學區,相稱於定增了。。。
表哥跟嫂子打罵了,嫂子吵著要帶著小侄子回外家。表哥一聽,忙攔阻,種種討好啊,還說沒有嫂子,誰給他做飯,誰給他洗衣服,誰給他管內務什麼的嫂子聽完急了,就問表哥是不是把她當西崽啊!表哥想也不想脫口就來了句:"誰說的,西崽要給錢的,你不用啊!"表哥如今還在憂愁怎樣把嫂子哄返來呢……
我爸接孫子放學路上撿了個墨鏡,兒子抵家就對我說:"路上很多人誇爺爺洋氣。"這句話給了老爺子空虛勇氣,跑去理了頭還染了發,又翻出西裝領帶把本人包裹的嚴實。中午送孫子去了學堂,不久我電話卻傳來了兒子的哭聲說:"媽!你和爸快來學堂吧,爺爺穿那麼多把他熱中暑了!!
夫妻倆鬧得罪,夫君挖苦老婆:臉盤像姚明,身體像韓紅,嘴巴比姚晨的還扇風。老婆不甘示弱反駁:馬三立的體態,郭達的頭頂,曾志偉的發聲,你多好?
週日公司結構旅遊, 和公司一柔美女同事在一棵大樹下躲雨,地方比較偏,就我和她在。 突然女同事出了個字謎叫我猜:"完婚沒有床。猜一個字。" 我半天沒猜出來,不斷到這天女同事都沒有通告我答案,並且對我愛理不睬的。
男:在幹嘛?女:1,3,5,7,9男:2,4,8,16女:那……一同?男:咬?女:昆。男:下雨怎樣辦女:看你表示 男:小湯匙上面有根刺女:那就讓狂風雨來劇烈點吧 男:你咬我?女:老孃咬死你。 小明,求表明
多年過去男孩很貧苦,只請得起女孩吃咪咪蝦條,他問女孩:"蝦條早晚會加價,你會不會也離我而去?"女孩甜甜的笑了:"既然你這麼擔憂,期待蝦條加價的那一天,我就嫁給你好了!"於是他們到如今都沒完婚。
