——寫於2013年8月19日
時光飛逝，兩個月就快走完了。
我待在家裡，整天無所事事。
我的生活平淡地猶如一譚清水，原來的個性稜角通通被磨得差不多都是平的。
不悲不喜，不在意別人的看法。
更沒有以前那種強有力的自尊 。
我整天呆在自己的小世界裡，別人走不進來，我也走不出去。
／
也沒有考慮是不是需要另謀出路。
更沒有考慮這樣的生活會不會很沒有出息與質量。
吃得下，睡得飽，才是我現在追求的最高境界。
父親的冷言冷語與母親的肆意縱容，顯而易見，對我起不了什麼實質的作用。
母親勸我多出去走走，可我一個人又有什麼好走的呢。
我周邊沒有朋友，沒有講一句真心話的人。包括想吐槽一下生活也沒有願意聽的人。
別說可以找到一起喝酒的人，連找到一起喝杯奶茶的人都是一種奢侈。
就這樣沒臉沒皮在家裡蹭吃蹭喝，才知道這樣呆兩個月是需要怎樣的心理素質。
／
現在的現狀讓我的思緒回到了三年前的那個暑假，那個我人生中最暗無天日的夏天。
那時候，高考結束了，分數出來了，志願也報了，只用在家裡靜靜地等待通知。
我在等待的日子裡，是極其不快樂的。至少比現在的心情差多了。
父親對我的失望在整個暑假，表現得淋漓盡致。
而我只能把它們，當做對我心理素質的考驗。
我不知道我何時演變成他眼中的失望對象，面對他的冷言冷語，每一句都讓我想一了百了。而面對這些，我沒有任何理由去反駁他的言語。唯一的方法，承受與逃避。
應該從高考結束了後，我一直是他失望的對象。直到他很多同事的孩子高考後的成績都和我差不多。
這種失望才稍微有點減輕。
但是，依舊存在。
／
那時候，才是真正的心煩意亂，暗無天日。
而我只能束手無策地站在原地。
我時常想，是不是那時候如果有人願意帶我去流浪。我就毫不猶豫地就跟他走了。
／
如今，昨日的場景又重新上演了。
可是，我沒有以前那種絕望。很多事情，我都覺得無所謂了。
我的驕傲，還有強有力的自尊早已被踐踏的所剩無幾。
生活、現實，造就了現在的自己。
無堅不摧、沒心沒肺，成了我現在的代名詞。
卻感覺自己活得，那麼不真實。
原來那個我，也許永遠不會再回來了。它跟不上生活的節奏，被無情的扼殺在過去，再也翻不了身。
／
很多時候，我不敢直視鏡子裡的自己。那副似頹廢又不是頹廢的樣子，會讓我有痛哭的衝動。
我失去的不僅僅是對生活的信心，連面對生活的勇氣都沒有。
我也想去做自己喜歡做的事情，卻始終沒有足夠的勇氣與決心。
我依然那麼理性，依然不會去做一個別人眼中的壞孩子。
所以，我一直活在別人的眼裡。
一直活得不像我自己。即使到今天，毫無改變。我也想活得像自己，可我做不到。
強烈的自尊心在作怪，即使它已經踐踏的所剩無幾，卻依舊存在，早已根深蒂固。
它就像一根無形的線，隨時隨地操縱著我的一舉一動。
我不敢出門，把自己囚禁在家裡。最大的原因，應該是怕別人的詢問吧。不管是善意或惡意，多多少少讓我覺得攜帶著一絲絲嘲笑的意味。我不否認，是那強烈的自尊在作怪。
／
內心的混亂以及現實的殘酷，讓我看起來有些可笑，卻能不被影響。我也不知道，是怎麼做到的。
堅強如我，倔強如我，都不是真實的我。當然，尖酸刻薄也在我的性格中佔有一席之地。
不然，我不知道怎麼安然無恙地走到今天。
當然，安然無恙是對我的身體健康程度的形容。
所有人包括我自己都看不到那顆心，其實早已千瘡百孔。
／
雖然我活得不像我自己，自始至終都沒虧待過自己。
即使不怎麼被家人待見，也可以睡好吃好就是最好的證明。
／
或許有一天，我會自己想通的。
然後，走出自己的小世界。
我只是暫時的迷茫，會找到屬於自己的方向。
一定會的。
版權：開問簽約作者
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