老師說：“小明，小剛，你們這次考試分數一樣誰抄的誰。”小剛說：“老師小明抄我的。”小明說：“想要我滾出去明說，別扯犢子，麻痺的都是0分，你他媽說誰抄的誰。”同學們：“………”
某天見一男性顧客，發現他跟前男友頗有幾分相似，隨意的開了句玩笑說，帥哥，你長的好像個人哦。那男的一臉嚴肅的看看我，說道，嘿！你還真怪，我長得不像個人，莫非還像個豬邁！
因為長時間沒有談過女朋友，家裡七大姑八大姨竟然懷疑我是gay，我媽這時候站出來說道：我兒子怎麼會是那個？我心懷感激看著媽媽，沒想到她接著說：他就是長得醜。
昨天晚上被幾個兄弟拉到打了一休麻將。早上直接上班。。。公司晨會，老大在上面說：還有三條問題要重點說一下。。。 我半夢半醒之間幽幽的說了一句：等一下，三條我要碰。。。 被全公司50多人行注目禮。。。。無地自容。
和小姨子在一個店裡上班，租住在一起，有天老婆出差了，留兒子在家，讓我們下班早點回去。下班了，小姨子大聲喊我：“姐夫我姐出差了，我們趕緊回家吧！”尼嗎，整條街的人都向我們看過來了！
時間最難的選擇題你在一個房間裡關三年，在這三年裡你不能與任何人接觸，不能上網，不能玩手機。每天會有人給你送吃的，三年後你可以得到3千萬，但是如果在這3年內忍受不了出來了，將什麼都得不到。 讓你闖關，死亡的機會為百分之80，一旦成功你將獲得50萬。
前幾天剛買的電腦配件今天下午剛回來，那送快遞小哥就是TM要驗貨才能給我，我媽當時在我旁邊我臉都綠了，不說了我給我媽解釋去了哎.......
有些人太不識趣兒了，明知道人家小兩口兒要親熱呢，你還硬插進去當電燈泡，你說你是不是沒素質沒眼色？哥就從來不做這種討人嫌的事兒，每次一瞅人家兩口子即將親熱了，哥立馬躲進衣櫃或者床底……
初中那年住校，在學校食堂吃飯，遇見一個本班的PLMM。那時候學生窮啊，我省了幾天的飯錢買了個雞腿。結果那MM溫柔的看著我，問我：雞腿給我吃的話，我就坐你女朋友好不好？我撇了她一眼，直接一口把雞腿咬了！然後就木有然後了。。昨天她不知道這麼拿到我的電話，聊著聊著居然哭訴我為什麼當年不答應她，我勒個去。我當年哪知道雞腿能換女朋友這好事會發生在我身上啊，現在各各種鬱悶。。。。
昨天，樓主正午休，就聽老爸對老媽說：你閨女這麼傻，怪我……老媽：為啥怪你？老爸：閨女剛會爬時，我正坐床邊洗腳。閨女就往床邊爬。眼看她掉下來，我飛起一腳，想給她接住，踢回床上……，沒踢好，閨女直接扎洗腳盆裡了，腦袋先進的水……
閨蜜結婚後總是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我傾訴！後來時間長了，我知道，其實她就是愛哭！沒過一會兒就好了！這會兒又是，一把鼻涕一把眼淚的哭個不停！我無奈的說：你這不是找了個老公，是找了個洋蔥。。。
和女友異地，才微信跟我抱怨：媽的！今早被幹醒了！明天還要被幹醒！我實在受不了了。我正詫異她怎麼和我聊這個話題！她又來了句：北京這天太乾了，必須得去買個加溼器了。還好我沉住氣沒回。
昨天下班回家，看到大哥正在爆打大侄子，我好奇的問“這是咋啦？”大哥拿過來大侄子考試題給我看，其中填空題，前半句“窮則獨善其身”然後填空，大侄子寫（富則妻妾成群）
我在大街上看到一隻流浪貓，很髒，很瘦小，看起來好久沒吃東西了。他看到我過來就喵喵的叫了起來，我於心不忍就把她帶回了家，給她洗澡，每天陪她玩耍，給他喂饅頭和土豆，因為我很窮，沒什麼好東西喂她。後來有一天我帶她上街，有幾個人逗他，喂她小魚乾。然後她就跟著那些人走，我在後面呼喚了好久，她卻理都不理我。於是我無奈的回家了。後來又經過那個路口，她在哪兒蹲著，狼狽不堪。看到我來了，往我身上蹭。於是我一腳把她踢開了。
