只有那些歷經婚姻不幸的人，才真正懂得婚姻幸福的真諦
作者：艾聞（情感自媒體人）
其實，每一個人結婚的時候，都是不懂婚姻的，那時候的自己，對婚姻的理解非常簡單，無非就是遇到一個自己喜歡的人，然後以結婚的形式來證明愛。
婚姻當然不是這麼簡單，有的人婚姻幸福一輩子，但這並不表示ta真的懂得婚姻，甚至也不意味著ta是經營婚姻的高手，而可能只是因為ta足夠走運遇到了善良的人。
那些真正懂婚姻的人，往往是那些經歷過不幸婚姻的人，所以他們對婚姻的理解和解讀，會更加深刻，也更加現實——婚姻從來就不是理想主義和浪漫主義。
婚姻首先是找一個能夠相處舒服的人。
結婚意味著，要跟這個人過一輩子，那麼，但凡有不舒服的感覺，婚姻就會是痛苦的。所以，其實婚姻是最不能將就的，婚姻關係不像朋友關係，有的朋友你跟他相處可能也會不舒服，但你們未必就做不成朋友，但婚姻不同，如果相處不舒服，一定做不了長久夫妻。
為什麼舒服很重要，因為朝夕相處，因為共度一生——你永遠不知道找到一個相處不累的伴侶是多麼幸福的一件事情！
相處不累，首先就是三觀契合，然後在思維、行為等各方面都非常契合，這樣你們不需要為了分歧而消磨彼此，並徒增不必要的煩惱和多出來的矛盾。觀念不同的人，就連晚上吃飯是自己做，還是叫外賣；是做飯還是煮麵……這些破爛小事都能吵翻了天。
相處不累還有一個前提，就是彼此都懂得尊重對方，並且主動理解對方，這個叫做同理心，或者將心比心。
你媽媽生病住院了，你還沒說話，對方就拉著你去看媽媽了，然後還主動給媽媽治病的錢，因為ta知道，你想這麼做。你今天工作不順利，回到家，垂頭喪氣，你不用說ta就大概猜得到，然後給你做好吃的，逗你開心，這就叫默契。
相處不累的人，根本就不存在什麼磨合，因為原本就非常契合。
婚姻其次是兩個人各司其職，又相互補缺。
婚姻和家庭，一定都有事務，換而言之就是責任。主動把全部事務都包下來的婚姻，往往結果是不好的；但相互推卸責任的婚姻，結果無疑更糟糕。
最好的婚姻，就是兩個人各司其職，但是又能互補。這個各司其職是一種默契，而並非是什麼男主外、女主內；你挑水來，我織布的分工。我大概知道婚姻中哪些事情是該我做的，你大概也知道婚姻中哪些事情是該你做的，然後各自完成自己的部分，我不會因為自己多做而怨憎，也不會因為你少做而心裡不平衡——而你也一樣，這就是最好的婚姻模式。
而那些交惡的夫妻，通常的情況恰恰是，不承擔任何責任，一碰到事情就恨不得都扔給對方，自己只願意去享受婚姻中好的東西，卻永遠不積極主動去承擔婚姻中那些操心累人的事情。
當然，各司其職還是不夠的，還需要能夠相互補缺，比如本來一方平時負責照顧孩子，但趕上緊急情況的時候，另一方也能照顧孩子；換而言之，兩個人之間彼此獨立，但又彼此依賴。
婚姻其實就是兩個人都能成長，並能有足夠的幸福感
婚姻的目的，說到底還是為了幸福——而幸福的關鍵，其實就在於成長，一個不斷成長中的人，不可能過得不幸福。但是，這個幸福感的提升，要建立在婚姻上，也就是說，婚姻是成長的沃土，為自己的成長提供了足夠的滋養。
所以，最好的夫妻，既是生活伴侶，更是靈魂伴侶——他們會相互扶持，相互打氣，相互鼓勵，永遠都給對方溫暖和能量。
如果婚姻能夠實現以上，那麼這輩子就足夠幸福了。
所以，結婚的時候，你其實是不知道自己要找什麼人而以為找的人就是要找的人，而婚姻不幸甚至離婚的時候，你不但知道自己絕對不會找什麼人，還知道自己應該找什麼樣的人。
你說，這太理想化了，這樣契合的人，這輩子只怕是可遇不可求的——您說的完全沒錯，這樣的人的的確確是非常難找的，但是，經歷了婚姻不幸並真正懂得婚姻的人，一定都認同一點：
婚姻，就是一場寧缺毋濫的精挑細選。
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