文/幸知在線特約作者 蘑菇姑姑
上週參加閨蜜聚會，遇見DY，問她最近如何，她嘆了口氣，我們就知道她要說什麼了，果然，她一如往常地說：“我還是總想離婚，怎麼破？”
問題是聽她說要離婚好幾年了，也沒見她有動作。
DY與丈夫是相親認識的，沒見幾次，一想兩人年紀大了，各方面差不多匹配就結婚了，剛開始還行，可是在她女兒兩歲的時候，因為一件小事，丈夫竟然對她動了手。我們都以為她會因此而離婚，誰知不久之後她竟然懷了二胎。
生下二胎不久，他們還是經常吵架，丈夫的態度是避而不見，經常是冷戰。“都這樣了，你早就該離婚了。”閨蜜們都說。
DY搖頭嘆了口氣，訴說起自己不離婚的理由……
離不了婚的三大現實難題
- DY的第一個理由是，“錢錢錢，娃還小，離了婚怎麼活？”
她有兩個娃，且為了帶兩個娃，已經辭職一段時間了。兩個娃都還非常小，小的還在餵奶，甩手不管做不到。
而離婚後，他們的開銷以及養育任務都是重擔，都要壓在她一個人身上，這是非常大的壓力，她一個人應付不來。
- DY的第二個理由是，“完全沒有爸爸和爸爸在、雖然不管事，還是有很大區別的。”
雖然老公幫不上什麼忙吧，但是他在那裡，偶爾還可以叫他乾點什麼事，娃生病了總有人搭把手……而離婚了之後，孩子會知道這個家庭裡是沒有爸爸的，這起碼對孩子還是在心裡上有個缺損，即使我能適應，對他們來說還是不太好吧……
- DY的第三個理由是，“既然對婚姻失望了，那換個男人也大同小異吧。”
她說婚姻就是捆綁吧，即使你喜歡吃巧克力，天天叫你吃個夠、只准吃巧克力，你還能喜歡吃巧克力嗎？婚姻就是這樣的制度。你們捆綁在一起，這個設置本身會毀掉一切感情。理論上說，換了哪一個男人，只要是捆綁，那結果可能都差不多。
那既然如此，悲觀的DY認為，那我也不要輕易換人了，反正只要結婚也差不多，換來換去也麻煩。
……
我的天，真是不幸的婚姻出哲學家，普通的家庭主婦DY說出的這三個關係這麼糟糕，還不離婚的理由，我竟無力反駁。
她說出了現代婚姻的三個本質作用，合作養育、財產私有制、一對一綁定的安全感，對現代人來說，失去了哪一個，都是沉重的打擊。
因為現代社會，尤其是對女性，無論離異再婚的機會、經濟發展的機會、養育的社會支持上，都是不夠的。
所以對於女性來說，在一個糟糕的婚姻裡，即使心如死灰也很難下定決心離婚，不是因為還愛丈夫，竟然是這些很生存的無力感和對感情的灰心。
身邊的女朋友很多曾經對我說過，心裡有過一百次離婚的念頭，但都“湊合”了下去。正如那句“總是在買菜刀的路上買了菜回家”，這也許就是今天大多數不幸婚姻的常態。
依賴模式：離不了婚，因為人格不獨立
想離婚的具體理由當然很多，涉及每段感情的獨特性。但最終離不了婚，留在一段糟糕的關係裡，大體上都有一個很本質的問題，就是恐懼。
恐懼獨立，恐懼一個人面對未知的困難。不是此刻有多好，而是一旦離開此刻，其實也不確定下一站在哪裡，因為那個未知比眼前的黑暗竟然更空洞。
所以離婚，要面對的不僅僅是現實難題，更是一個心理上的信心問題。
前段時間的新聞很多人都聽過，雨潤集團的前總裁的女兒畢習習在英國慘遭男友殺害。習習在英國留學期間，遇到了在酒吧工作的約旦，和他戀愛了。她愛他，給他交房租，買車。
但兩人開始交往不久，畢習習發現約旦有暴力傾向，經常對其進行毆打，並辱罵她是“一文不值”，常常說她“不值得他付出”。但即便這樣，畢習習還是沒有離開男友。
案發當天，畢習習去倫敦看了朋友，晚上約旦把畢習習從火車站接回家，然後開始抱怨她不關心自己。接著兩人吵了起來，接著約旦對其拳腳相加。在畢習習睡著後，約旦仍繼續毆打對方，直至將她殘忍打死。
一個富家女，15歲就到英國留學，會三種語言，這本是一個優秀的、有燦爛未來的女孩。然而她在持續遭到毆打還選擇留在糟糕的男友身邊“無私付出”？為什麼？
因為決定我們留在一段糟糕的關係中的，可能是心中病態的依戀情感模式。
畢習習從小的成長環境，讓她覺得非常孤獨；父母忙於生意，讓她很渴望被人關懷。所以交了男友後，她一旦想到分離，就覺得不能忍受，甚至捱打都願意“被人收留”。
就像《被嫌棄的松子的一生》這個電影裡，從小缺愛，擁有討好人格的松子說的一樣，只要男人願意接受我，我就覺得我是幸福的，否則就覺得自己一文不值。為此，她其實不太注重男人本質好不好，而是一個關係的維持對她本人的意義。
她的自我價值來自找到了一個情感“連接”，哪怕那個連接是病態的。因為沒有人收留的時候，她自己就不存在。在這樣的情況下，我們即使知道對方是一個不夠好的人，也會說服自己留下來。
自我價值：你相信自己配得到好的感情嗎？
DY所說的男人都差不多，只要捆綁在一起生活，最後都會一樣，只對了一半。
在感情中我們經常會犯的錯誤，就是一個小數據偏見。即：實際上我們只交往了幾個異性，我們就很習慣說“男人就怎麼樣”，“婚姻就都是怎麼樣”。
其實，人和人的差異太大了，在情感關係的探索中，捆綁的設置肯定會帶來一些去理想化的東西，但實際上，和什麼樣的人捆綁，本質還是不一樣的。
世界上其實有優秀的人，只是在你過往的人生中沒得到過，你就會習慣性地說“沒有這樣的人，沒有這樣的感情”，因為這樣能合理化你所受的苦，讓你感覺好一點。因為倘若你知道那麼好的東西你沒得到過，會很難過的。
然而，世界上好的感情其實有很多，只是你會習慣性地關注那些身邊不好的感情，來平衡自己而已。
有很多人寧願守在糟糕的關係裡，正來自本心上對於美好的不相信，更覺得自己其實不配得到那麼好的東西，想都不敢想。
可能這就是糟糕的關係給你的最大限制。
我曾經有一個來訪者小u。她大學剛畢業，剛來找我的時候是因為就業壓力很大，很抑鬱。當時的她非常萎靡不振，對自己極度沒信心，每天很懷疑自己找不到好的工作。
隨著諮詢的深入，我瞭解到這個自我印象，這來自於她的男友。這個男孩經常會有意無意的打擊她：腿粗，長相不好，太胖，本科不是名校畢業....甚至會說前女友如何如何好。“就你這樣，競爭中一點優勢都沒有！”
自從被男友幾乎每天的打擊之後，她就越離不開男友，她覺得，他是那麼優秀，而她這麼弱小，什麼也不行，離開他到哪裡才能找到這麼好的人呢？
這時候男友就會說“放心，我會管你的，你還是要靠我。”
一段糟糕的關係往往會讓你的自信低到塵埃裡。而當我們的自我價值設定在某個範圍之內時，你就限定了自己的選擇，情感上不是開闊了，而是狹隘了。
這正跟我們在生活中被壓抑太多有關係，因為生命力本身沒有被允許長起來，所以很難相信我們會因為綻放，值得更好的感情，只敢縮在角落裡期待一個（糟糕）的人的“拯救”。
在感情中，我們要有四個斷舍離的思維
沒有分不了的手，也沒有離不了的婚，只有不想分和不想離的人，如果你想離開一段讓自己痛苦的關係，或者說哪怕你在一段幸福的關係裡，你都需要保持隨時能夠對這段感情“斷舍離”的能力，只有在能隨時離開的狀態裡，你才能夠真正自由地、開放地愛他人。
以下四個思維你有嗎？
- 你擁有說不的能力嗎？
這個世界上最大的自由不是你想做什麼就去做什麼，而是你不想做什麼的時候，你能說不。
而說不的能力其實是一種選擇自由權力，婚姻不是隻准入，不能出的，它有退出機制，什麼時候該退出？你有自己的底線嗎？
當觸及到你的底線，你能掉頭就走，擁有這樣的自由能力，才是真正的獨立，這樣的自由出入背後，有經濟的獨立和人格的獨立作為基礎。
沒有人能讓你放棄自己的人生，即使是孩子，這個信念你有嗎？
為了孩子留在婚姻裡是一個糟糕的理由。孩子會有自己的人生，他有自己的選擇，即使他要面對父母離異和單親家庭，也不必然導致受到傷害，只有對離婚的不妥善處理才會傷害到孩子。而你先要顧及自己的人生，才有能力做一個好媽媽。
- 及時止損，你知道那個止損點嗎？
糟糕的關係永遠需要及時止損，你已經花了那麼多的精力在一個糟糕的事情上，這意味著你要馬上放棄，而不是要用更多的錯誤來證明前一個錯誤是對的，這永遠證明不了。在關鍵的時候，你一定要理性、清醒地保持及時抽身的能力。
- 因為離婚覺得自己失敗，你不會吧？
離婚，不一定是一個壞事。有人說現代這個社會離婚可能是最上進的事，因為這意味著我們不願意再湊合，可能是對自己生活有要求，感情有要求才勇敢離婚。
離婚所需要的勇敢比結婚多多了，所以只要是一個正確的決定，你就應該肯定自己。
所以，其實真的沒有必要害怕失去一段關係，如果這段關係不能滋養你，失去它，是一個新的開始，要知道離不開一段糟糕的婚姻，很可能你也無法鼓起勇氣離開一個壞老闆，一種不合適的生活。
- 不管離不離婚，每種生活，都有代價。
這個世界上，永遠只有少數人，真正過上了他們想要的生活，那就是——真正認清了生活真相之後，依然熱愛生活並且勇敢選擇的人。