幽默笑話：坐出租錢不夠錢的妙招

我到派出所報警，我哭道：“P。L同志，下夜班路上我被人劫財劫色了！”P。L在筆錄單上寫道：姓名，XXX，案由，被人劫財……我趕緊糾正：“我是被劫財劫色的，不僅僅是被劫財！”P。L嚴厲呵斥：“小姐！請嚴肅點，這裡是派出所，你別謊報案情，就你還說自己被劫色！？誰信吶！”我：“……”

上次小學同學給我郵寄了一箱檳榔。男友問我是啥，我說是湖南特產。他一聽來勁了，硬要嘗一點，好吧，我給他了。半個小時後，他居然跪在我面前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，只說了一句話：你給我的是啥，解藥…… 解藥給我……

一朋友是個程序員，有一次和他吃飯，他愁眉苦臉的說自己老婆每次上街都要買一堆東西，雖然掙得多，但是工資也開始吃緊了！於是我告訴他一招：一旦她要買東西，你就用手指查三個數，一旦數完然後就開始跳尬舞，給她丟人，然後她就肯定拉你走，一個星期我又跟他吃飯，問他效果如何，結果他伸出骨折後的中指，告訴我沒法數！我…………

朋友讓我去他公司上班，照顧照顧我，兩個月過去了，我發現我和正常應聘的員工完全一樣，我就問：說好的照顧照顧我呢。朋友：你剛來的那天，我請你坐公交你忘了？。。。。。。。。。。。。。

媳婦回來氣沖沖的對我說：“親愛的，今天我丟錢了，那可是給你準備給你買衣服的錢啊。嗚嗚～”我一驚，問她：“那得丟多少啊？大概呢？”媳婦：”三十塊！“我。。。

今天超級冷的天，跟老婆出去玩，回來打車，到家時才發現悲劇鳥，倆人身上錢合起來還差2塊，仨人相對無語尷尬之際，只聽可愛老婆弱弱的說：“師傅我們還差2塊，你往回開一點吧……”瞬間車內安靜了…

昨晚兄弟網點的經理請我們網點的吃烤香豬。酒足飯飽後，我和同事一邊走一邊聊天。同事小聲的說：看看人家的經理為人處世多好，還請我們吃香豬。而我們經理呢，連魚都沒請我們吃過。我隨口就回到：是啊是啊！他這方面是要差點。這時，經理低著頭，玩著手機從我們中間走過。

在17歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛！”於是她姐姐把手機送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛！”於是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話…

和媳婦穿著情侶裝一起去逛街。 在買冰淇淋排隊的時候，旁邊一個差不多小學的一個小女孩對著她爸爸撒嬌道：“爸爸，我也要和你穿一樣的衣服，你看人家爸爸就和女兒穿一樣的衣服，好喜歡啊！” 然後就看向了我！

老婆下班回到家對我說，今天被一個男人尾隨了。 我問那男的帥不，老婆說很帥。 看著老婆臉上激動的神色，我淡淡的回道：“你今天出門戴口罩了吧。。。”

同事侄兒特別高傲自大，每次和他說話好像什麼都懂的樣子。高考前夕還每天晚上出去玩很晚，同事說他他就說“你又沒高考過，懂什麼！那些題我隨便做拿下重本不是問題！”同事也不敢說他了。高考成績出來居然二本線都沒上。現在見到人也禮貌多了，對同事也服服帖帖了。。。