小明發現妻子的手機上,經常有一則陌生人的短信

長頸鹿 蘋果公司 螢火蟲 vivo 愛音樂得小趙 愛音樂得小趙 2017-08-30

小時候老被人說我醜,後來初中有群小混混嘲笑我,我再也忍受不了衝過去跟他們撕打起來,從此我就再也聽不到他們嘲笑我了。。

剛洗完澡出來,看到月月泡了碗泡麵在默默的吃,低著頭,也不搭理我,看樣子特別不開心,我小心翼翼的圍著她轉了三圈也沒敢說話,,直到後來她吃過泡麵收拾桌子才呲牙叫了聲:“姐,,”我納悶的問她咋不開心?又和男朋友吵架了?她笑眯眯的跟我說:“沒啊,就是隻有這一碗泡麵了,我不低調點就進了你的肚皮嘞,,”……

週末,我帶著四歲的小外甥去動物園玩。當他看見長頸鹿時,興奮的說:“舅舅,我想喂喂它!”沒等我允許,只見他從工作人員手中搶過枝葉,躡手躡腳的走了過去,他雙目緊閉對長頸鹿說:“鹿鹿,鹿鹿,別咬我,別咬我~”直到長頸鹿吃到了枝葉,他才睜開了眼睛,高興的拍手大叫:“吃啦!吃啦!!!”此時,我看見小外甥的褲腿裡不停的往外流水,眾遊人無不哈哈大笑……

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年少輕狂時,我的擇偶標準是十全十美的大美人。經過這麼多年,我只要求:是活的,女的就行。現在我只有一個條件:不漏氣就行。

有次數學課打瞌睡,被老師叫醒了提問。問我正方形4個角切去一個還有幾個,想都沒想就回答3個。老師同學都笑了,同桌小聲給我說5個。幾秒鐘後我問大家笑好了沒,然後走上講臺拿起粉筆畫了一條對角線……

小李兩眼青腫,好友小王見之關心的問道:“兄弟,你怎麼了?”小李:“昨天下班坐公交,我見站在我前面的一位美女背上的裙鏈開了,我好心的幫她拉了上去,結果她打了我的左眼。”小王:“那右眼呢?”小李:“我想她可能不喜歡我幫她拉上,我就幫她又拉了下來。”

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夏夜,一隻螢火蟲停在樹上。忽然,一隻飛蛾撲過來,把螢火蟲按住!螢火蟲著急道:“你不會想對我那個吧?咱們不是同類,不可以的!”飛蛾道:“你沒聽說過‘飛蛾撲火’麼,你的菊花燒這麼大的火,我不撲你撲誰啊!來,哥哥給你滅滅火!”

甲:“把你老婆借我玩一夜。”乙:“不行,老婆怎麼能隨便給別人玩,俗話說朋友妻,不可欺。”甲:“買的時候還是找我借的錢,小氣。”乙:“沒氣了。”甲:“我充。”

有一位到城裡打工的青年給遠在農村的父母寫信,告知自己在城裡度日如年。老父親看完信後高興地說:“這小子在城裡混的還挺好,過日子就像過年一樣。”老母親卻不放心地問:“那為什麼還要我們寄200塊錢給他呢?” “你真老土,天天過年能不要錢嗎?”老父親不耐煩地開導老伴兒說。

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一次去農行,銀行櫃員跟我欠他錢似的,態度極其惡劣, 排了號還有人可以隨便插隊,沒人管,於是我找到了意見本, 想狠狠參她們一筆,但是翻看第一頁, 看到有人硬生生用指甲摳出幾個字印:“意見本好歹給只筆吧。” 可見怨念有多深!!

小明發現妻子的手機上,經常有一則陌生人的短信, 而且每次短信的內容都是一樣的:“趙兄託你幫我辦點事。” 一天晚上十點半,小明一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的 男人擒拿後,大罵:“TMD,你以為那短信我看不懂?”

小米:“我出5。”蘋果:“我出7。”華為:“我出9。”三星:“我炸!”小米:“要不起。”華為:“要不起。”蘋果:“媽的,老子也炸!”諾基亞:“歪?么么零嗎?這有人賭博。”警車:“vivo……vivo..……vivo”OPPO:“賭博五分鐘,監獄兩小時。”

路上一個騎電動車的孕婦撞了路虎,路虎車主下了車就大罵讓孕婦賠錢!孕婦嚇得不知所措,索性往地上一躺,抱著肚子呻吟著:哎呦,我肚子好痛,你放心,我馬上給我老公打電話讓他過了賠你錢!路虎司機一聽,嚇得趕緊掏出1千塊錢給孕婦:你快去醫院,我車不用你賠了,再見啊,說完上車就走了。。。

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