前同事中有個小姑娘，她說話時總是輕聲細語，走路總是低著頭，很少跟人交流。給人的感覺總是怯生生的，遇到問題也總是自己默默承受。有時候，跟她談事，她總是眼神飄忽，20多歲的年紀，還是媽媽每天接送上下班。面對我們的不解，她媽媽總是美其名曰，為了她的安全。
後來那份工作沒幹多久，小姑娘就辭職了。究問個中因由，她似乎也說不出個所以然來，只是反覆強調，媽媽不喜歡她的工作，加班太多。
這個小姑娘離職後，斷斷續續看她的朋友圈：無非是工作媽媽不喜歡，又要換了。跟媽媽逛街，媽媽幫她買了媽媽喜歡的衣服。跟媽媽一起出門，吃了媽媽愛吃的東西。似乎所有的事情，都是媽媽在做主。媽媽已經成了她日常生活的代理人，成了她人生選擇的決策人。
她跟媽媽，偶爾甚至感覺就是同一個人。
我感慨這種關係的怪誕，但也一直說不出問題在哪裡。
最近，有幸看到武志紅的《為何你總是會受傷》這本書，從中受到了很多啟發。
武志紅，資深心理諮詢師、心理學暢銷書作家。 1992年，考入北京大學心理學系，師從國內著名的心理治療學家錢銘怡教授。2001年，獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位。現於北上廣開辦了武志紅心理諮詢中心，致力於用心理學去深度剖析理解個人、家庭的種種典型現象，讀者遍佈世界各地華人區。著有《感謝自己的不完美》《為何家會傷人》《每一種孤獨都有陪伴》《為何越愛越孤獨》等作品，個人作品銷量超百萬冊。
在這本《為何你總是會受傷》裡面提到了一個詞：共生。初看到這個詞，小姑娘的事情就馬上跳了出來，我仔細閱讀思考這種關係。確認她跟媽媽的關係，就是書中所說的共生關係。
所謂共生：指兩個人無法離開彼此，他們之間或許會有很多痛苦甚至仇恨，但兩個人就是無法離開，而要緊密地，病態的糾纏到一起。
比較常見的共生現象多見於情侶和親子，這兩種比較親密的關係。
情侶如果一方的內心不夠成熟，內心的小孩不願意長大，會產生依戀和病態的糾纏，形成失衡的共生關係。這樣的關係是不健康的兩性關係。
而親子關係中的共生關係，更是常常是失衡的狀態。父母的心裡，不肯承認孩子的成長，渴望牢牢的把控孩子所有的主動權。孩子因為對父母的感情和依賴，而痛苦或麻木的接受父母的“包攬”，這樣的共生關係是非常危險的。
作者在本書中列舉了，曾經轟動一時的“楊元元自殺”事件。不同於網上熱議的校方和家屬矛盾導致了楊元元的死亡。作者從心裡學層面來探討，楊元元事件的深層次心理原因。根據楊元元和母親的日常，已經30多少的楊元元，仍然跟有獨立生活能力的母親同睡一張床，總是低眉順眼的跟著母親身後，讓母親作為自己的代理人，引申出了兩人病態的共生關係。
父母對於子女的愛，一直是偉大而無私的，但是很多父母卻忽略了這份愛的適度。在子女的成長過程中，一直用沉重的愛來包裹子女。這種濃烈的愛，往往很容易讓子女感到窒息。渴望分離，渴望成長的子女，最終在以愛為名的不斷裹挾和壓制中，只能痛苦選擇用最決絕的方式——死亡去逃離。這樣慘烈的結局，近年來越來越多。
那麼怎樣走出共生，改變這種畸形的親子關係呢？
對於父母，最直接的方式：要認識到子女相對於父母，是一個獨立的個體。父母需要及時的放手，雖然很難，但是仍然要嘗試給予孩子足夠的獨立空間，不要過於糾纏並沉溺於共生關係，把從子女的注意力轉移到提高自身的其他方面。
對於子女：要清晰的瞭解自己作為獨立個體，無論是思想還是言行都是獨立的，嘗試從小事開始獨立，早日走出父母的庇護，由共生關係正常過渡到共處的狀態。當面對父母以愛為名的掌控時，要勇於說“不”，並探索認識真正的自我，活出內在生命力。
《為何你總是會受傷》是選取武志紅從業25年來心理寫作最有感覺的文字，集結成冊，書中有大量的事例來剖析很多人內心的問題，有分析，有解答，有建議，有期許。
書中從心理學的專業角度闡釋了，童年不愉快的孩子會有怎樣的心裡陰影？親子關係的不健康會有怎樣的隱患？愛情中無法建立親密關係的癥結是什麼？不自信，沒有安全感要怎樣克服和成長？
以上的問題，大多都是由原生家庭的問題引起或延伸。歸結起來，不過是：看見有需求孩子，要給予孩子足夠的愛和關注，要尊重孩子作為獨立個體的思想和行為。愛的方式有很多種，正確的愛才能讓你不受傷。
為什麼受傷的總是你？我們需要被看見，而那得是帶著理解、愛和接納的眼睛。以愛為名的傷害，請走開！