生娃不易,養娃更難。
很多家長都對孩子大吼大叫過。
當孩子不聽話時,毛手毛腳時,犯錯誤時,拖拖拉拉時……尤其到了青春期,更是各種較勁,在爸媽眼裡是一身毛病。
可是,大部分情況下,吼叫解決不了任何問題,反而給親子關係造成傷害,給孩子帶來心理陰影。
著名作家劉墉先生,他的一雙兒女均畢業於世界名校:
兒子劉軒是哈佛大學碩士,女兒劉倚帆畢業於哥倫比亞大學。
他在對兒女的教育過程中,摸索出了值得廣大家長借鑑的經驗。
在下面這篇演講稿裡,
他從兒童心理、潛能優勢、人格教育、規矩禮節、學習方法、叛逆期親子關係等六個維度,
教大家做聰明的家長,培養終生幸福的孩子。
大家好,我是劉墉。
我有兩個孩子,兒子劉軒畢業於哈佛大學,女兒劉倚帆畢業哥倫比亞大學、沃頓商學院。現在,他們也都有了自己的事業。
每個孩子都會犯錯,每家爹孃也當然會罵孩子,問題是,有些父母一天到晚吼叫,搞不好還動手打,有些人家卻能一片祥和。
是因為前者的孩子太頑劣,後者特別好嗎?當然不是!
家長要學會不遷怒
首先是因為大人的個性不同,看事情的觀點不一樣。
同樣的情況,這一家可能覺得天都塌下來了,那一家卻若無其事。
所以管教孩子之前,先要了解自己的狀況。因為同一件事,在你不一樣情緒的時候,感覺可能大不同。
舉個例子,你剛跟另一半吵完架、你正累得腰痠背痛、或者剛看到你的股票跌停板,跟你今天剛升官、股票漲停板比起來,同樣是孩子進門說他考了30分,你的反應會一樣嗎?
所以,當你對孩子吼叫的時候,你是在懲罰孩子,還是在拿孩子出氣?
不要痛打落水狗
你要看看孩子的情況如何:他是犯了錯卻不自知,還是已經深深自責?
記住,你不是孩子的敵人。
他犯了錯而不自知,你要告訴他、警告他。
如果他已經自責得很厲害,你就不需要打落水狗了!
狗已經落水,就算你要罵要打,也得先把他救起來啊!如果他犯了大錯,你反而應該冷靜下來安撫他,尋求解決之道啊!
那是你的孩子,就算天下人都不疼愛他,你也要疼愛他。
如果他已經很自責,你再沒頭沒腦地大罵,只會對他造成更大的傷害。
如果他正在叛逆期,搞不好非但不會口頭上認錯,還可能昧著良心頂撞你。
責備孩子要看場合
當著外人,別罵孩子,尤其不能罵已經大了的孩子,因為孩子也要面子,你當著人罵,既傷了孩子,也傷了你。
就算你必須當場作機會教育,也得把孩子拉到一邊,壓低聲量說他。這是很好的身教,教你孩子在外人面前控制情緒。
在家裡,你也不要在忙亂的時候罵孩子。
舉個例子,你正在廚房炒菜,一身油煙、滿臉汗水,這時候你舉著鍋鏟罵孩子,有面子嗎?
看在你孩子的眼裡,感覺好嗎?
說實話,如果孩子正在叛逆期,只怕他還會對你作出厭惡的表情。
給孩子發言權
當你罵孩子時,也要記住人人平等,他有發言權,如果大人罵錯了,他有理可以說出來。
當他知道你會給他答辯的時間,就比較不會半路插話,跟你強辯。
說個笑話,我的兒子劉軒,小學一年級就到美國了,但是普通話說得很好,居然還拿了《我是演說家》的冠軍。
有人問他,怎麼把普通話說得這麼好?
劉軒說,因為以前我每次訓他訓到最後,都會說:“OK!老爸說完了,現在輪到你了!”
然後由他答辯。
他得想盡辦法為自己辯解,最好還能說贏我,所以從小不但會說,還會辯論,把普通話練得挺溜。
看完劉墉的“育兒經”,
您有什麼收穫嗎?
小編從中得到的最大感悟是,
親子之間的相處,
最關鍵是平等溝通、
互相理解的態度,
其次才是方法和技巧。
願所有的家長和孩子
都能成為真正的朋友。
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