'吱喲幽默笑話---講題的時候連我自己都笑岔氣。'
1.
初三，為了方便解決數學問題。
前後同桌四個人一組，當時他們三個男生，我是女生。
好巧不巧抽到我們組去講題，但我們還沒有選出誰上去講，只好在眾目睽睽之下脆丁殼。
對！你沒聽錯就是這麼草率！
在這箭在弦上千鈞一髮之時我作死來了一句誰贏了誰去於是我就贏了……贏了。
全班的爆笑……講題的時候連我自己都笑岔氣。
1.
初三，為了方便解決數學問題。
前後同桌四個人一組，當時他們三個男生，我是女生。
好巧不巧抽到我們組去講題，但我們還沒有選出誰上去講，只好在眾目睽睽之下脆丁殼。
對！你沒聽錯就是這麼草率！
在這箭在弦上千鈞一髮之時我作死來了一句誰贏了誰去於是我就贏了……贏了。
全班的爆笑……講題的時候連我自己都笑岔氣。
2.
跟同學吃完飯去學校澡堂洗澡，到了才發現忘帶拖鞋了。
我就決定先穿布鞋進去，然後把布鞋放熱水管道上，洗完再穿著出來。
perfect！洗著洗著聽見“啪”的一聲，鞋掉進了用來連接各隔間的那條小水溝……
這要是掉地上還好，掉水溝裡肯定是不能穿了，作為一個偶爾憋急了會在澡堂那啥的人，水溝裡有啥東西我還是略知一二的。
經過了兩秒鐘的思考後……
算了，索性一不做二不休，快刀斬亂麻。
我直接把鞋跟鞋墊都洗乾淨了，然後趿拉著臨時拖鞋洗完了澡。
一邊哼著“小丫麼小二郎呀，揹著書包上學堂”一邊安慰自己“布鞋其實也不錯啊，不僅能當拖鞋穿，走回宿舍的路上也不會像拖鞋那麼扎眼呢，哈哈哈”
1.
初三，為了方便解決數學問題。
前後同桌四個人一組，當時他們三個男生，我是女生。
好巧不巧抽到我們組去講題，但我們還沒有選出誰上去講，只好在眾目睽睽之下脆丁殼。
對！你沒聽錯就是這麼草率！
在這箭在弦上千鈞一髮之時我作死來了一句誰贏了誰去於是我就贏了……贏了。
全班的爆笑……講題的時候連我自己都笑岔氣。
2.
跟同學吃完飯去學校澡堂洗澡，到了才發現忘帶拖鞋了。
我就決定先穿布鞋進去，然後把布鞋放熱水管道上，洗完再穿著出來。
perfect！洗著洗著聽見“啪”的一聲，鞋掉進了用來連接各隔間的那條小水溝……
這要是掉地上還好，掉水溝裡肯定是不能穿了，作為一個偶爾憋急了會在澡堂那啥的人，水溝裡有啥東西我還是略知一二的。
經過了兩秒鐘的思考後……
算了，索性一不做二不休，快刀斬亂麻。
我直接把鞋跟鞋墊都洗乾淨了，然後趿拉著臨時拖鞋洗完了澡。
一邊哼著“小丫麼小二郎呀，揹著書包上學堂”一邊安慰自己“布鞋其實也不錯啊，不僅能當拖鞋穿，走回宿舍的路上也不會像拖鞋那麼扎眼呢，哈哈哈”
3.
去爬泰山，剛下火車，望著遠處的山，滿腹懷疑“這就是泰山？看著咋沒有直插雲霄呢”
坐公交，聽倆大老爺們嘮嗑，問司機師傅“這是泰山嗎？看著也沒多高啊？”
司機師傅笑呵呵“你不知道有個詞語叫——有眼不識泰山啊？”
還沒爬三分之一，開始感慨，我真有眼不識泰山啊！
1.
初三，為了方便解決數學問題。
前後同桌四個人一組，當時他們三個男生，我是女生。
好巧不巧抽到我們組去講題，但我們還沒有選出誰上去講，只好在眾目睽睽之下脆丁殼。
對！你沒聽錯就是這麼草率！
在這箭在弦上千鈞一髮之時我作死來了一句誰贏了誰去於是我就贏了……贏了。
全班的爆笑……講題的時候連我自己都笑岔氣。
2.
跟同學吃完飯去學校澡堂洗澡，到了才發現忘帶拖鞋了。
我就決定先穿布鞋進去，然後把布鞋放熱水管道上，洗完再穿著出來。
perfect！洗著洗著聽見“啪”的一聲，鞋掉進了用來連接各隔間的那條小水溝……
這要是掉地上還好，掉水溝裡肯定是不能穿了，作為一個偶爾憋急了會在澡堂那啥的人，水溝裡有啥東西我還是略知一二的。
經過了兩秒鐘的思考後……
算了，索性一不做二不休，快刀斬亂麻。
我直接把鞋跟鞋墊都洗乾淨了，然後趿拉著臨時拖鞋洗完了澡。
一邊哼著“小丫麼小二郎呀，揹著書包上學堂”一邊安慰自己“布鞋其實也不錯啊，不僅能當拖鞋穿，走回宿舍的路上也不會像拖鞋那麼扎眼呢，哈哈哈”
3.
去爬泰山，剛下火車，望著遠處的山，滿腹懷疑“這就是泰山？看著咋沒有直插雲霄呢”
坐公交，聽倆大老爺們嘮嗑，問司機師傅“這是泰山嗎？看著也沒多高啊？”
司機師傅笑呵呵“你不知道有個詞語叫——有眼不識泰山啊？”
還沒爬三分之一，開始感慨，我真有眼不識泰山啊！
4.
平時喝醉酒，不管我怎麼耍酒瘋，老婆總是關切的遞給我一杯溫開水，然後哄著我沉沉睡去。
昨天我又喝多了，在家裡耍酒瘋，老婆拎起棒球棍……
第二天，我摸著嘴角的淤青問：“平時都是一杯水，昨天為啥是棒球棍？”
老婆望著窗外：“昨天家裡的安眠藥用完了！”
1.
初三，為了方便解決數學問題。
前後同桌四個人一組，當時他們三個男生，我是女生。
好巧不巧抽到我們組去講題，但我們還沒有選出誰上去講，只好在眾目睽睽之下脆丁殼。
對！你沒聽錯就是這麼草率！
在這箭在弦上千鈞一髮之時我作死來了一句誰贏了誰去於是我就贏了……贏了。
全班的爆笑……講題的時候連我自己都笑岔氣。
2.
跟同學吃完飯去學校澡堂洗澡，到了才發現忘帶拖鞋了。
我就決定先穿布鞋進去，然後把布鞋放熱水管道上，洗完再穿著出來。
perfect！洗著洗著聽見“啪”的一聲，鞋掉進了用來連接各隔間的那條小水溝……
這要是掉地上還好，掉水溝裡肯定是不能穿了，作為一個偶爾憋急了會在澡堂那啥的人，水溝裡有啥東西我還是略知一二的。
經過了兩秒鐘的思考後……
算了，索性一不做二不休，快刀斬亂麻。
我直接把鞋跟鞋墊都洗乾淨了，然後趿拉著臨時拖鞋洗完了澡。
一邊哼著“小丫麼小二郎呀，揹著書包上學堂”一邊安慰自己“布鞋其實也不錯啊，不僅能當拖鞋穿，走回宿舍的路上也不會像拖鞋那麼扎眼呢，哈哈哈”
3.
去爬泰山，剛下火車，望著遠處的山，滿腹懷疑“這就是泰山？看著咋沒有直插雲霄呢”
坐公交，聽倆大老爺們嘮嗑，問司機師傅“這是泰山嗎？看著也沒多高啊？”
司機師傅笑呵呵“你不知道有個詞語叫——有眼不識泰山啊？”
還沒爬三分之一，開始感慨，我真有眼不識泰山啊！
4.
平時喝醉酒，不管我怎麼耍酒瘋，老婆總是關切的遞給我一杯溫開水，然後哄著我沉沉睡去。
昨天我又喝多了，在家裡耍酒瘋，老婆拎起棒球棍……
第二天，我摸著嘴角的淤青問：“平時都是一杯水，昨天為啥是棒球棍？”
老婆望著窗外：“昨天家裡的安眠藥用完了！”
5.
下班回家，看見老媽和老婆在那裡吵架！
看見我回來了吵得更凶！
我說：“怎麼了嘛！吵起來了。”
老媽：“我給孫子拿個餅乾吃，你老婆說我手髒。”
我說：“那你洗手沒有嘛？”
老媽：“沒有！我就是這樣把你帶大的，怎麼沒生病呢？”
老婆：“你看！你看，不用我解釋，你說哪個對錯！”
我：……
這個問題怎麼解決？
如果說老媽，老媽肯定不高興，如果說老婆肯定要炸死我……
1.
初三，為了方便解決數學問題。
前後同桌四個人一組，當時他們三個男生，我是女生。
好巧不巧抽到我們組去講題，但我們還沒有選出誰上去講，只好在眾目睽睽之下脆丁殼。
對！你沒聽錯就是這麼草率！
在這箭在弦上千鈞一髮之時我作死來了一句誰贏了誰去於是我就贏了……贏了。
全班的爆笑……講題的時候連我自己都笑岔氣。
2.
跟同學吃完飯去學校澡堂洗澡，到了才發現忘帶拖鞋了。
我就決定先穿布鞋進去，然後把布鞋放熱水管道上，洗完再穿著出來。
perfect！洗著洗著聽見“啪”的一聲，鞋掉進了用來連接各隔間的那條小水溝……
這要是掉地上還好，掉水溝裡肯定是不能穿了，作為一個偶爾憋急了會在澡堂那啥的人，水溝裡有啥東西我還是略知一二的。
經過了兩秒鐘的思考後……
算了，索性一不做二不休，快刀斬亂麻。
我直接把鞋跟鞋墊都洗乾淨了，然後趿拉著臨時拖鞋洗完了澡。
一邊哼著“小丫麼小二郎呀，揹著書包上學堂”一邊安慰自己“布鞋其實也不錯啊，不僅能當拖鞋穿，走回宿舍的路上也不會像拖鞋那麼扎眼呢，哈哈哈”
3.
去爬泰山，剛下火車，望著遠處的山，滿腹懷疑“這就是泰山？看著咋沒有直插雲霄呢”
坐公交，聽倆大老爺們嘮嗑，問司機師傅“這是泰山嗎？看著也沒多高啊？”
司機師傅笑呵呵“你不知道有個詞語叫——有眼不識泰山啊？”
還沒爬三分之一，開始感慨，我真有眼不識泰山啊！
4.
平時喝醉酒，不管我怎麼耍酒瘋，老婆總是關切的遞給我一杯溫開水，然後哄著我沉沉睡去。
昨天我又喝多了，在家裡耍酒瘋，老婆拎起棒球棍……
第二天，我摸著嘴角的淤青問：“平時都是一杯水，昨天為啥是棒球棍？”
老婆望著窗外：“昨天家裡的安眠藥用完了！”
5.
下班回家，看見老媽和老婆在那裡吵架！
看見我回來了吵得更凶！
我說：“怎麼了嘛！吵起來了。”
老媽：“我給孫子拿個餅乾吃，你老婆說我手髒。”
我說：“那你洗手沒有嘛？”
老媽：“沒有！我就是這樣把你帶大的，怎麼沒生病呢？”
老婆：“你看！你看，不用我解釋，你說哪個對錯！”
我：……
這個問題怎麼解決？
如果說老媽，老媽肯定不高興，如果說老婆肯定要炸死我……
6.
一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！
哥們氣得發抖，但又不敢發作。
只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然後撥了個電話：
“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裡，說要自殺！”
沒過十分鐘，丈母孃一家就全來了，整整三車人。
然後，他們砸開了房門……
1.
初三，為了方便解決數學問題。
前後同桌四個人一組，當時他們三個男生，我是女生。
好巧不巧抽到我們組去講題，但我們還沒有選出誰上去講，只好在眾目睽睽之下脆丁殼。
對！你沒聽錯就是這麼草率！
在這箭在弦上千鈞一髮之時我作死來了一句誰贏了誰去於是我就贏了……贏了。
全班的爆笑……講題的時候連我自己都笑岔氣。
2.
跟同學吃完飯去學校澡堂洗澡，到了才發現忘帶拖鞋了。
我就決定先穿布鞋進去，然後把布鞋放熱水管道上，洗完再穿著出來。
perfect！洗著洗著聽見“啪”的一聲，鞋掉進了用來連接各隔間的那條小水溝……
這要是掉地上還好，掉水溝裡肯定是不能穿了，作為一個偶爾憋急了會在澡堂那啥的人，水溝裡有啥東西我還是略知一二的。
經過了兩秒鐘的思考後……
算了，索性一不做二不休，快刀斬亂麻。
我直接把鞋跟鞋墊都洗乾淨了，然後趿拉著臨時拖鞋洗完了澡。
一邊哼著“小丫麼小二郎呀，揹著書包上學堂”一邊安慰自己“布鞋其實也不錯啊，不僅能當拖鞋穿，走回宿舍的路上也不會像拖鞋那麼扎眼呢，哈哈哈”
3.
去爬泰山，剛下火車，望著遠處的山，滿腹懷疑“這就是泰山？看著咋沒有直插雲霄呢”
坐公交，聽倆大老爺們嘮嗑，問司機師傅“這是泰山嗎？看著也沒多高啊？”
司機師傅笑呵呵“你不知道有個詞語叫——有眼不識泰山啊？”
還沒爬三分之一，開始感慨，我真有眼不識泰山啊！
4.
平時喝醉酒，不管我怎麼耍酒瘋，老婆總是關切的遞給我一杯溫開水，然後哄著我沉沉睡去。
昨天我又喝多了，在家裡耍酒瘋，老婆拎起棒球棍……
第二天，我摸著嘴角的淤青問：“平時都是一杯水，昨天為啥是棒球棍？”
老婆望著窗外：“昨天家裡的安眠藥用完了！”
5.
下班回家，看見老媽和老婆在那裡吵架！
看見我回來了吵得更凶！
我說：“怎麼了嘛！吵起來了。”
老媽：“我給孫子拿個餅乾吃，你老婆說我手髒。”
我說：“那你洗手沒有嘛？”
老媽：“沒有！我就是這樣把你帶大的，怎麼沒生病呢？”
老婆：“你看！你看，不用我解釋，你說哪個對錯！”
我：……
這個問題怎麼解決？
如果說老媽，老媽肯定不高興，如果說老婆肯定要炸死我……
6.
一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！
哥們氣得發抖，但又不敢發作。
只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然後撥了個電話：
“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裡，說要自殺！”
沒過十分鐘，丈母孃一家就全來了，整整三車人。
然後，他們砸開了房門……