喊一句“爹，走吧！”驢緩緩前進

今天在辦公室和一女同事聊天，她突然問我：送牛奶的都進去了，送雞蛋的在外邊敲門，是啥意思？然後我看了看同事，不知道該如何解釋。

昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。雖然57歲，但她依舊風韻猶存，我們推杯換盞、打情罵俏了一會兒，她用迷離的眼神看著我，問我有沒有試過母女雙飛。我說沒有。我們又喝了一會兒酒，她說，今晚算你走運了哦。於是她領著我去她家。她進門，打開燈，對著樓上喊了一句：

男女見面，男：以前都是見你的照片，現在看到你，原來你的照片都是P過的。女：現在誰照片不P啊，我見到你，也一樣啊。男：我又沒有發過照片給你啊，你怎麼說我也P過的？女：我說你這長相是被雷劈過的。

兒子與父親一起種地，兒子負責把握方向，父親拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說：“爹，走吧”，父親就拉著驢向前走，日復一日。一天，父親沒來，兒子一個人套好車後，不論怎麼趕驢，驢都不走，兒子氣急，冷靜下來，高喊一句“爹，走吧！”驢緩緩前進。

和朋友出去小吃，他非要請客不讓我淘錢，小攤老闆問：“可以微信付款嗎?”“可以。”朋友打開手機一，，，，餘額8元。

昨晚10點半，那個賣燒烤的還沒出現，我給攤主打了個電話，攤主不耐煩的說：“麻痺的，這麼多年我賣燒烤一直自由自在，直到碰到你了以後，我突然有種上班的感覺了。”

昨晚喝了點酒，讓老婆開車。路上查酒駕交警攔車，老婆一緊張踩著油門就朝交警衝過去了，要不是馬路牙子高，他就光榮了。交警從花壇裡爬出來後按流程吹儀器，查證都沒問題。然後問我：“為什麼不開車”，我：“喝酒了”交警：“喝了多少？”我：“兩瓶啤酒。”交警：“那沒事，你開吧，別讓她開了，太TM嚇人了。”

老闆是老婆的小學同學，今天公司裁人，把我裁掉了，回家悶悶不樂跟老婆說了，老婆一聽生氣的說道：難道他不知道你是我老公，不行我去找他。當晚老闆就發信息給我：明天你還來上班吧，你老婆那三寸不爛之舌我是服了！

跟外甥去公園玩，突然鬧肚子，小外甥指著前面一個公共廁所對我說：“舅舅，你看前面有個廁所。”我：“那個廁所太臭了！”小外甥：“舅舅，我給你一顆口香糖你含在嘴裡，你就聞不到臭味了。”這…….

手術出院後去肛腸醫院抓藥複查，前面一個小青年在向醫生陳述病情： 大夫，我手術以後大便不大正常...... 怎麼不正常了？ 就像這大冷天擠方便麵醬包一樣，擠完了還有，擠完了還有，老也擦不乾淨。 大夫吃力的嚥下最後一口方便麵說，小夥子一會你趴那裡，我給你好好檢查檢查......

家裡有隻狗狗，饞的出格，自從吃了櫻桃的味道，就被櫻桃給吸引了，這是背景。隔壁嫂子買了點櫻桃非要給我一兜，我推辭不肯要，倆人正你推我拒的，從邊上伸出一隻毛爪子，挎著塑料袋提手，就那樣三爪子著地一竄一竄的跑，剩嫂子跟我看的目瞪口呆的～

初中時候陳奕迅是我偶像，當時我每本課本都寫滿了“陳奕迅”的名字，有一次我爸翻了我的那些課本，然後眼角閃著淚光，語氣深沉的對我說：孩子啊，如果是跟學習有關的書，爸爸給你買，不用每本都跟陳奕迅借。。。

老婆：“老公，你不愛我了。”老公：“怎麼會？”老婆拿著一張老公與一個女孩的合影質問道：“自從這個女孩出現，你對我就沒有以前好了。”老公：“別鬧！”老婆：“我才沒鬧，你總是給她買吃的，買穿的，還有...你經常晚上趁著上廁所偷偷去親她，你別以為我不知道。”老公：“尼妹，連你女兒的醋你也吃啊！”……

記得我當年高考查到分數後，第一件事不是告訴父母，而是飛快地跑去學校找到班主任，指著她對她說：“呵呵，你不是說以我的智商我是不可能考上大學的嗎？” 看到她一臉尷尬，我氣憤地說：“還真被你這個烏鴉嘴說中了。”