曾經得了極大好評的《逆流而上的你》中有一幕，相信很多人都深有感觸：

劉艾生完孩子沒多久，兩口子剛睡著，婆婆抱著娃直接推門闖入，讓給孩子餵奶。劉艾覺得不好意思，婆婆也不避開，直勾勾的盯著，直言劉艾的老公是自己奶大的，劉艾不用不好意思。

劉艾不得已之下，叫醒了老公，才算把這一波度過去。

然而，事兒還沒完。

為了不再出現婆婆抱著孩子闖進門讓劉艾餵奶的情況，兩口子決定這天晚上讓孩子跟父母睡，剛閉眼沒多久，婆婆突然推開了門，夫妻倆一齊被嚇醒。

生完孩子找婆婆幫忙，情理之中，可像這樣毫無界限感的婆婆，也的確會引起無數新手媽媽們的反感。

在劇中這一幕播出時，網友們的反應也很一致，紛紛在說：“這樣坐月子要瘋掉的”、“這老公要不是楊光這樣的，鐵的產後抑鬱”。

尤其是有過類似經歷的媽媽們，更是眾口一詞的認為這位婆婆有點過分。

儘管網友們認為過分，不單單是因為這一樁事，但家中有這樣一個婆婆，對於孩子的成長來說，也的確不算一件好事。

孩子從小缺乏界限感，必然會在潛意識中對這種“無界限”形成習慣，並認為這就是理所應當的事，這樣會造成什麼後果呢？

沒有界限感，孩子的未來會頗多齟齬

還記得《歡樂頌》小包總嗎？那個溫柔體貼，會照顧人又浪漫的男人。當他出現並帶給安迪愛情時，網友們都在羨慕和祝福。

可當小包總那個將全部情感投入在兒子身上的媽媽出現時，問題接踵而來。

還沒正式成為安迪婆婆，小包總的媽媽就開始干涉起了安迪的生活：聽信謠言指責安迪是第三者、慫恿兒子和安迪分手、在安迪的商務聚會上讓安迪難堪…即使是高智商高收入的安迪，也深感無奈。

而在這樣的情況下，小包總不是捍衛安迪，而是被母親的無界限感深深影響，一邊以撒嬌、耍賴安撫母親，護著母親，一邊又向安迪表達愛意，希望安迪為自己家庭的和諧退讓，包容自己的母親。

小包總也許真的愛安迪，可也真的不會尊重安迪的界限，甚至做出多種嚴重不顧及安迪感受的事，其中最嚴重的，大概就是自作主張將安迪的弟弟帶走了。

在這樣的情況下，或許期盼和祝福的婚姻，幾乎不可能成為現實，既因為安迪的獨立，也因為小包總的無界限。

就算真的能夠結婚，在這樣無界限感的婆婆進行干預的情況下，他們的婚姻必然會出現無數矛盾，哪怕安迪再三退讓，何況安迪不會。

你以為無界限感僅僅只會讓孩子受到這種程度的困擾嗎？

當然不！

破壞規則、忽視所有人的感受、不對他人抱有任何尊重、行為出現偏差、人際交往圈出問題等等等等，都有可能是無界限感為孩子帶來的危害。

別讓無界限成為孩子危害社會的根源

原生家庭的習慣，會讓孩子形成“親屬不需要界限”的錯覺，而從未受到“界限教育”的孩子，走上社會後，對其他人的“無界限感”，會讓孩子冒犯他人。

父母對孩子的愛一直無界限感，孩子長大後便會將無界限感融入自己的骨血，難以改變，因此而犯錯，甚至犯罪，也不過是由孩子能否被法律束縛決定。

曾看過一句話：

從不曾體會過溫暖的人，要如何去溫暖他人。

換到無界限感這件事上，則要這樣說：

從未體會過界限被尊重的感覺，要如何去尊重別人的界限。

父母不與孩子保持一個合適的界限，孩子就難以形成界限感。

這些事，都該有界限：

孩子兩歲後，停止在孩子面前裸露身體

兩歲的孩子性意識萌芽，在父母的教導下，可以區分哪個是小哥哥，哪個是小姐姐，可以知道什麼樣的衣服是媽媽的，什麼樣的衣服是爸爸的…

他們會注意爸爸媽媽換衣服時的表情、關注點，會看到爸爸媽媽與自己身體上的區別。

孩子兩歲後，停止隨意侵犯孩子的所有權

孩子的玩具、孩子的小衣服、孩子的專屬空間、孩子獨自玩耍的時間…

請儘可能在這些地方給予孩子尊重。

你可以引導孩子體會分享的樂趣，可以引導孩子辨別哪件衣服美，哪件衣服醜，可以為孩子提供安全的玩耍空間和引導孩子找到更多的玩耍方式…

但，你一定不可以強迫孩子把自己的玩具分享給他人，不可以強制讓孩子穿上非常抗拒的衣服，不可以在孩子希望獨自玩耍時拼命的擠進去尋找存在感…

當然，你可能會問，難道冬天孩子不願意穿棉襖就讓孩子單著出去嗎？

那不如想想，難道就沒有孩子覺得舒適和喜歡的衣物嗎？

孩子三歲後，停止異性幫助孩子洗澡的行為

如果說兩歲僅僅是性意識萌芽，那麼三歲的孩子，已經能夠充分意識到性別問題了。

其實用心觀察後你就能發現，當孩子兩歲以後，已經會下意識的拒絕異性的觸碰了。

例如雲雲，從云云出生後，云云媽就有意識的提醒云云爸，“現在是你和女兒親近的最佳時刻，等到孩子三歲了，你就再也不能給閨女洗澡了。”

在云云媽這樣的影響下，那些女孩子特徵明顯的隱私點，云云爸都會下意識的避開，小云雲也會在媽媽“褲褲保護的地方別人不可以碰”的提醒下，有意的不讓爸爸幫自己脫褲子。

在外人面前，云云媽也會盡可能避免當眾給孩子換褲子、換衣服，云云也會用自己的小手阻止他人拉拽自己的衣物。

孩子自己會洗澡後，不要強制幫孩子洗

孩子自己學會洗澡後，如果真的覺得孩子自己洗不乾淨，可以拿個玩具等分散孩子注意力，然後幫孩子洗，當然，在孩子年紀四五歲左右，如果孩子自己學會了洗澡，你需要做的就只是教孩子如何清洗乾淨，而不是強行幫孩子洗。

孩子自己有意識的拒絕或允許後，儘量不要隨意破壞孩子的決定。例如孩子明確拒絕與某個同齡人玩耍，不要強迫孩子，要知道，孩子不喜歡是有理由的，不要隨意把大人的喜好強加給孩子。

最後，也是最重要的一點，給孩子充分的愛，但不強加給孩子愛的負擔

父母在孩子需要愛的時候給予充分的愛，但不要總打著愛的名義要求孩子必須完全按照父母的意志前行。

陪孩子玩耍，但不限制孩子樂意玩耍的內容；與孩子溝通，但不仗著父母的身份安排孩子的喜好；給孩子提供一定的自由，但不以“為你好”為由限制孩子在自由的空間裡的興趣。

將規則賦予孩子，但不在規則允許的範圍內困住孩子，保持與孩子的界限感，但不用界限將孩子困死，引導孩子尊重界限，但不為孩子畫滿不必要的條條框框，才能真正的幫助孩子學會尊重“界限感”，包括孩子自己和他人的“界限感”。