自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
下得了菜場,上得了課堂;
做得了蛋糕,講得了故事;
教得了奧數,講得了語法;
改得了作文,做得了小報;
懂得了琴棋,會得了書畫;
搜得了攻略,找得了景點;
提得了行李,拍得了照片;
想得了創意,搞得了活動;
掙得了學費,付得了消費。
超人媽媽
在媽媽自然而然包辦一切的環境中,孩子也會認為“我的媽媽是超人,可以幫我搞定一切”。
但是,這樣真的是為了孩子好嗎?
《少年說》中一名高二的女生就曾控訴過媽媽和家裡人:
- 小時不會用筷子,所以爸媽只給她用勺子;
- 一直到初二,她才開始自己穿衣服;
- 一直到高二,她才可以自己倒熱水;
自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
下得了菜場,上得了課堂;
做得了蛋糕,講得了故事;
教得了奧數,講得了語法;
改得了作文,做得了小報;
懂得了琴棋,會得了書畫;
搜得了攻略,找得了景點;
提得了行李,拍得了照片;
想得了創意,搞得了活動;
掙得了學費,付得了消費。
超人媽媽
在媽媽自然而然包辦一切的環境中,孩子也會認為“我的媽媽是超人,可以幫我搞定一切”。
但是,這樣真的是為了孩子好嗎?
《少年說》中一名高二的女生就曾控訴過媽媽和家裡人:
- 小時不會用筷子,所以爸媽只給她用勺子;
- 一直到初二,她才開始自己穿衣服;
- 一直到高二,她才可以自己倒熱水;
如果她不反抗,不控訴,可能她就變成了她。
☟☟☟
《中國新相親》上的一個嘉賓,二十四孝媽寶女。
朱婕,今年24歲,自稱是一名地地道道的“媽寶女”
她的生活,從小到大被強勢的母親全面包辦。
每天7點鐘回家吃飯,每月上交5千塊,甚至睡覺前玩手機的時間也是老媽說了算。
自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
下得了菜場,上得了課堂;
做得了蛋糕,講得了故事;
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改得了作文,做得了小報;
懂得了琴棋,會得了書畫;
搜得了攻略,找得了景點;
提得了行李,拍得了照片;
想得了創意,搞得了活動;
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超人媽媽
在媽媽自然而然包辦一切的環境中,孩子也會認為“我的媽媽是超人,可以幫我搞定一切”。
但是,這樣真的是為了孩子好嗎?
《少年說》中一名高二的女生就曾控訴過媽媽和家裡人:
- 小時不會用筷子,所以爸媽只給她用勺子;
- 一直到初二,她才開始自己穿衣服;
- 一直到高二,她才可以自己倒熱水;
如果她不反抗,不控訴,可能她就變成了她。
☟☟☟
《中國新相親》上的一個嘉賓,二十四孝媽寶女。
朱婕,今年24歲,自稱是一名地地道道的“媽寶女”
她的生活,從小到大被強勢的母親全面包辦。
每天7點鐘回家吃飯,每月上交5千塊,甚至睡覺前玩手機的時間也是老媽說了算。
上學的時候,一週帶過7雙襪子7條內褲去學校,一天換一套,放假拿回家讓媽媽洗。
在媽媽的滿分照顧下,朱婕根本沒有自理能力,連家務都不會做。
朱婕也表示,自己其實也是很渴望獨立的,但是卻還是無法脫離母親的照顧。
自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
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超人媽媽
在媽媽自然而然包辦一切的環境中,孩子也會認為“我的媽媽是超人,可以幫我搞定一切”。
但是,這樣真的是為了孩子好嗎?
《少年說》中一名高二的女生就曾控訴過媽媽和家裡人:
- 小時不會用筷子,所以爸媽只給她用勺子;
- 一直到初二,她才開始自己穿衣服;
- 一直到高二,她才可以自己倒熱水;
如果她不反抗,不控訴,可能她就變成了她。
☟☟☟
《中國新相親》上的一個嘉賓,二十四孝媽寶女。
朱婕,今年24歲,自稱是一名地地道道的“媽寶女”
她的生活,從小到大被強勢的母親全面包辦。
每天7點鐘回家吃飯,每月上交5千塊,甚至睡覺前玩手機的時間也是老媽說了算。
上學的時候,一週帶過7雙襪子7條內褲去學校,一天換一套,放假拿回家讓媽媽洗。
在媽媽的滿分照顧下,朱婕根本沒有自理能力,連家務都不會做。
朱婕也表示,自己其實也是很渴望獨立的,但是卻還是無法脫離母親的照顧。
而她相親對未來老公的要求就是:找一個能像媽媽一樣無微不至照顧她的男人。
WHAT?確定不是幼兒園裡偷跑出來的小朋友。
這樣的話,即使到老了也是長不大的吧~
這種超範圍的無微不至,佔領了孩子成長的空間,讓孩子失去很多自我發展的機會和獨立生活的能力。
心理學家溫尼科特曾提到一個名詞“good-enough mother”,足夠好的媽媽。
而這個“足夠好的媽媽”被國內的心理學家翻譯成“剛剛好的媽媽”或者“60分媽媽”
一項功課如果是100分,媽媽做了60分,孩子就有40分的功課可做;
孩子和父母是一個不斷分離的過程,讓孩子早一點獨立對他才是最好的事。
《媽媽是超人3》播出後,眾人紛紛羨慕霍思燕。
一個不到5歲的小孩兒卻經常能在媽媽面前表現出男子漢的堅強與勇敢,時刻把媽媽呵護在手心。
這樣公主級別的待遇誰不羨慕?
霍思燕不敢玩滑梯,嗯哼鼓勵她說“閉上眼睛就不害怕了”▼
自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
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如果她不反抗,不控訴,可能她就變成了她。
☟☟☟
《中國新相親》上的一個嘉賓,二十四孝媽寶女。
朱婕,今年24歲,自稱是一名地地道道的“媽寶女”
她的生活,從小到大被強勢的母親全面包辦。
每天7點鐘回家吃飯,每月上交5千塊,甚至睡覺前玩手機的時間也是老媽說了算。
上學的時候,一週帶過7雙襪子7條內褲去學校,一天換一套,放假拿回家讓媽媽洗。
在媽媽的滿分照顧下,朱婕根本沒有自理能力,連家務都不會做。
朱婕也表示,自己其實也是很渴望獨立的,但是卻還是無法脫離母親的照顧。
而她相親對未來老公的要求就是:找一個能像媽媽一樣無微不至照顧她的男人。
WHAT?確定不是幼兒園裡偷跑出來的小朋友。
這樣的話,即使到老了也是長不大的吧~
這種超範圍的無微不至,佔領了孩子成長的空間,讓孩子失去很多自我發展的機會和獨立生活的能力。
心理學家溫尼科特曾提到一個名詞“good-enough mother”,足夠好的媽媽。
而這個“足夠好的媽媽”被國內的心理學家翻譯成“剛剛好的媽媽”或者“60分媽媽”
一項功課如果是100分,媽媽做了60分,孩子就有40分的功課可做;
孩子和父母是一個不斷分離的過程,讓孩子早一點獨立對他才是最好的事。
《媽媽是超人3》播出後,眾人紛紛羨慕霍思燕。
一個不到5歲的小孩兒卻經常能在媽媽面前表現出男子漢的堅強與勇敢,時刻把媽媽呵護在手心。
這樣公主級別的待遇誰不羨慕?
霍思燕不敢玩滑梯,嗯哼鼓勵她說“閉上眼睛就不害怕了”▼
發現霍思燕有危險的動作,像小家長一樣叮囑媽媽▼
自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
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做得了蛋糕,講得了故事;
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在媽媽自然而然包辦一切的環境中,孩子也會認為“我的媽媽是超人,可以幫我搞定一切”。
但是,這樣真的是為了孩子好嗎?
《少年說》中一名高二的女生就曾控訴過媽媽和家裡人:
- 小時不會用筷子,所以爸媽只給她用勺子;
- 一直到初二,她才開始自己穿衣服;
- 一直到高二,她才可以自己倒熱水;
如果她不反抗,不控訴,可能她就變成了她。
☟☟☟
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朱婕,今年24歲,自稱是一名地地道道的“媽寶女”
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上學的時候,一週帶過7雙襪子7條內褲去學校,一天換一套,放假拿回家讓媽媽洗。
在媽媽的滿分照顧下,朱婕根本沒有自理能力,連家務都不會做。
朱婕也表示,自己其實也是很渴望獨立的,但是卻還是無法脫離母親的照顧。
而她相親對未來老公的要求就是:找一個能像媽媽一樣無微不至照顧她的男人。
WHAT?確定不是幼兒園裡偷跑出來的小朋友。
這樣的話,即使到老了也是長不大的吧~
這種超範圍的無微不至,佔領了孩子成長的空間,讓孩子失去很多自我發展的機會和獨立生活的能力。
心理學家溫尼科特曾提到一個名詞“good-enough mother”,足夠好的媽媽。
而這個“足夠好的媽媽”被國內的心理學家翻譯成“剛剛好的媽媽”或者“60分媽媽”
一項功課如果是100分,媽媽做了60分,孩子就有40分的功課可做;
孩子和父母是一個不斷分離的過程,讓孩子早一點獨立對他才是最好的事。
《媽媽是超人3》播出後,眾人紛紛羨慕霍思燕。
一個不到5歲的小孩兒卻經常能在媽媽面前表現出男子漢的堅強與勇敢,時刻把媽媽呵護在手心。
這樣公主級別的待遇誰不羨慕?
霍思燕不敢玩滑梯,嗯哼鼓勵她說“閉上眼睛就不害怕了”▼
發現霍思燕有危險的動作,像小家長一樣叮囑媽媽▼
會心疼地撫摸媽媽腳上的傷口,為媽媽端來水洗腳。▼
自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
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想得了創意,搞得了活動;
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但是,這樣真的是為了孩子好嗎?
《少年說》中一名高二的女生就曾控訴過媽媽和家裡人:
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如果她不反抗,不控訴,可能她就變成了她。
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朱婕也表示,自己其實也是很渴望獨立的,但是卻還是無法脫離母親的照顧。
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心理學家溫尼科特曾提到一個名詞“good-enough mother”,足夠好的媽媽。
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孩子和父母是一個不斷分離的過程,讓孩子早一點獨立對他才是最好的事。
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一個不到5歲的小孩兒卻經常能在媽媽面前表現出男子漢的堅強與勇敢,時刻把媽媽呵護在手心。
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霍思燕不敢玩滑梯,嗯哼鼓勵她說“閉上眼睛就不害怕了”▼
發現霍思燕有危險的動作,像小家長一樣叮囑媽媽▼
會心疼地撫摸媽媽腳上的傷口,為媽媽端來水洗腳。▼
不到5歲,已經可以成為了媽媽的好幫手,餐桌收拾完畢▼
自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
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朱婕也表示,自己其實也是很渴望獨立的,但是卻還是無法脫離母親的照顧。
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心理學家溫尼科特曾提到一個名詞“good-enough mother”,足夠好的媽媽。
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霍思燕不敢玩滑梯,嗯哼鼓勵她說“閉上眼睛就不害怕了”▼
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會心疼地撫摸媽媽腳上的傷口,為媽媽端來水洗腳。▼
不到5歲,已經可以成為了媽媽的好幫手,餐桌收拾完畢▼
自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
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《中國新相親》上的一個嘉賓,二十四孝媽寶女。
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會心疼地撫摸媽媽腳上的傷口,為媽媽端來水洗腳。▼
不到5歲,已經可以成為了媽媽的好幫手,餐桌收拾完畢▼
整理玩具的時候,嗯哼還主動拒絕了媽媽“我自己來,嗯哼的事情自己做~”▼
自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
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但是,這樣真的是為了孩子好嗎?
《少年說》中一名高二的女生就曾控訴過媽媽和家裡人:
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- 一直到高二,她才可以自己倒熱水;
如果她不反抗,不控訴,可能她就變成了她。
☟☟☟
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朱婕,今年24歲,自稱是一名地地道道的“媽寶女”
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心理學家溫尼科特曾提到一個名詞“good-enough mother”,足夠好的媽媽。
而這個“足夠好的媽媽”被國內的心理學家翻譯成“剛剛好的媽媽”或者“60分媽媽”
一項功課如果是100分,媽媽做了60分,孩子就有40分的功課可做;
孩子和父母是一個不斷分離的過程,讓孩子早一點獨立對他才是最好的事。
《媽媽是超人3》播出後,眾人紛紛羨慕霍思燕。
一個不到5歲的小孩兒卻經常能在媽媽面前表現出男子漢的堅強與勇敢,時刻把媽媽呵護在手心。
這樣公主級別的待遇誰不羨慕?
霍思燕不敢玩滑梯,嗯哼鼓勵她說“閉上眼睛就不害怕了”▼
發現霍思燕有危險的動作,像小家長一樣叮囑媽媽▼
會心疼地撫摸媽媽腳上的傷口,為媽媽端來水洗腳。▼
不到5歲,已經可以成為了媽媽的好幫手,餐桌收拾完畢▼
整理玩具的時候,嗯哼還主動拒絕了媽媽“我自己來,嗯哼的事情自己做~”▼
總之,在嗯哼眼裡,媽媽就是那個穿裙子戴皇冠的小公主,要時刻保護她,愛護她。
自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
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心理學家溫尼科特曾提到一個名詞“good-enough mother”,足夠好的媽媽。
而這個“足夠好的媽媽”被國內的心理學家翻譯成“剛剛好的媽媽”或者“60分媽媽”
一項功課如果是100分,媽媽做了60分,孩子就有40分的功課可做;
孩子和父母是一個不斷分離的過程,讓孩子早一點獨立對他才是最好的事。
《媽媽是超人3》播出後,眾人紛紛羨慕霍思燕。
一個不到5歲的小孩兒卻經常能在媽媽面前表現出男子漢的堅強與勇敢,時刻把媽媽呵護在手心。
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會心疼地撫摸媽媽腳上的傷口,為媽媽端來水洗腳。▼
不到5歲,已經可以成為了媽媽的好幫手,餐桌收拾完畢▼
整理玩具的時候,嗯哼還主動拒絕了媽媽“我自己來,嗯哼的事情自己做~”▼
總之,在嗯哼眼裡,媽媽就是那個穿裙子戴皇冠的小公主,要時刻保護她,愛護她。
天哪,養娃當如此啊!
霍思燕在節目中大方透露了自己的育兒心得,就是“在兒子面前服軟”。
自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
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掙得了學費,付得了消費。
超人媽媽
在媽媽自然而然包辦一切的環境中,孩子也會認為“我的媽媽是超人,可以幫我搞定一切”。
但是,這樣真的是為了孩子好嗎?
《少年說》中一名高二的女生就曾控訴過媽媽和家裡人:
- 小時不會用筷子,所以爸媽只給她用勺子;
- 一直到初二,她才開始自己穿衣服;
- 一直到高二,她才可以自己倒熱水;
如果她不反抗,不控訴,可能她就變成了她。
☟☟☟
《中國新相親》上的一個嘉賓,二十四孝媽寶女。
朱婕,今年24歲,自稱是一名地地道道的“媽寶女”
她的生活,從小到大被強勢的母親全面包辦。
每天7點鐘回家吃飯,每月上交5千塊,甚至睡覺前玩手機的時間也是老媽說了算。
上學的時候,一週帶過7雙襪子7條內褲去學校,一天換一套,放假拿回家讓媽媽洗。
在媽媽的滿分照顧下,朱婕根本沒有自理能力,連家務都不會做。
朱婕也表示,自己其實也是很渴望獨立的,但是卻還是無法脫離母親的照顧。
而她相親對未來老公的要求就是:找一個能像媽媽一樣無微不至照顧她的男人。
WHAT?確定不是幼兒園裡偷跑出來的小朋友。
這樣的話,即使到老了也是長不大的吧~
這種超範圍的無微不至,佔領了孩子成長的空間,讓孩子失去很多自我發展的機會和獨立生活的能力。
心理學家溫尼科特曾提到一個名詞“good-enough mother”,足夠好的媽媽。
而這個“足夠好的媽媽”被國內的心理學家翻譯成“剛剛好的媽媽”或者“60分媽媽”
一項功課如果是100分,媽媽做了60分,孩子就有40分的功課可做;
孩子和父母是一個不斷分離的過程,讓孩子早一點獨立對他才是最好的事。
《媽媽是超人3》播出後,眾人紛紛羨慕霍思燕。
一個不到5歲的小孩兒卻經常能在媽媽面前表現出男子漢的堅強與勇敢,時刻把媽媽呵護在手心。
這樣公主級別的待遇誰不羨慕?
霍思燕不敢玩滑梯,嗯哼鼓勵她說“閉上眼睛就不害怕了”▼
發現霍思燕有危險的動作,像小家長一樣叮囑媽媽▼
會心疼地撫摸媽媽腳上的傷口,為媽媽端來水洗腳。▼
不到5歲,已經可以成為了媽媽的好幫手,餐桌收拾完畢▼
整理玩具的時候,嗯哼還主動拒絕了媽媽“我自己來,嗯哼的事情自己做~”▼
總之,在嗯哼眼裡,媽媽就是那個穿裙子戴皇冠的小公主,要時刻保護她,愛護她。
天哪,養娃當如此啊!
霍思燕在節目中大方透露了自己的育兒心得,就是“在兒子面前服軟”。
其實,孩子並不像我們想象中的那些脆弱,很多父母總以為孩子小,於是事事包辦,既讓孩子失去了學習的機會,也讓孩子將父母包辦一切當成理所當然。
不妨用“示弱”的方式,做一個小女人式媽媽,讓孩子做做大人,來推動孩子的成長。
心理學家說:人天生有兩種需要,一種是成就需要,因為小孩子的好奇心是強烈的,他們非常渴望瞭解世界,一旦瞭解就會產生成就感。所以讓他們去做本身就是一種探索。
另一種是優勝需要,即戰勝他人的需要,當他們覺得自己能做到媽媽都做不到的事之後,內心會很傲嬌。
就像孩子們最樂意玩的角色扮演的遊戲,他們總是喜歡當強者——“媽媽”、“醫生”、“廚師”、“老師”。
因為一直處於弱者地位的孩子,也很想體驗一下強者的感覺。
每個家庭成員在家中的角色都處於一種微妙的平衡,如果大人凡事都處於強勢位置,那麼孩子自然就會越來越弱勢,越來越不獨立。
自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
下得了菜場,上得了課堂;
做得了蛋糕,講得了故事;
教得了奧數,講得了語法;
改得了作文,做得了小報;
懂得了琴棋,會得了書畫;
搜得了攻略,找得了景點;
提得了行李,拍得了照片;
想得了創意,搞得了活動;
掙得了學費,付得了消費。
超人媽媽
在媽媽自然而然包辦一切的環境中,孩子也會認為“我的媽媽是超人,可以幫我搞定一切”。
但是,這樣真的是為了孩子好嗎?
《少年說》中一名高二的女生就曾控訴過媽媽和家裡人:
- 小時不會用筷子,所以爸媽只給她用勺子;
- 一直到初二,她才開始自己穿衣服;
- 一直到高二,她才可以自己倒熱水;
如果她不反抗,不控訴,可能她就變成了她。
☟☟☟
《中國新相親》上的一個嘉賓,二十四孝媽寶女。
朱婕,今年24歲,自稱是一名地地道道的“媽寶女”
她的生活,從小到大被強勢的母親全面包辦。
每天7點鐘回家吃飯,每月上交5千塊,甚至睡覺前玩手機的時間也是老媽說了算。
上學的時候,一週帶過7雙襪子7條內褲去學校,一天換一套,放假拿回家讓媽媽洗。
在媽媽的滿分照顧下,朱婕根本沒有自理能力,連家務都不會做。
朱婕也表示,自己其實也是很渴望獨立的,但是卻還是無法脫離母親的照顧。
而她相親對未來老公的要求就是:找一個能像媽媽一樣無微不至照顧她的男人。
WHAT?確定不是幼兒園裡偷跑出來的小朋友。
這樣的話,即使到老了也是長不大的吧~
這種超範圍的無微不至,佔領了孩子成長的空間,讓孩子失去很多自我發展的機會和獨立生活的能力。
心理學家溫尼科特曾提到一個名詞“good-enough mother”,足夠好的媽媽。
而這個“足夠好的媽媽”被國內的心理學家翻譯成“剛剛好的媽媽”或者“60分媽媽”
一項功課如果是100分,媽媽做了60分,孩子就有40分的功課可做;
孩子和父母是一個不斷分離的過程,讓孩子早一點獨立對他才是最好的事。
《媽媽是超人3》播出後,眾人紛紛羨慕霍思燕。
一個不到5歲的小孩兒卻經常能在媽媽面前表現出男子漢的堅強與勇敢,時刻把媽媽呵護在手心。
這樣公主級別的待遇誰不羨慕?
霍思燕不敢玩滑梯,嗯哼鼓勵她說“閉上眼睛就不害怕了”▼
發現霍思燕有危險的動作,像小家長一樣叮囑媽媽▼
會心疼地撫摸媽媽腳上的傷口,為媽媽端來水洗腳。▼
不到5歲,已經可以成為了媽媽的好幫手,餐桌收拾完畢▼
整理玩具的時候,嗯哼還主動拒絕了媽媽“我自己來,嗯哼的事情自己做~”▼
總之,在嗯哼眼裡,媽媽就是那個穿裙子戴皇冠的小公主,要時刻保護她,愛護她。
天哪,養娃當如此啊!
霍思燕在節目中大方透露了自己的育兒心得,就是“在兒子面前服軟”。
其實,孩子並不像我們想象中的那些脆弱,很多父母總以為孩子小,於是事事包辦,既讓孩子失去了學習的機會,也讓孩子將父母包辦一切當成理所當然。
不妨用“示弱”的方式,做一個小女人式媽媽,讓孩子做做大人,來推動孩子的成長。
心理學家說:人天生有兩種需要,一種是成就需要,因為小孩子的好奇心是強烈的,他們非常渴望瞭解世界,一旦瞭解就會產生成就感。所以讓他們去做本身就是一種探索。
另一種是優勝需要,即戰勝他人的需要,當他們覺得自己能做到媽媽都做不到的事之後,內心會很傲嬌。
就像孩子們最樂意玩的角色扮演的遊戲,他們總是喜歡當強者——“媽媽”、“醫生”、“廚師”、“老師”。
因為一直處於弱者地位的孩子,也很想體驗一下強者的感覺。
每個家庭成員在家中的角色都處於一種微妙的平衡,如果大人凡事都處於強勢位置,那麼孩子自然就會越來越弱勢,越來越不獨立。
生活中有哪些“示弱”的機會呢?
1.拒絕做孩子的百事通,引導孩子獨立思考問題
當孩子遇到問題的時候,不必有問必答,不妨問問孩子:“你的想法是什麼呢?”、“我也不太確定誒,一起想想辦法好不?”
當孩子知道大人也不是知道s所有答案,也需要努力思考才能解決問題時,這種「原來大人也和我們一樣」的共同點,不僅能拉近孩子和大人之間的距離,還能在心理上給予小孩力量和自信。
就比如,CC在拼圖的時候遇到了瓶頸,就會來找我取經:“媽媽這一塊我不知道放在哪裡了。”
“我也不會拼,我們一起來看看吧~”
陪著CC搭樂高的時候,我經常上演樂高小白故意搭錯的戲碼,被CC發現後,總是會給我演示正確的拼法。
“媽媽,這個紅色的要搭在這三個綠色的上面。”
媽媽的無知,反而會激發孩子探索答案的興趣。
自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
下得了菜場,上得了課堂;
做得了蛋糕,講得了故事;
教得了奧數,講得了語法;
改得了作文,做得了小報;
懂得了琴棋,會得了書畫;
搜得了攻略,找得了景點;
提得了行李,拍得了照片;
想得了創意,搞得了活動;
掙得了學費,付得了消費。
超人媽媽
在媽媽自然而然包辦一切的環境中,孩子也會認為“我的媽媽是超人,可以幫我搞定一切”。
但是,這樣真的是為了孩子好嗎?
《少年說》中一名高二的女生就曾控訴過媽媽和家裡人:
- 小時不會用筷子,所以爸媽只給她用勺子;
- 一直到初二,她才開始自己穿衣服;
- 一直到高二,她才可以自己倒熱水;
如果她不反抗,不控訴,可能她就變成了她。
☟☟☟
《中國新相親》上的一個嘉賓,二十四孝媽寶女。
朱婕,今年24歲,自稱是一名地地道道的“媽寶女”
她的生活,從小到大被強勢的母親全面包辦。
每天7點鐘回家吃飯,每月上交5千塊,甚至睡覺前玩手機的時間也是老媽說了算。
上學的時候,一週帶過7雙襪子7條內褲去學校,一天換一套,放假拿回家讓媽媽洗。
在媽媽的滿分照顧下,朱婕根本沒有自理能力,連家務都不會做。
朱婕也表示,自己其實也是很渴望獨立的,但是卻還是無法脫離母親的照顧。
而她相親對未來老公的要求就是:找一個能像媽媽一樣無微不至照顧她的男人。
WHAT?確定不是幼兒園裡偷跑出來的小朋友。
這樣的話,即使到老了也是長不大的吧~
這種超範圍的無微不至,佔領了孩子成長的空間,讓孩子失去很多自我發展的機會和獨立生活的能力。
心理學家溫尼科特曾提到一個名詞“good-enough mother”,足夠好的媽媽。
而這個“足夠好的媽媽”被國內的心理學家翻譯成“剛剛好的媽媽”或者“60分媽媽”
一項功課如果是100分,媽媽做了60分,孩子就有40分的功課可做;
孩子和父母是一個不斷分離的過程,讓孩子早一點獨立對他才是最好的事。
《媽媽是超人3》播出後,眾人紛紛羨慕霍思燕。
一個不到5歲的小孩兒卻經常能在媽媽面前表現出男子漢的堅強與勇敢,時刻把媽媽呵護在手心。
這樣公主級別的待遇誰不羨慕?
霍思燕不敢玩滑梯,嗯哼鼓勵她說“閉上眼睛就不害怕了”▼
發現霍思燕有危險的動作,像小家長一樣叮囑媽媽▼
會心疼地撫摸媽媽腳上的傷口,為媽媽端來水洗腳。▼
不到5歲,已經可以成為了媽媽的好幫手,餐桌收拾完畢▼
整理玩具的時候,嗯哼還主動拒絕了媽媽“我自己來,嗯哼的事情自己做~”▼
總之,在嗯哼眼裡,媽媽就是那個穿裙子戴皇冠的小公主,要時刻保護她,愛護她。
天哪,養娃當如此啊!
霍思燕在節目中大方透露了自己的育兒心得,就是“在兒子面前服軟”。
其實,孩子並不像我們想象中的那些脆弱,很多父母總以為孩子小,於是事事包辦,既讓孩子失去了學習的機會,也讓孩子將父母包辦一切當成理所當然。
不妨用“示弱”的方式,做一個小女人式媽媽,讓孩子做做大人,來推動孩子的成長。
心理學家說:人天生有兩種需要,一種是成就需要,因為小孩子的好奇心是強烈的,他們非常渴望瞭解世界,一旦瞭解就會產生成就感。所以讓他們去做本身就是一種探索。
另一種是優勝需要,即戰勝他人的需要,當他們覺得自己能做到媽媽都做不到的事之後,內心會很傲嬌。
就像孩子們最樂意玩的角色扮演的遊戲,他們總是喜歡當強者——“媽媽”、“醫生”、“廚師”、“老師”。
因為一直處於弱者地位的孩子,也很想體驗一下強者的感覺。
每個家庭成員在家中的角色都處於一種微妙的平衡,如果大人凡事都處於強勢位置,那麼孩子自然就會越來越弱勢,越來越不獨立。
生活中有哪些“示弱”的機會呢?
1.拒絕做孩子的百事通,引導孩子獨立思考問題
當孩子遇到問題的時候,不必有問必答,不妨問問孩子:“你的想法是什麼呢?”、“我也不太確定誒,一起想想辦法好不?”
當孩子知道大人也不是知道s所有答案,也需要努力思考才能解決問題時,這種「原來大人也和我們一樣」的共同點,不僅能拉近孩子和大人之間的距離,還能在心理上給予小孩力量和自信。
就比如,CC在拼圖的時候遇到了瓶頸,就會來找我取經:“媽媽這一塊我不知道放在哪裡了。”
“我也不會拼,我們一起來看看吧~”
陪著CC搭樂高的時候,我經常上演樂高小白故意搭錯的戲碼,被CC發現後,總是會給我演示正確的拼法。
“媽媽,這個紅色的要搭在這三個綠色的上面。”
媽媽的無知,反而會激發孩子探索答案的興趣。
2、不做在娃身後“擦屁股”的老媽子,讓娃獨立解決問題
有人說中國式關係最缺乏的是界限感,因為界限模糊,所以容易過度迴應和過度滿足。
無條件的滿足,換來的從不是適可而止,而是永無止境的索取。
物質如此,愛,亦如此。
面對孩子提出的要求,有界限的父母應該做的是:把孩子當成一個真正的人,把自己也當成一個真正的人,而不是一切以滿足孩子需求為目標的母親。
所以,孩子應該自己的事情,儘量讓他自己做。
初期“巧妙的示弱型引導”就必不可少:
- “媽媽,我的小汽車去哪兒了?”
- “媽媽,我的洋娃娃在哪兒呢?”
當孩子詢問的時候,先不要急於去幫忙,而是讓孩子自己回憶。
- “我們昨天在哪兒玩的小汽車?”
- “客廳”
- “那昨天玩完之後有沒有放進玩具箱裡啊?我相信你肯定能找到的。”
孩子都有自我證明的願望,此時他肯定屁顛屁顛地去找小汽車了。
- “媽媽,看,在這裡!”
雖然最初這種方式看起來沒有你直接3秒鐘拿到娃面前省事兒,但長久看來,絕對值得,至少你不會養出一個“凡事先問媽”的依賴娃!
自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
下得了菜場,上得了課堂;
做得了蛋糕,講得了故事;
教得了奧數,講得了語法;
改得了作文,做得了小報;
懂得了琴棋,會得了書畫;
搜得了攻略,找得了景點;
提得了行李,拍得了照片;
想得了創意,搞得了活動;
掙得了學費,付得了消費。
超人媽媽
在媽媽自然而然包辦一切的環境中,孩子也會認為“我的媽媽是超人,可以幫我搞定一切”。
但是,這樣真的是為了孩子好嗎?
《少年說》中一名高二的女生就曾控訴過媽媽和家裡人:
- 小時不會用筷子,所以爸媽只給她用勺子;
- 一直到初二,她才開始自己穿衣服;
- 一直到高二,她才可以自己倒熱水;
如果她不反抗,不控訴,可能她就變成了她。
☟☟☟
《中國新相親》上的一個嘉賓,二十四孝媽寶女。
朱婕,今年24歲,自稱是一名地地道道的“媽寶女”
她的生活,從小到大被強勢的母親全面包辦。
每天7點鐘回家吃飯,每月上交5千塊,甚至睡覺前玩手機的時間也是老媽說了算。
上學的時候,一週帶過7雙襪子7條內褲去學校,一天換一套,放假拿回家讓媽媽洗。
在媽媽的滿分照顧下,朱婕根本沒有自理能力,連家務都不會做。
朱婕也表示,自己其實也是很渴望獨立的,但是卻還是無法脫離母親的照顧。
而她相親對未來老公的要求就是:找一個能像媽媽一樣無微不至照顧她的男人。
WHAT?確定不是幼兒園裡偷跑出來的小朋友。
這樣的話,即使到老了也是長不大的吧~
這種超範圍的無微不至,佔領了孩子成長的空間,讓孩子失去很多自我發展的機會和獨立生活的能力。
心理學家溫尼科特曾提到一個名詞“good-enough mother”,足夠好的媽媽。
而這個“足夠好的媽媽”被國內的心理學家翻譯成“剛剛好的媽媽”或者“60分媽媽”
一項功課如果是100分,媽媽做了60分,孩子就有40分的功課可做;
孩子和父母是一個不斷分離的過程,讓孩子早一點獨立對他才是最好的事。
《媽媽是超人3》播出後,眾人紛紛羨慕霍思燕。
一個不到5歲的小孩兒卻經常能在媽媽面前表現出男子漢的堅強與勇敢,時刻把媽媽呵護在手心。
這樣公主級別的待遇誰不羨慕?
霍思燕不敢玩滑梯,嗯哼鼓勵她說“閉上眼睛就不害怕了”▼
發現霍思燕有危險的動作,像小家長一樣叮囑媽媽▼
會心疼地撫摸媽媽腳上的傷口,為媽媽端來水洗腳。▼
不到5歲,已經可以成為了媽媽的好幫手,餐桌收拾完畢▼
整理玩具的時候,嗯哼還主動拒絕了媽媽“我自己來,嗯哼的事情自己做~”▼
總之,在嗯哼眼裡,媽媽就是那個穿裙子戴皇冠的小公主,要時刻保護她,愛護她。
天哪,養娃當如此啊!
霍思燕在節目中大方透露了自己的育兒心得,就是“在兒子面前服軟”。
其實,孩子並不像我們想象中的那些脆弱,很多父母總以為孩子小,於是事事包辦,既讓孩子失去了學習的機會,也讓孩子將父母包辦一切當成理所當然。
不妨用“示弱”的方式,做一個小女人式媽媽,讓孩子做做大人,來推動孩子的成長。
心理學家說:人天生有兩種需要,一種是成就需要,因為小孩子的好奇心是強烈的,他們非常渴望瞭解世界,一旦瞭解就會產生成就感。所以讓他們去做本身就是一種探索。
另一種是優勝需要,即戰勝他人的需要,當他們覺得自己能做到媽媽都做不到的事之後,內心會很傲嬌。
就像孩子們最樂意玩的角色扮演的遊戲,他們總是喜歡當強者——“媽媽”、“醫生”、“廚師”、“老師”。
因為一直處於弱者地位的孩子,也很想體驗一下強者的感覺。
每個家庭成員在家中的角色都處於一種微妙的平衡,如果大人凡事都處於強勢位置,那麼孩子自然就會越來越弱勢,越來越不獨立。
生活中有哪些“示弱”的機會呢?
1.拒絕做孩子的百事通,引導孩子獨立思考問題
當孩子遇到問題的時候,不必有問必答,不妨問問孩子:“你的想法是什麼呢?”、“我也不太確定誒,一起想想辦法好不?”
當孩子知道大人也不是知道s所有答案,也需要努力思考才能解決問題時,這種「原來大人也和我們一樣」的共同點,不僅能拉近孩子和大人之間的距離,還能在心理上給予小孩力量和自信。
就比如,CC在拼圖的時候遇到了瓶頸,就會來找我取經:“媽媽這一塊我不知道放在哪裡了。”
“我也不會拼,我們一起來看看吧~”
陪著CC搭樂高的時候,我經常上演樂高小白故意搭錯的戲碼,被CC發現後,總是會給我演示正確的拼法。
“媽媽,這個紅色的要搭在這三個綠色的上面。”
媽媽的無知,反而會激發孩子探索答案的興趣。
2、不做在娃身後“擦屁股”的老媽子,讓娃獨立解決問題
有人說中國式關係最缺乏的是界限感,因為界限模糊,所以容易過度迴應和過度滿足。
無條件的滿足,換來的從不是適可而止,而是永無止境的索取。
物質如此,愛,亦如此。
面對孩子提出的要求,有界限的父母應該做的是:把孩子當成一個真正的人,把自己也當成一個真正的人,而不是一切以滿足孩子需求為目標的母親。
所以,孩子應該自己的事情,儘量讓他自己做。
初期“巧妙的示弱型引導”就必不可少:
- “媽媽,我的小汽車去哪兒了?”
- “媽媽,我的洋娃娃在哪兒呢?”
當孩子詢問的時候,先不要急於去幫忙,而是讓孩子自己回憶。
- “我們昨天在哪兒玩的小汽車?”
- “客廳”
- “那昨天玩完之後有沒有放進玩具箱裡啊?我相信你肯定能找到的。”
孩子都有自我證明的願望,此時他肯定屁顛屁顛地去找小汽車了。
- “媽媽,看,在這裡!”
雖然最初這種方式看起來沒有你直接3秒鐘拿到娃面前省事兒,但長久看來,絕對值得,至少你不會養出一個“凡事先問媽”的依賴娃!
3、撒嬌(偷懶)的媽媽最好命,父母變小,孩子才會長大
想培養獨立的孩子,不能大包大攬,但是也不能過於高標準。
比較好的狀態是:準備一些在娃能力範圍內的,給他滿足感;也準備一些讓她努力一下下能夠到的,給她成就感!
根據孩子的年齡和能力,分配任務,讓孩子慢慢地不依賴母親和環境。
CC有段時間總是讓大人幫她打開包裝,後來我發現她已經有足夠的力氣撕開了,第一反應還是讓大人幫忙。
儘管已經告知過她,不妨自己先試試!但,這娃像我一樣懶,動動嘴皮子能做到的,自己才不動手。
於是我便開始假裝打不開,“哎呀,怎麼撕不開呢?”
一包蝦片撕一分鐘還撕不開,饞嘴的娃自然等不下去,自己動手。
再後來遇到更難撕的,還是會來求助。
我還是「努力撕也撕不開」,並引導她:“那怎麼辦呢?不如我們想想用什麼工具幫忙吧?”
然後,CC就學會了用剪刀。
自此之後,我再沒幫忙打開過包裝。
甚至現在家裡拆包裝的任務,CC總是主動請纓:“媽媽,我來吧,你打不開的。”
去超市買東西,我也會假裝東西很重:“CC大力士,快幫媽媽拿一下,東西太多了,我拿不動了。”
CC一聽這個,立馬就來勁了,馬上積極幫忙。
這種被家長信賴的感覺,每個孩子特別受用。
自打生完娃,我們聽過太多“為母則剛”、“母親是無私而偉大的”、“母親是孩子頭上的一片天”之類的代名詞了。
於是,太多媽媽將自己嬌弱的一面封印了起來,為了孩子,她們逐漸成長,成為了無所不能的角色。
下得了菜場,上得了課堂;
做得了蛋糕,講得了故事;
教得了奧數,講得了語法;
改得了作文,做得了小報;
懂得了琴棋,會得了書畫;
搜得了攻略,找得了景點;
提得了行李,拍得了照片;
想得了創意,搞得了活動;
掙得了學費,付得了消費。
超人媽媽
在媽媽自然而然包辦一切的環境中,孩子也會認為“我的媽媽是超人,可以幫我搞定一切”。
但是,這樣真的是為了孩子好嗎?
《少年說》中一名高二的女生就曾控訴過媽媽和家裡人:
- 小時不會用筷子,所以爸媽只給她用勺子;
- 一直到初二,她才開始自己穿衣服;
- 一直到高二,她才可以自己倒熱水;
如果她不反抗,不控訴,可能她就變成了她。
☟☟☟
《中國新相親》上的一個嘉賓,二十四孝媽寶女。
朱婕,今年24歲,自稱是一名地地道道的“媽寶女”
她的生活,從小到大被強勢的母親全面包辦。
每天7點鐘回家吃飯,每月上交5千塊,甚至睡覺前玩手機的時間也是老媽說了算。
上學的時候,一週帶過7雙襪子7條內褲去學校,一天換一套,放假拿回家讓媽媽洗。
在媽媽的滿分照顧下,朱婕根本沒有自理能力,連家務都不會做。
朱婕也表示,自己其實也是很渴望獨立的,但是卻還是無法脫離母親的照顧。
而她相親對未來老公的要求就是:找一個能像媽媽一樣無微不至照顧她的男人。
WHAT?確定不是幼兒園裡偷跑出來的小朋友。
這樣的話,即使到老了也是長不大的吧~
這種超範圍的無微不至,佔領了孩子成長的空間,讓孩子失去很多自我發展的機會和獨立生活的能力。
心理學家溫尼科特曾提到一個名詞“good-enough mother”,足夠好的媽媽。
而這個“足夠好的媽媽”被國內的心理學家翻譯成“剛剛好的媽媽”或者“60分媽媽”
一項功課如果是100分,媽媽做了60分,孩子就有40分的功課可做;
孩子和父母是一個不斷分離的過程,讓孩子早一點獨立對他才是最好的事。
《媽媽是超人3》播出後,眾人紛紛羨慕霍思燕。
一個不到5歲的小孩兒卻經常能在媽媽面前表現出男子漢的堅強與勇敢,時刻把媽媽呵護在手心。
這樣公主級別的待遇誰不羨慕?
霍思燕不敢玩滑梯,嗯哼鼓勵她說“閉上眼睛就不害怕了”▼
發現霍思燕有危險的動作,像小家長一樣叮囑媽媽▼
會心疼地撫摸媽媽腳上的傷口,為媽媽端來水洗腳。▼
不到5歲,已經可以成為了媽媽的好幫手,餐桌收拾完畢▼
整理玩具的時候,嗯哼還主動拒絕了媽媽“我自己來,嗯哼的事情自己做~”▼
總之,在嗯哼眼裡,媽媽就是那個穿裙子戴皇冠的小公主,要時刻保護她,愛護她。
天哪,養娃當如此啊!
霍思燕在節目中大方透露了自己的育兒心得,就是“在兒子面前服軟”。
其實,孩子並不像我們想象中的那些脆弱,很多父母總以為孩子小,於是事事包辦,既讓孩子失去了學習的機會,也讓孩子將父母包辦一切當成理所當然。
不妨用“示弱”的方式,做一個小女人式媽媽,讓孩子做做大人,來推動孩子的成長。
心理學家說:人天生有兩種需要,一種是成就需要,因為小孩子的好奇心是強烈的,他們非常渴望瞭解世界,一旦瞭解就會產生成就感。所以讓他們去做本身就是一種探索。
另一種是優勝需要,即戰勝他人的需要,當他們覺得自己能做到媽媽都做不到的事之後,內心會很傲嬌。
就像孩子們最樂意玩的角色扮演的遊戲,他們總是喜歡當強者——“媽媽”、“醫生”、“廚師”、“老師”。
因為一直處於弱者地位的孩子,也很想體驗一下強者的感覺。
每個家庭成員在家中的角色都處於一種微妙的平衡,如果大人凡事都處於強勢位置,那麼孩子自然就會越來越弱勢,越來越不獨立。
生活中有哪些“示弱”的機會呢?
1.拒絕做孩子的百事通,引導孩子獨立思考問題
當孩子遇到問題的時候,不必有問必答,不妨問問孩子:“你的想法是什麼呢?”、“我也不太確定誒,一起想想辦法好不?”
當孩子知道大人也不是知道s所有答案,也需要努力思考才能解決問題時,這種「原來大人也和我們一樣」的共同點,不僅能拉近孩子和大人之間的距離,還能在心理上給予小孩力量和自信。
就比如,CC在拼圖的時候遇到了瓶頸,就會來找我取經:“媽媽這一塊我不知道放在哪裡了。”
“我也不會拼,我們一起來看看吧~”
陪著CC搭樂高的時候,我經常上演樂高小白故意搭錯的戲碼,被CC發現後,總是會給我演示正確的拼法。
“媽媽,這個紅色的要搭在這三個綠色的上面。”
媽媽的無知,反而會激發孩子探索答案的興趣。
2、不做在娃身後“擦屁股”的老媽子,讓娃獨立解決問題
有人說中國式關係最缺乏的是界限感,因為界限模糊,所以容易過度迴應和過度滿足。
無條件的滿足,換來的從不是適可而止,而是永無止境的索取。
物質如此,愛,亦如此。
面對孩子提出的要求,有界限的父母應該做的是:把孩子當成一個真正的人,把自己也當成一個真正的人,而不是一切以滿足孩子需求為目標的母親。
所以,孩子應該自己的事情,儘量讓他自己做。
初期“巧妙的示弱型引導”就必不可少:
- “媽媽,我的小汽車去哪兒了?”
- “媽媽,我的洋娃娃在哪兒呢?”
當孩子詢問的時候,先不要急於去幫忙,而是讓孩子自己回憶。
- “我們昨天在哪兒玩的小汽車?”
- “客廳”
- “那昨天玩完之後有沒有放進玩具箱裡啊?我相信你肯定能找到的。”
孩子都有自我證明的願望,此時他肯定屁顛屁顛地去找小汽車了。
- “媽媽,看,在這裡!”
雖然最初這種方式看起來沒有你直接3秒鐘拿到娃面前省事兒,但長久看來,絕對值得,至少你不會養出一個“凡事先問媽”的依賴娃!
3、撒嬌(偷懶)的媽媽最好命,父母變小,孩子才會長大
想培養獨立的孩子,不能大包大攬,但是也不能過於高標準。
比較好的狀態是:準備一些在娃能力範圍內的,給他滿足感;也準備一些讓她努力一下下能夠到的,給她成就感!
根據孩子的年齡和能力,分配任務,讓孩子慢慢地不依賴母親和環境。
CC有段時間總是讓大人幫她打開包裝,後來我發現她已經有足夠的力氣撕開了,第一反應還是讓大人幫忙。
儘管已經告知過她,不妨自己先試試!但,這娃像我一樣懶,動動嘴皮子能做到的,自己才不動手。
於是我便開始假裝打不開,“哎呀,怎麼撕不開呢?”
一包蝦片撕一分鐘還撕不開,饞嘴的娃自然等不下去,自己動手。
再後來遇到更難撕的,還是會來求助。
我還是「努力撕也撕不開」,並引導她:“那怎麼辦呢?不如我們想想用什麼工具幫忙吧?”
然後,CC就學會了用剪刀。
自此之後,我再沒幫忙打開過包裝。
甚至現在家裡拆包裝的任務,CC總是主動請纓:“媽媽,我來吧,你打不開的。”
去超市買東西,我也會假裝東西很重:“CC大力士,快幫媽媽拿一下,東西太多了,我拿不動了。”
CC一聽這個,立馬就來勁了,馬上積極幫忙。
這種被家長信賴的感覺,每個孩子特別受用。
把自己變“小”一點,將孩子“變大”一點,通過像孩子求助,讓孩子體會這種信任感和責任感,同時也能讓孩子展現自己的能力。
既能做回一次小孩,體會一下被孩子照顧的親密感,又能讓孩子體會到照顧父母的感受。
誰還不是個小公舉呢?
C媽說:
我們生的是孩子,不是債主。養孩子的過程不是一味的付出,如果你總是覺得愧疚、疲憊,那麼,親愛的,你跟孩子都很難幸福。
每個孩子降生到一個家庭,父母應該做的,是讓孩子慢慢適應這個家的節奏,而不是全家人被他牽著鼻子走。
天下之愛,只有父母之愛是指向分離的,父母之愛的最終目的就是讓孩子成為一個獨立的人。
弱的力量有時也可能大於強,千萬別小看示弱的收益。
你可能不是娃眼中完美的100分父母,可孩子卻能成長為一顆參天大樹,如同當初你庇佑他一般,為你遮風擋雨。
CC爸媽:“中國父母學習計劃”推行者,C爸-中國醫科大學碩士;C媽-報社育兒編輯,新時代、新父母、新理念,公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。想要了解更多育兒知識、快手輔食,移步微信公眾號:CC爸媽(cc-bama)
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